Как же немного нужно для счастья.
Как сложно становится это получить...

Вчерашний вечер преподнес мне большой подарок: по возвращению домой (то есть к дяде, где я обитаю уже почти 2 года), я обнаружила, что он уехал. Жуткая и грязная квартира... Просто светилась и говорила: "давай же жить вместе". И это был чудесный вечер!

Я шла домой уставшая, готовая к какому-нибудь выносу мозга, а тут! Я просто пархала, вытирая разводы с окон-холодильника-стола-пола-шкафов-и любой попадающейся поверхности. Пару серий СБГ, новая красная кофточка, юбка и вперед, на встречу к подруге! Той самой родной душе...

Два часа с кофе и разговорами. не нужно даже всецело объяснять, что случилось - нам так понятны все переживания. И снова любимый вопрос, грустно, что за два-три года из шуточного он перерос в совершенно естественный... "Дорогая, я знаю хорошего психиатра... Очень дорогой, почти 4 штуки сеанс... Но он лучший"... И да, мы прекрасно понимаем, хоть именно друг другу рассказываем все-все, самостоятельно выносим диагноз-приговор "бабы - дуры не потому, что дуры, а потому, что бабы", мы любим друг друга и жалеем... Как бы не были призрачны иллюзии, мы говорим, что это мир розовый вокруг, а очки совершенно нормального цвета и вообще очень к лицу... Но уж давно требуется бульдозер, который разрушит эти стереотипы.

Час ночи, летний город, море... Везде по России уж давно +20 и выше, у нас же во Владивостоке не поднималось и до 18. Ахах, я убрала осенние плащи, но достала теплую курточку - ну лето же) Дом, слегка прибранный, свободный, просторный... Не по физической вместительности, а по ощущению мира здесь, внутри. Где я могу дышать полной грудью, думать, ловить себя на мыслях и желаниях, общаться с кем угодно в мысленных разговорах... И чувствовать течение времени, каждого его поворота, здесь есть возможность выпустить свои чувства и, наконец, разглядеть их.

Я боюсь. Мне вот-вот стукнет 23. Дада, я знаю, что это ж самая молодость, начало начал... Но это все-таки уже начало. Тот отправной пункт, с которого нужно идти смело вперед и отложить на пару лет уже нельзя ничего. Мои три года уединения позади. Как я благодарна за них жизни. Но как мне не хватает этого... Просто быть одной... Я понимаю, что год-два... И я выйду замуж. Пока это пугает. Вернее, не пугает, а кажется каким-то неотвратимым роком... Дети. Мой план - родить до 26 - осталось так мало времени для того, чтобы что-то сделать САМОЙ. Знаю. Благодаря Тус я знаю, что мой ребенок, дай Бог, станет тем единственным, кто снова сможет смотря мне в глаза говорить: "не правда, ты думаешь иначе". Я хочу, чтобы он стал тем, кто слышит меня без слов. Хочу, чтобы это был сын... Когда я думаю в этом контексте - становится легче и да, даже хочется родить эту "родную душу" уж если вокруг их лимитированное количество) Но... Есть пара "но".

Солнечный день, первая ночь, проведенная дома с 1 мая, утро, которое начинается с первым же пиликаньем будильника, когда радостно можно носиться голой по квартире, не тянет обожраться сладкого или накуриться хорошей дури. Желание одеть что-то милое. И желание, чтобы этот день никогда не кончался...