17:15 05,03,2008 Музыка как раньше на весь дом и без перерыва - во время учебы, еды, уборки. Давно так не было. Все в перемешку: фортепианная классика, готика, хэви металл, любимый рок и русская альтернатива, пара песен старой попсы. Тексты, которые проникают в душу и становятся будто своими словами. Уважаю Пушкину -

Ты устала быть покорной,
Ты устала быть рабой,
Жить надеждой иллюзорной,
Отвечать на жест любой.

Барабанит по стеклам
Дождь,Как будто живой.
Ты сейчас одинока -
Открой , открой, открой.

Жизнь идет где-то за спиною,
А ты - в плену пустоты.
О, как жаль, но всему виною -
Мечты, мечты, мечты

Нет, это не обо мне:) Но доля правды есть в строках о пустоте. Лишь в наших силах быть неодиноким, да и невозможно быть одиноким! Даже если нет друзей, на земле блин 7 млрд народу!!! Да и САМ ТЫ, который лучше всего знает тебя и все понимает. Заратустра вообще 10 лет одиночеством - нет уединением - наслаждался.
Теперь Чиж. "Я подобно собаке". Представляется летний дождь. Когда так радостно на душе... Лес, омытый струями воды. Или бешенные тренировки прямо в озере под этим же дождем:) Пустоту мы в себя пускаем сами. И это так глупо! К счастью, я обычно это вовремя понимаю. Музыка. Каждая песня с чем-то связана. Не обязательно с воспоминанием, просто определенное чувство. И сейчас последняя строка : "Я хочу быть с тобою, пока я ещё жив!"

Всему виной мечты??? Да! Ну и слава Богу! Куда круче каждый раз разочаровываться, чем стать как кукла - смотреть на разрушение своего ожидания равнодушно... Ну уж нет, хватит. Да и у меня - то ничего не рушится!!! А за другое мы не в ответе. Значит, так нужно:)

"Добрый вечер, Иерусалим":) Впервые я услышала это от Хоха! Респект ему. Если ещё не спился один из вокалистов группы "Понедельник"


21,50 Дурочка. поверила, что все хорошо? У тебя- возможно. Но это не только твоя жизнь. Мама говорит - живи для себя. Да. А как это??? Ну и ладно. Зачем писать о плохом. Не буду. Жаль вот, что опять, по закону подлости, написаная часть интро отправится в мусорку. Ну не могу я дописывать вещи. Лишь на едином порыве. А так это уже труп. Теперь это только мой днев. Я решаю его сейчас закрыть. Кто мя знает, может и передумаю. Мы так молоды, может этим можно оправдать наши ошибки???

Ты отключаешь телефон. Как всегда. Зачем? Чего ты боишься услышать. И вот я опять слушаю "Абонент недоступен". 5 раз, 6... 12. на этом остановлюсь... Это не поможет. Уже не плачу. Вырабатываю силу воли или уже слишком больно, слишком предсказуемо, слишклм привычно... Все слишком - мы стали слишком ссориться, слишком обижаться, делать друг другу слишком больно. Может, читая этот днев,как и все другие, когда-то позже, я пойму свои ошибки? Ошибка в том, что я хотела танцевать? Или в том, что позволила умереть части себя, отказавшись от этого? Мама говорит глупо. Он говорит, нет улыбки. А где ее взять? Я уже вытащила все изнутри, все запасы. Нечем их пополнять. Водолей. Нужно стимулировать. Ну почему водолей сам себя не может спасать? Понимаю, скучно. Мне действительно повезло. С трудностями жизни. С прохождением смерти, чтобы больше ценить жизнь. С тем, что я была реально одна и даже обижаться не на кого было. Да и вообще-то я никогда никого не принуждала ради себя поступиться своими делами. Даже после операционного стола меня смогли забрать "Позже ладно? Это же ничего, что меня не будет с тобой?" Ничего. Правда. Спасибо Марине. Она была. Никогда не забуду. Динозаврик на зеленой стене. А может действительно начать психовать, как все? Показывать, демонстративно уходить с пар. Грузиться. Одеваться в траур. Звонить друзяьм, зная, что они очень заняты, и нарываясь на понятное "нет" кидать трубку, отключать телефон. не закрывать днев, а оставить эту запись? Для кого? Дешёвая показуха? нет, это Не для меня. А однажды это подействовало:) Когда я сделала вид, что меня сбила машина и я отключила тел! Вот результат-то был!!! Гы! Та я ещё суецидница и пакость! Что если показать все что внутри, чтоб народ не думал, что у тебя все хорошо, всегда сделаны уроки, ухоженный вид и т.д. Да, я привыкла все скрывать плохое. Просто мне так больно, если я своими загонами, проблемами делаю хуже своим близким. Лучше молчать. Вот теперь хоть здесь могу все написать. Это не найдет Ирка и не покажет всей семье. И не пропадут истории нескольких лет, когда летит комп. Ему не понравился мой пост. И после этого ещё я должна думать, что меня поймут? Зачем зря делать неприятно дорогому человеку, людям? Забавно. Забавно, обо мне ещё кто-то помнит, Марик сегодня даже звала. А я все отказываюсь. Мне вот себя хватает. Даже аватарки у меня по тесту - одинокие. Но я не одинока. И кого я пытаюсь в этом убедить?Похоже просто привычка.



7 марта
Сегодня выйдя на улицу, чувствовала себя как иноплонетянин. Смотрела на мир. Он как будто стал немного иным. Вернее... Вообще-то я наверное боюсь смерти, ведь все боятся. Но в эти ситуации я веду себя абсолютно спокойно. Когда мы перевернулись на машине. Мама была в истерике, ведь машина упала в кювет именно на мою сторону, но я не испугалась, даже когда поняла, что вот-вот мы слетим с дороги. Смотрела на это как на комп. игру, когда видишь, как переворачивается твоя машинка.

После вчера... Как будто так остро чувствую жизненную энергию. От всего. Даже просто от шкафа. Вены все ещё колят и немеют.Столько мыслей. Например, если ты успеваешь купить последний билет и едешь в крутую поездку - ты радуешься и думаешь, что было бы так грустно, если бы ты остался дома, и не увидел всего. Вот и я... Я так счастлива... Остаться на плову в этой жизни, ведь если бы нет, то ... Я просто не знаю. Что там? Не известно.