ох как я боюсь.что то вспомнилось,сначала контакт,потом аська,а потом-конец.

а потом-больно больно.

наверное никогда не забуду.

безгранично верила,а зря.

хотелось лежать под одеялом.вечно.

глаза болели,ну еще бы..

это состояние было похоже на то которое было в ночь,после которой мама и папа развелись.только там-ночь,а тут-неделя

там:мама.папа,прекратите пожалуйста..*шепотом,от страха*

а тут дарила всю себя,но оказалась нахуй не нужной.

настолько сильная моральна боль,что кажется она ощущается физически

как я завидую тем,кто кроме своей доски,гитары,фотоаппарата,танца,музыки,города и тд  ничего не замечает..тем,кому ничего не нужно.

плюс друзья,которые дают и не выполняют обещания.

а я дибил,слишком верю словам.

желаемое выдаешь за действительное (с)

дурадурадурадура.

это же нее серьезно всё,зачем так верить..

хочу поскорее состариться и умереть.не хочу проживать эти 70 лет.а точнее-не хочу помнить,чувствовать,видеть.

а еще,я ненавижу что то новое.

вот совершенно.

с первого раза очень редко признаю.

если бы я уменя снимать глазами.я была бы счастлива.особенно тот момент,когда приезжаешь в переполненном вагоне на бауманскую.

поезд останавливается,платформа пуста..

двери начинают открываться,это как низкий старт,все замирают.

только щель становится достаточно широкой,мы выбегаем из поезда и в общем потоке идем(бежим) к эскалатору.

я бы заморозила этот момент низкого старта.

похоже это покой.

наверное я очень-очень устала,раз хочу выкинуть из жизни целых 70 лет.