и снова я. и снова этот день я провела с таней, как и предполагала. мы сходили по магазинам, я купил себе прЫкольные сандалии взамен джинсовых /они порываются порваться((/, отыскали кучу магазинов и магазинчиков у меня рядом с домом, опять нажрался винища...
на мой днев подписалась некая Nimir, подруга и совы, и вадима. мутит ща, кажется, с совой... к чему бы это??? не понял совсем! ну, с другой стороны, появились наконец люди, которых я знаю только по интернету
сокол позвонил, а значит я забиваю ОПЯТЬ на аир и еду с утречка к нему... меня это даже радует... жаль, нет таблеток, чтобы разлюбить/полюбить человека. оба варианта были бы нелишними. я вызываю в себе это чувство искусственно. я нарочито заставляю себя улыбаться, когда думаю о нем и т.п. рыжий надеется, что с ним я начну снова улыбаться. и я сама этого оченьоченьочень хочу. мне этого не хватает. не хватает того чувства эйфории, полета, счастья и легкости. которое все-таки было, как ни крути... но, работает, как я уже сказала. улыбки, позитивные мысли, приходят с каждым разом все с меньшим напряжением. влюблюсь. влюблюсь как дура. влюблюсь как всегда. и никуда от этого не дется, судьба у меня такая. а я-то надеялась еще что-то изменить... ХА! это и вправду звучит как приговор. кажется, я попала в ту ловушку, в которую попадали все мои бывшие парни. я банально захотела сокола. чисто физически захотела. ведь не поспоришь, что он очччень даже привлекателен именно с этой точи зрения. а тут парень еще и не полный дурак оказался. и о модильяни с ним поговорить можно, и о солженицыне. шик, блеск, красота. как не перепутать с влюбленностью?.. ну ниче, дело наживное!
мне не хватает человека рядом со мной. его пальцев, рук, губ, кожи, взглядов. мне очень не хватало его сегодня, когда мы сидели втроем... так что, пусть будет. он очень хороший. а я никогда еще не встречалась с хорошими парнями. надо попробовать для разнообразия. я ему верю. мне кажется, он не предаст, не обманет. дай бог, дай бог. если произойдет очередной апокалипсис, если мы расстанемся раньше, чем через три месяца, я опускаю руки. я сдаюсь. или уйду в монастырь, или в лесбиянки /мне этот вовсе не претит!!!/, или становлюсь, наконец циничной стервой, как давным-давно обещала. надоело. точка.
у сурта в закрытой записи, оказывается, была чудная фраза про меня "если хочешь, чтобы к тебе относились как к принцессе, стань ею." не хочу уподобляться ему. вечно искать пресловутый идеал, отвергая все близкие к нему варианты ^{а я ведь БЫЛА близка, не поспоришь!!!}, не желая изменить хоть что-либо в себе. НЕ_ХОЧУ. надо с благодарностью принять, что дают...
хуйня короче какая-то творится в мозгах. разброд и анархия. я не знаю, чего хочу, не знаю, что будет, ничего не знаю. и не хочу.
а босоножки пиздатые. я все сказал.