Мой дорогой Дневник! Твоя хозяйка - шизофреничка, если начала это сообщение такими словами.

А если серьезно... Вот серьезно... Похоже я на себе прочувствовала утверждение, что само осознание психо-проблемы не ведет к её решению, а лишь вырабатывает олее изощренные способы самозащиты".
Временами, я пишу, чуть ли не каждые полдня. Эмоции, мысли, переживания. Радостные или гневные. А тут... Разве у меня не было эмоций за эти 1,5 месяца? Или неужели все было так ровно, что и поразмышлять не о чем? Черт. Я впервые себе призналась в том, что если я перестаю писать - вот это реально "пздц подкрался незаметно". Если я перестаю письменно копаться в себе, похоже я начинаю эмоционально себя закапывать в своих мыслях, боясь их озвучить, и получить письменное доказательство того, что (Тус, спасибо тебе за оригинал фразы;) "расслабься, детка, ибо В голове у тебя все равно жопа".

С чего б начать... Прочла последний тут пост. Хм. Да уж. Ну, видать, потом все стало еще хуже) Вскоре, я уехала домой, сдав госсы. Дома было столько планов! Сходить к тренеру, учителям. Вместо же этого 3 недели прошли в беседах с мамой ,уединении все за тем же компом, паре прогулок по городу и житье на даче... Оправдание небольшое в том, что если пару лет до этого весна была временем сбора на заработки, то теперь-то я знала. Мне некуда бежать от себя. Первая поездка в США была способом вырваться, само реализоваться, доказать себе, что... Да ладно. Надо было просто чем-то занять мозг, после расставания с любимым человеком. Показать, что я сильная. Себе, причем. Во второй поездке количество работы было прямо пропорционально загрузам, т.е. работы было дохуя;) А сейчас. Я тут. И работа моя тут. И сбежать я смогу ток в августе в Питер с подругой. Вопрос - куда ж я бегу??? ОТ ЧЕГО Я БЕГУ?!?!?!

Спасибо моему новому знакомому. Он меня оч сильно встряхнул фразой "Слишком не бывает - бывает неправильно, Арин. Разбираться в себе много не бывает. Бывает много и неправильно.Твоя психика чувствует, что если есть заноза, то надо рыть. Но роет она ковшом эксковаорным и вслепую". То-то я себя вечно чувствую, как из-под экскаватора.

За это время многое вспомнилось и проанализировалось. Ник и США. Мой Алекс, для которого я больше не существую - это показала последняя случайная встреча. Ответ на то, почему же я до сих пор ни в кого не влюбляюсь - боюсь, что снова однажды мы "поболтаем с бывшим благоверным", и я догадаюсь, что "хм, первая любовь, сцуко, не проходит". А я не умею врать ни себе, ни тому, кто со мной - я не буду встречаться с человеком, если я не влюблена в него. Опять же, как заставил задуматься Димка-психолог (кличко такое профессиональное) "Я побаиваюь девушек, которые не пережили своих бывших". Хм... а пережила ли я?

И чего я днева-то боялась... Даж радостно стало. Что мысль хотя б одну выразила. Что же я скрываю в себе там, где экскаваторный ковш не достает...