Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Дружище! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть!
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Я всегда слушаю жену с раскрытым ртом... чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и внутри было одинаковым.

Хотите увеличить ваш капитал вдвое?! Положите деньги перед зеркалом!

- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: а/я "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!

Marishka:
- Все вы мужики одинаковые, все хотите секса.
IwannaSex:
- Я не такой!

- Ты себе когда машину купишь?
- Когда сам заработаю...
- Только тогда не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

Если припарковать машину на оживленной автостраде и выставить в окно фен для волос навстречу движению машин, то можно заметить как они замедляют скорость.

Новости туризма:
В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

- А знаете, как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!

Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда резво ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.

Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

Объявление на ларьке:
"Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!"

- Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание!

На Российских дорогах есть только один запрещающий знак - полосатый бетонный блок. Все остальные знаки - предупреждающие.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Гаишник приходит домой и заподозрил неладное: где-то в доме любовник прячется. Заглянул в ванну - здесь нет, в туалет - тоже нет, за шторы - опять нет; он под кровать - оттуда рука, а в руке 100 баксов - да, и здесь нет...

Поздним вечером, разговор соседок:
- Слушай, скалочку не одолжишь?
- Не могу, сама своего дожидаюсь.

После свадьбы, ОН:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты на двух детей...
ОНА:
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих и получаю!

Для России выпущена новая версия "Windows". При обнаружении новых девайсов (флешек, сидюков, модемов) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!"

- А сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда 2 часа, иногда меньше. Но актёры всегда играют до последнего зрителя.