— Платон говорил, что истинно влюбленный
становится другом вечности, —
улыбнулся Андрей. — У влюбленного вырастают крылья —
рассказывал Платон. Они поднимают его на небесный
свод. Там в своих великолепных колесницах кружат
божества, там всюду свет и величие.


6 декабря примерно начало десятого. Желая счастья и видя иллюзорный мир вокруг, и я сама создала себе иллюзию. Я честно растворялась и отказывалась от себя, но это как следствие первого уже изначально было ложным. Избавившись от иллюзии, разрушив её, я возвела стену неприступности для защиты собственного я. Не своей сущности, а «Я». Разучившись видеть сердцем, я снова выбирала дорогу счастья, но счастье и дорогу, нарисованные опять же своим я. Я не вижу сущности Вещей. И вот кажется впервые в жизни сердце показывает, что можно отказаться от страха. От страха потерять нынешнее «Я». Неужели в нем столько нужного и хорошего? Сейчас оказывается, что как-то все так просто. Возможно. И впервые за последнее время моё чувство любви настолько остро внутри. Да, это же именно то, к чему я стремилась с самого начала. Раствориться и подарить себя. Но разве ты можешь отдать, когда ТЕБЯ не собираются принять? Все равно, что тебе насильно дарит любовь человек, который тебе противен или ты к нему равнодушен. Я пытаюсь спорить. Да, может где-то правда на моей стороне. Но зачем мне эта правда, если я останусь с ней взаперти, один на один. Иллюзорная «правда», которая не имеет значения ни для моей жизни, ни для моей смерти. Простая логическая цепочка, как это не смешно, приводит к тому, что я боюсь умереть, потерять это гребаное ЭГО. Любить по настоящему – значит забыть все вокруг. Умереть для всех и даже для того, кого любишь. Родиться вновь. С чистой и открытой душой. А если я боюсь открыть душу??? Если я боюсь перемен? Если я боюсь потерять себя, т.е. засунуть в задницу память, самосознание... Неужели просто не такая сильная любовь??? Мой страх, моя иллюзия придуманного страха (да вот такая тавтология) не дает постичь мою любовь. Все равно, что плод перед родами - он сжимается и поначалу упирается и сопротивляется рождению, чувствуя холод атмосферы. Но ведь он не знает, что этот мир куда прекраснее тесного материнского утроба. Получается я сама себя вынашиваю и не могу родить? Одновременно боюсь родить себя неудачно и родиться неудачно? Уже даже смешно. Я в своих собственных придуманных оковах.

Пустой берег. Восход. Солнце уже начинает ослеплять, поднимаясь из воды. Яркое ещё светлое голубое небо прямо над головой и персиковые облака на горизонте восхода. Это ещё один восход вновь обретенной истины. Я улыбаюсь, чувствуя тепло Солнца на лице и в сердце. Прохладный бодрящий ветер.

Это не сбивчивый рассказ сумасшедшего и не философствования. Я перевернула свою жизнь. Нашла точку опоры? Да. Теперь, спустя всего несколько часов, я с трудом осознаю все, что произошло. Что послужило причиной переворота? Просто фраза: «страх сметри наша собственная иллюзия». И вот в одночасье... Все изменилось. В ещё более прекрасную сторону. Теперь нет иллюзии страха, так же как нет иллюзии свободы от страха. Что послужило точкой опоры и рычагом? Не сразу могу ответить и это важно лишь для меня. «Для того, чтобы освободиться от страха смерти, нужно умереть.»