Админство
Это судьба такой. Что-то типа вируса, поражающего основные нейронные связи мозга. К состоянию админства персонажи приходят разными путями, да и сами-то люди-обладатели сего недуга, в общем, изначально весьма разнообразны. Потому и последствия как у менингита: иному как с гуся вода, а иной с тех пор только по стеночке и ходит.
Админство настигает большинство из них внезапно. Отметим на полях, что, как и в случае с нерадивым школьником, до полусмерти боящимся своего появления на завтрашней контрольной, а потому наедающегося сегодня мороженым в робкой надежде заболеть, болезнь (админство) приходит к таким ровно в тот момент, когда контрольная уже позади и заслуженный трояк сияет в отведенном ему месте, скрепленный учительским вензелем. Но, как большинству школьного класса не приходит в голову заболеть накануне контрольной, так и в чате в мозгах нормального большинства вряд ли уложится дерзновенная мысль "а пурква бы, сопсна, и не па?"
Почему? Потому что призвание Админа - убирать какашки за слабоумными даунами, чистить уличный мусор за ординарными прохожими, мешать жить способным людям, отравлять существование выдающимся персонажам, чистить ботинки Супервизору и, наконец, с тщанием правоверного мусульманина не менее пяти раз в сутки возносить молитвы Аллаху, прося у него лишь одного: чтоб тот ненароком не наслал на чат Гения (см. ниже).
За это за все Админ становится лично обожаем слабоумными даунами, весьма авторитетен в среде ординарных чатлан, глухо неприятен способным персонажам, открыто ненавистен выдающимся и, наконец, периодически побиваем как Гением, так и Супервизором - друг за друга. Первым - публично, вторым - на Скале Совета, среди "своих", но с одинаковым усердием. При этом, что самое обидное, Админу искренне непонятна суть антагонизма между ними. Видя невооруженным глазом личные недостатки обоих титанов, он считает, что намного лучше справился бы с противником - либо путем бескомпромиссного кнута, либо пряником, то есть привлечением Гения из тени в свет, в реальную власть. Впрочем, об этом мы еще поговорим.
...Итак, админство приходит внезапно, когда его совсем не ждешь. Это вирусное заболевание поражает основные узлы центральной нервной системы и особенно головной мозг при наличии такового. Если исследовать истории болезни типичных Админов, можно заметить: подвержены этому вирусу так называемые способные персонажи. Они способны обозревать окрестности со своей колоколенки - а она невысока. Соответственно, они могут целиком обозреть лишь категории слабоумных, ординарных и таких же, как они, - способных. То есть - подавляющее большинство населения чата. Выдающиеся персонажи им видны по пояс снизу (поручик, молчать!), Супервизор - лишь ботинками (чищеными или не очень), а Гений - своими носками в процессе носки (продолжительной или не очень).
Как и коровье бешенство, глисты или кишечный червь, админство - вообще-то нечеловеческий, а скотский недуг. Посему, возможны два исхода: либо медленная смерть вирусоносителя как скота, либо его апгрейд до категории выдающегося персонажа, получающего благодаря этому иммунитет от админства.
Действие вируса точно и целенаправленно: при получении заразы либо воздушно-капельным путем при распитии пива с Супервизором-хроником, либо посредством белого порошка в личном письме у потенциального Админа моментально блокируются основные нервные центры, отвечающие за логическое мышление, и активизируется центр получения тайного морального удовлетворения от осознания себя кандидатом в Наполеоны. Не будучи в состоянии противостоять внезапному мощному натиску, он запускает гребаный экзешный файл и... становится Админом.
Нормально развитому Админу достаточно трех-четырех месяцев на разруливание ситуации вокруг и понимание некоторых из вышеописанных вещей. Равно как и новых возможностей - прежде всего в области пикапа девушек из числа слабоумных, ординарных и даже (порой) обладающих некоторыми умственными способностями чатланок. Примерно к полугоду админства больной обрастает огромным количеством разнообразно переплетающихся вокруг его персоны амурных интриг и приключений, и ему самому начинает казаться такое положение вполне естественным: он уже освоился в униформе с погонами и не отделяет себя от них. Дальше наступает некоторое пресыщение, вирус, получив власть над телом, временно погружается в ремиссию и... происходит размежевание.
Самый простой случай - Тупого Админа, который изначально едва дотягивал до уровня "способного", - оказывается и самым "счастливым": такой больной со временем матереет, обзаводится "ближним кругом" и способен хоть до своей смерти в реале играться в песочнице в одни и те же куличики под девизом "сделаем хороший чат, где наших много". Прекращается сей процесс обычно лишь обстоятельствами непреодолимой силы извне: его выгоняют с работы и он теряет халявный инет - либо его, наконец, прибирает к рукам одна из расторопных чатланок, после чего супруги годами копят деньги на домашний компьютер, каждый раз оказываясь перед необходимостью тратить накопления на нечто более реальное - включая алименты особо удачливым прежним пассиям героя.
Если организм больного достаточно силен, его антитела, отчаянно борющиеся с болезнью, могут временно отвоевать часть мозга. У такого Админа внезапно просыпается логика, он прозревает: ого, а без погон и униформы ему пришлось бы затрачивать на пикап гораздо больше усилий! Ибо клюют-то вовсе не на его восхитительную индивидуальность, а на привилегированный статус. Среднестатистический ординарный человек, вообще, склонен обожествлять то, отчего зависит.
Больной осознает такое положение как затягивающую его воронку и... либо находит в себе силы переодеться в гражданку и попробовать обходиться без "виагры", либо не находит таких сил. В первом случае если эксперимент с переодеванием дает приемлемый результат (то есть с харизмой относительный порядок), такой Админ еще с полгодика живет на два фронта (бывает - и на два-три чата, для безопасности), все больше отходя от скрупулезного выполнения своих прямых обязанностей, становясь пофигистом, даже несколько оппозиционным к официальной линии партии - и немудрено: он постиг цену админства, ему теперь есть что противопоставить "виагре".
Повторюсь: вирус-то нечеловеческий, он понятия не имеет, что у одного человека может быть несколько соприкасающихся образов, у коровы-то так не бывает. А здоровые, неадминские, ипостаси тем временем неизбежно накачивают организм больного нужными антителами. Итог закономерного процесса: человек вылезает из опостылевшей шкуры Админа и переходит из категории "способных" в категорию "выдающихся". Именно уход таких СуперАдминов бывает особенно болезненным для чата: в этой стадии СуперАдмин уже не столько следит за рядовыми чатланами, сколько разруливает их взаимоотношения с патологически и безнадежно больными остальными Админами и даже Супервизором. Но таковых СуперАдминов немного (потому и ценятся, причем всеми).
Гораздо чаще хождения в народ без ружья и погон не дают ничего, кроме горького осознания: погоны много ценнее его самого, никому его ранимая индивидуальность рогом не уперлась на самом-то деле. Наиболее продвинутые особи даже замечают, что до админства они не были настолько угловаты и неуклюжи - стало быть, налицо деградация. И снова мы имеем несколько исходов.
Примерно треть таких Админов - Ханурики, из последних сил и возможно более громко рвущие себе погоны и пытающиеся вернуть утраченную потенцию на катастрофически тающей смазке имиджа героя. Особенно эффектно это получается, если в чате параллельно происходит единоборство между Гением и Супервизором. Такой Админ-Ханурик в состоянии экстаза от собственной смелости демонстративно становится на сторону Гения, не чувствуя запаха его ношеных носков. Однако очень быстро Ханурик превращается в заурядного пикапера-хроника, у которого бегущей строкой на лбу написано: "Не смогнул..." Протусовавшись в чате еще пару-тройку месяцев после бунта, Ханурик исчезает в небытии.
Оставшиеся же две трети Админов, осознающие реальное соотношение погон и собственных душонок, но органически неспособные плыть куда-либо не по течению, дают нам образы Азартных Админов и Дрожащих Админов. Азартные Админы не просто понимают, но и принимают сложившуюся реальность как неизбежность, имеющую, тем не менее, ряд выгод. Они пускаются во все тяжкие, уже через какие-то полтора-два года обрастают футбольной командой внебрачных детишек (впрочем, об алиментах тут и речи нет), разбитые ими сердца исчисляются многими десятками, а затем и сотнями: Азартные Админы вполне сознательно мстят миру за собственную неполноценность.
Самое страшное, что может произойти с такими Азартными Админами - принудительный отъем ружья, ибо с потерей этой "виагры" они теряют все, включая смысл подобного жития. Чаще всего обезоруживание происходит в случае обнаружения их мочеполовых извращений, ставших достоянием общественности и объектом для гнева последней. Осознавая эту опасность, такой Админ старательно строит образ простого безобидного удачливого пикапера. Со временем он тщательно просеивает свой асечный контакт-лист от потенциальных скандалисток - и надо признать, ему чаще всего удается так существовать многие годы, балансируя на лезвии бритвы. Впрочем, встречал я и не одну показательную порку зарвавшегося Азартного Админа, перешедшего всякие границы эфемерной благопристойности. "У нас же приличный чат!" - восклицает в таких случаях взбешенный фактом огласки Супервизор, понижая ему статус.
Оставшаяся треть - опустившиеся Дрожащие Админы. Эти твари получают некоторую толику женских симпатий исключительно благодаря погонам, - чем и удовлетворяются. Ведут себя подчеркнуто "правильно", тянут лямку изо всех силенок, дабы не вызвать у Супервизора и тени мысли их обезоружить. Они все давно уже поняли - включая и свою патологическую зависимость от "виагры". Со стороны их наблюдать попросту скучно: они никакие.
Сюда же отнесем физически ущербных Админов, для который вся эта окололюбовная кутерьма, скажем так, неактуальна вообще. Их процент в админской среде достаточно высок: посуди сам, много ли нормальных людей при наличии хоть какого-то активного реала способны ежедневно по 6-8 часов просиживать в чате... А ведь продолжительное и регулярное присутствие персонажа в онлайне - непременный критерий при назначении. Годами влача столь жалкое существование, в конце концов и Дрожащие, и Ущербные Админы деградируют до состояния Тупых (см. выше) и обретают свое тихое-тихое счастье в реале, достойное разве что дауна

Клерасил
Своеобразный, но весьма распространенный типаж. Водится в городах от пятисот тысяч жителей, потому что это круто. Интересы разносторонние - от жизнеутверждающего трэш-металла в формате MP3 общим объемом 8-10 ГБ на жестком диске своего компа до не менее жизнеутверждающей коллекции качественной туалетно-душевой порнографии в формате jpg такого же объема. Потому что это круто.
Правда, существует подвид Клерасил Лайтс - с коллекциями Бритни Спирз, Анны Курниковой и Татьяны Овсиенко, начинающимися тоже где-то в районе avi и mp3 и плавно переходящими в тот же jpg. Вообще, интерес Клерасила к противоположному полу выражен устойчиво, густо и сильно, но страдает некоторой академичностью познаний. Впрочем, Клерасил энергично стремится к синтезу теории и практики. Потому что это круто. Но теряется при наличии реальной возможности поиметь последнюю - отсюда Интернет как мягкая альтернатива, щадящая нервы и развивающая образное мышление.
Клерасил любит математику - особенно генераторы номеров кредитных карточек. Клерасил любит спорт - и выступает за Шумахера в Ф1, а потом подкручивает счетчик в Hall of Fame, чтобы было круто. Клерасил любит даже армию - исключительно в виде авиа-, танковых и иных игр-симуляторов. У Клерасила острый глаз, быстрая реакция и развитая смекалка - исключительно на всех уровнях Квейка, включая поиск крякалок для дополнительных. Потому что это круто.
Такая разносторонняя подготовка Клерасила позволяет ему сперва в рекордно короткий срок нахватать по интернетиным сусекам максимально возможное количество разнообразной вирусной живности, так что раз в три недели он вынужден заново форматировать свой комп и перепрошивать биос. Когда это ему, наконец, надоедает, Клерасил превращается в Кульного Хацкера. Потому что это круто.
Клерасил твердо стоит на ногах в реале: имеются в наличии крыша над головой, регулярный стол (и стул), практически не соприкасающиеся с ним по жизни родители, живущие в противофазе по части сна-бодрствования, не менее твердые и регулярные (хотя и скудноватые) финансовые поступления от них, твердый и регулярный "трояк" по всем школьным предметам, штук пять честно заработанных ярких кепок с фирменной символикой различных заморских сетей халявного заработка в Инете, уверенность в завтрашнем дне - как у родителей, надеющихся на райвоенкомат, так и у Клерасила, надеющегося на кривую козу, - причем обе стороны имеют для такой уверенности все основания.
Душевная организация Клерасила порой тонка и ранима - чему способствует огромное количество ничем не занятого свободного времени и неограниченный доступ в Интернет. Любовная лирика Клерасила полна мыслей о бессмысленности жизни, тщете всего сущего и внутренней опустошенности. За всем этим, по мысли автора, должен угадываться богатый личный опыт. Порой встречаются красочные рассказы о героических похождениях - с неизбежной демонстрацией возможно большего числа физических и документальных свидетельств того, что все это действительно было.
Впрочем, если вам взбредет в голову утверждать, что авторская лирика Клерасила - лишь плохо переведенный и модернизированный с учетом российских реалий Курт Кобейн, Клерасил предпочтет не тратить долее времени на дальнейшее общение, а спустя сутки выдаст на своей страничке свеженькое творение о том, что его снова никто не понял.
Поведение Клерасила в общественных местах Сети сперва отличается скромностью. Разбросанные тут и там внезапные откровения о попойках вперемешку с лирическими отступлениями о смысле жизни притягивают соответствующий электорат - от таких же клерасилов до нежных покинутых горожанок определенного склада от сорока пяти лет и выше. Дальнейшей задачей Клерасила становится раскрут этих дам-с на их фотки, на что уходит примерно месяц горячей напряженнейшей личной переписки.
Шок Клерасила после получения вожделенного фото в купальнике с подписью "Ромашка" или "Незабудка" может простимулировать деструктивную фазу взаимоотношений с обществом под девизом "все сосут" - с неизбежными публичными разоблачениями, оргвыводами модераторов и встречными визгами задетой за живое... гм, Ромашки или Незабудки. В разгар битвы обычно появляется незапланированный персонаж из реала - Родина. В лице военкома.
Не плачь, Ромашка, пройдут дожди...


Капслокер
Весьма непродолжительная по времени, но показательная стадия, которую проходит до двух третей новичков. Ярким характерным признаком Капслока на любом форуме и в любом чате является, как ты уже догадался, общение почти исключительно с помощью нажатой клавиши Caps Lock - что безошибочно идентифицируется в Сетке как крик. Бывалому чатланину капс физически больно видеть глазам: крик не должен быть а) продолжительным, б) постоянным и в) просто обязан быть мотивирован.
Мотивация Капслока, ничего об этом не подозревающего, проста как семь копеек: как записному пэтэушнику, внезапно столкнувшемуся с необходимостью писать более трех-четырех слов последовательно, ему кажется, что только так, капсом, он сможет выделить свою главную мысль - иначе слова остальных беседующих ее вроде бы затеняют. Родив такую подкупающую своей новизной идею, Капслок совершенно искренне недоумевает по поводу всеобщего недовольства.
Мысли же Капслока, хоть и умещается чаще всего в три-пять слов, но обладают чарующим разнообразием и упорством радиопосланий NASA инопланетному разуму в рамках программы S.E.T.I... Ну, к примеру: "ДИВЧЕНКИ!!!! Я ВАС АБАЖАЮ!!!! ИДИТЕ КА МНЕ В АСЮ!!!!!! 123454321". Или вот еще: "ДIНАМО-КIЇВ ФАРЕВА!!!! МАСКАЛЯМ КАПЕЦ!!!" Понятно, что если никто на столь радостное известие не отреагировал - надо его повторить. Вдруг не прочитали? По логике Капслока (и NASA, гм, тоже) окружающих инопланетян должно непременно обрадовать столь глубокое овладение представителем земной цивилизации космическими веб-технологиями и они по идее должны, просто-таки захлебываясь в радостных соплях (или что там у них?), отстучать в ответ нечто вроде: "ВIЛЬНА ЖМЕРIНКА РУЛЕЗ!!!! ПАРЕНЬ НУ ТЫ КРУТ!!!!" - и немедленно нырнуть к герою в асю всеми своими шестьюдесятью пятью сепульками и двумястами восемнадцатью растопырками.
А происходит в чате нечто прямо противоположное: в ответ на пять-семь экранов подобных "жмеринок" кто-то продолжает скрипеть зубами и молчать, кто-то зовет админа, кто-то начинает лекцию о запрете на капс, кто-то орет что-то в ответ - и довольно-таки обидное... Тогда Капслок, немного подумав, выдает на-гора еще более свежую мысль: оказывается, таким образом остальные чатлане стремятся его выжить из чата, унизить!
Догнав до таких выводов, непривычных своей глубиной для малотренированного мозга, Капслок становится агрессивен и начинает великую битву за свободу употреблять Caps Lock по мере необходимости последнего. А необходимость такая возникает для Капслока все чаще, ибо более опытная общественность начинает забавы ради разминать на нем свои злые язычки, чем приводит Капслока в состояние непрекращающегося капса - и прямиком в объятья Админов. Последние, позабавившись еще минут десять, с чистой совестью шарахают несостоявшегося чатланина выстрелом по айпи - то есть катапультируют его с концами (ибо знание, что такое cookies, кэш, анонимизеры, анонимные прокси, файерволл и, в конце концов, запасной провайдер, приходит к Капслоку еще очень нескоро).
Скажу откровенно, мне иногда жаль Капслока. В конце концов, пэтэушнику тоже хочется кусочек счастья, пусть и на свой пэтэушный манер. Но я понимаю, что если его не учить - он таким и останется. Ибо следующей по счету идеей после осознания запретности злоупотребления Caps Lock у него должна бы стать мысль развить свои речевые навыки (впрочем, ряд особо тупых разновидностей проходит дополнительные стадии - употребления огромного количества восклицательных знаков, а затем и километровых смайликов).
Де-факто нажатый Caps Lock свидетельствует об ограниченности словарного запаса и изобразительных средств, доступных персонажу, и оказывает последнему медвежью услугу, предупреждая окружающих о СЛАБОСТИ!!!!!!! оппонента и его ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ВОЗБУДИМОСТИ!!!!!!!!
:-((((((((((((((((((((((


Валенок
Это приговор с рождения.
Каково общаться с Валенком, знает каждый - хотя бы умозрительно, ибо, вообще говоря, Валенки с настоящей непроходимостью встречаются очень нечасто. Среднестатистический Валенок способен на все человеческие эмоции - от смеха до плача. Он даже способен к анализу реплик ехидных оппонентов, после чего у Валенка обычно появляется смутное, но устойчивое ощущение, что над ним все втайне смеются. И, хотя это, гм, более чем верно, пока кто-то не обнаружит смех явно, Валенок будет сам себя убеждать, что его догадка неверна, а вокруг милые люди... правда, такие занятные!
Да. Валенок осознает, что он Валенок - в этом-то его неуязвимость. Дело в том, что его нельзя обидеть. Угу. Нельзя обидеть обиженного. Таких понятий как "ирония", "сарказм", "метафора", "гипербола", "намек", "идиома" в его жизни не существует, ибо ими ему нечего обозначать. В результате у него всегда получается беседа о вкусе устриц с теми, кто их ест. Если кому-то приходит в голову обозвать его... ну, допустим, дауном, Валенок, получив такую важную для себя информацию, не поленится, пойдет в ближайший ПНД, возьмет справку о том, что он не даун, после чего радостно оповестит об этом общество.
Реакция на это, разумеется, будет бурной и разнообразной - от едкого злорадства до сострадания и личных просьб в привате не связываться больше с плохими людьми. Это еще больше запутывает Валенка, ибо для него все хорошие и умные - один он Валенок.
В продолжительных размышлениях на все эти темы проходит жизнь Валенка. Порой эти размышления выплескиваются в чаты и форумы: Валенку необходима дополнительная информация, он втайне ждет, что среди умных найдется Самый Умный - и вот он-то ему все хорошенько и растолкует, наконец!
При всем при этом для меня лично остается полнейшей загадкой, как вышеперечисленное сочетается со способностью Валенка без малейших проблем выходить в инет, находить чаты-форумы, логиниться-паролиться, писать почти грамотным русским языком - и порой весьма пространно и не без наличия логики, смысла...
Порой у меня появляется смутное, но устойчивое ощущение, что он над всеми нами втайне смеется - и еще как! Но любые попытки вывести его на чистую воду ничем не заканчиваются - Валенок и есть Валенок. Так вот, когда-нибудь я доберусь до Самого Валенкового Валенка - и уж он-то мне все хорошенько и растолкует, наконец!