[407x270]

«Я много раз размышлял над нашими сложными поисками. они показали мне, что свет прошлого - освещает всё. Прошлое - всегда рядом с нами. Нам всем однажды нужно выйти из себя, чтобы потом себя найти.» Everything illuminated

18: 48 27 МАРТА 2011!!!!!!!!
Не могу поверить, что собираюсь это писать))) Но, кажется, я наконец-то хочу поддержать свою традицию, которая существовала перед моими днями рождения или Новыми годами – я подводила итоги в прожитом отрезке времени, но вот уже оч долгое время ничего подобного не получалось…
[270x360]
Если еще в 2009 г я написала, что мне «не хочется подводить итоги», то в последующем времени у меня и не получалось… Хотя бы начать. Было много достижений, казалось бы… Вроде как… Но я даже не могла описать что-то. Не могла сказать, что «вот, еще одна пройденная ступень!». Всегда что-то тяготело, тянуло назад… Может, я просто держалась за прошлое???

Я даже не знаю, на что собирается быть похожим сей пост. Я даже не знаю, какой промежуток времени собираюсь окольцевать. Я не планировала писать его заранее. Это просто порыв – и я счастлива ему. Поэтому, глядя на красивое закатное солнце над морем, я скажу…

Вчера вечером, настраивая новый нэтбук, обратила внимание на число… Долго думала ,у кого же какой-то праздник, что у меня крутится в голове дата… И случйно, когда подруга скинула песню, с интригующим названием Dax Johnson - A Moment In The Life… [407x270] Я даже пожурила себя, что забыла столь важное число. 26 марта, 4 года назад, кто-то прислал мне смс «вечер добрый». Смс, с которой моя жизнь изменилась;) А 27 марта, как и сегодня… Только 4 года назад у меня было первое свидание с парнем , которого я так сильно полюбила… И была очень счастлива с ним.

Странный день. Ни с того, ни с сего, написала старая знакомая, что у нее случилась беда… Я сорвалась и полетела на встречу с ней. История стара, как мир… Первая любовь не проходит – слушая ее рассказы о том , как тяжело разорвать эти первые отношения, [406x336] которые вонзаются в тебя острыми краями, как только ты приближаешься к ним, выпивая из тебя всю жизнь… Но без которых ты не чувствуешь и самой жизни. Я слушала ее, и вспоминала себя… Как, когда мы ругались с Ним, я считала себя самой-самой несчастной. Но как я была не права.

Спустя столько времени, жизнь преподнесла мне замечательный урок – она показала мне, что все те ссоры – не значили ничего. Год назад, я снова встретила мою первую, и пока единственную любовь. И тот месяц, что мы общались, и последующие 11 были для меня моим личным адом, раем, и многократным перемещением из одного в другой, забегая по пути в чистилище…

В рассказах этой старой подруги, в ее слезах… Я увидела себя. Той, какой я была целых полтора года с момента [342x515] расставания с ним. Правда… Спортивная воля и дурацко-гордый характер не позволяли мне признаться в этом даже самой себе. Все это время… Череда событий, отъезды в США, новые увлечения и достижения – они не казались хоть сколько-то значимыми или удовлетворительными. Я не могла подводить никаких итогов – потому что я не чувствовала завершенной СЕБЯ. Я занималась то самоедством, то саморазрушением, то боготворением стиля жизни «полный похуизм».

Я не знаю, в какой момент это произошло и что стало основной причиной… Но я, впервые за долгое время, чувствую себя завершенной. Так долго, споря внутри с самой собой, ненавидя себя, я пыталась найти что-то чем себя заполнить – общение, дневники, рассказы, спорт, зарабатывание денег, фотосессии и даже шоппинг. Но почему-то именно сегодня… Я почувствовала, что что-то изменилось.

Итак… говоря о значимых событиях, людях… И перед этим всем – я ставлю мою подругу, без которой вся жизнь была бы совсем другой. Даже те, кто недолго со мной общаются, скажут обо мне: «Ну… ее любимое слово «Мариша», и еще она употребляет какое-то странное междометье «борисеночка»». Эх, что поделаешь, люблю я подругу. Она и была тем самым важным перевесом, чтобы не давать закопаться в свою нору каждый раз, когда в моих глазах совсем темнело.
[240x358] Самое важное, что смогло оч сильно меня изменить и укрепить – поездки в США. Особенно, первая. Пусть, я давно уже числюсь самостоятельной девочкой, как-никак с 1 курса живу в другом городе без родителей. Но как я себя переоценивала! Уже первое утро там, на другом континенте показало, какой я маленький трус! И это еще учитывая, что я нереальный везуник, что подготовила свой приезд «от и до»: меня встретили в аэропорту русские парни, довезли до самого моего города (по пути я вкусила первый шок того, что в китайском ресторане с родными и любимыми китайцами пришлось говорить не на русско-китайском а тупо на англ.яз))), я уже сняла жилье, и уже была готова мягкая постель. Но, проснувшись, и осознав то, что нужно идти на встречу с работодателем куда-то, куда я не знаю дорогу, БЕЗ телефонного звонка. Ахаха, я обломалась и пошла купила сотовый)) Но и с этим я справилась. Работа в Subway’e, вспоминание языка, полдня тренинга от американки из которого я лишь усвоила «да плевать на все, ешь, что видишь, потом свалим отсюда». Ну, она свой план она выполнила вскоре, и я осталась снова один на один с собой. В той поездке я встретила отличного человека, по-имени Коля. Тогда я даже чувствовала, что влюблена… [407x270]
Пусть я была совсем не собой, уж не знаю в какую из масок я была облачена… Или наоборот, с ним я снова стала беззаботной маленькой блондинкой, как в детстве… А ведь я действительно пыталась выжить из себя все-все, что могло напоминать о Саше – перекрасила волосы, переплавила золото, даже на какое-то время сняла его кольцо. И да, я была счастлива с Ником. И та я действительно верила, что через пару лет, может быть… Этот мужчина станет кем-то большим для меня.

[255x240]
Коля. Он научил меня очень важным вещам. Понадобилось время, чтобы их понять. «Безответной любви не бывает». То, как он относился к самому себе и как строил свое будущее. Он разучил меня нормально спать по ночам))) Интернето-зависимость или гуляния по ночному городу до рассвета. Он показал, что порой, молчать о любви – гораздо важнее, чем сказать о ней. Мне будет очень не хватать этого человека в жизни…

Все эти 2.5 года в моей жизни присутствовал еще один важный человек – Саша-друг. Он сказал, что «да, все не просто, все еще проще». И эта была первая фраза, которая стала возвращать меня к жизни после Саши-Алекса. Этот человек был всегда странно близок мне душой, хотя у нас нет ничего общего… Он был тем, кто не дал мне сорваться с обрыва и потерять веру в любовь, символично, что познакомились мы в Рождество 2009.
[407x272]
Вернувшись из 1 поездки, длиной в 4.5 месяца и обняв Маринку – я почувствовала себя такой одинокой. С Сашей-другом у нас был первый перерыв в общении, Коля остался позади в американском лете… Рядом была лишь моя девочка и ее черный Ист. Ух! Сколько мы на нем накатали! Впервые в жизни, университет отошел на 2 план. Мою жизнь заполнили танцы, новое увлечение фотографией, написание рассказов и дневников, пересмотр всех возможных фильмов. Едва ли мне хотелось кого-либо видеть… К большому сожалению, летний роман был остужен холодными осенними ветрами – может, я боялась открыться для новой возможной боли, может… Была все еще слаба для настоящих чувств?? К НГ 2010 – совсем разхондрилась и сбежала с мамой в Китай (что было оч большой ошибкой)). Весы показали + 10 (ДЕСЯТЬ) килограмм за год. Эх… Я себя ненавидела.

[302x227]
Перекрасившись в свой родной цвет… Я вернула и мысли об Алексе. Стала вспоминать наши мечты, легкость первых отношений… Жизнь преподнесла мне подарок, и в тот февраль вернулся мой друг Саша. Хотя я давно, как мне казалось, забыла, что такое чувство любви, я так яростно пыталась всем доказать, что не бывает отношений без Неё. Сашка снова принес в мою жизни легкость на какое-то время – много записей даже здесь посвящено ему, и это не считая целой части дневника «Д3 Даллас». Как-то так… Он научил меня искать объяснения поступкам людей. Прощать… И, наверное, - не бежать от себя – но это пришло позже…
[466x600]
Работа, первые суды, первые юридические консультации для людей… Жизнь как специально подкидывала мне столь трагичные примеры, взывая «очнись!!! Ты все еще жива и у тебя есть ВСЁ!» Я очень сблизилась со своей семьей… Двое родившихся племянников – желание ребенка, уже своего… Мысли о том, что я хочу семью… Правда, пока так и не получалось представлять кого-то на месте… На месте, рядом со мной. Страх, что я больше не смогу. Полюбить, захотеть быть с кем-то… Тем более, некоторый печальный опыт заставил стать противотанковым ежом. Были события, которые действительно принесли боль и заставили закрыться на какое-то время… Что-то типа «измены» или я даже не знаю, как назвать факт такого, когда ты даже не состоишь ни с кем в отношениях)) Но в общем, спустя долгое время, узнала, что была в любовном треугольнике, или целом квадрате)) Короче, было гадко и тяжко… Эх, дурочка. Поэтому я не смогла потом поверить ни себе, ни близкому человеку.
Ощущение постоянной пустоты. Порой, я просто даже желала, чтоб мой милый мозг однажды себя доканал. Всё это время я так старательно проверяла себя на прочность.. Зачем, почему… Может, сработал инстинкт тонущего – зачем барахтаться, если тебя затянуло в воронку – лучше дойти до дна и со всей силы оттолкнуться от него. Боже, как я надеялась, что все-таки найду это дно. Я физически задыхалась. Наверное, я все еще ненавидела себя и винила за то, что «потеряла его», любовь всмысле. Правда, я себе в этом тоже не признавалась)))


Спустя полтора года после расставания, прошлой весной, я снова встретила старую любовь. И она снова вдохнула в меня жизнь! Как я благодарна судьбе за это! Ахаха) Судьбу зовут – Кеша. Не знаю… Были ли это ишь мои мечты, или действительно, всё могло оказаться так близко-близко… Но мои воспоминания, желания – подарили мне силы. Я снова жила ради какого-то завтра. Пусть это «завтра» пока не настало… Но я приобрела самый главный в жизни урок – да, я смогла принять то, что ничего страшного, если первая любовь не проходит. Меня однажды научили глупой фразе «я жгу мосты». Бездумно уничтожая такие ниточки связей – мы теряем и путь к себе самим и к тому, что отражал в себе тот человек, которого мы выгоняем одним волевым решением из жизни.

Заработав за лето кучу бабла, научившись курить траву, чтобы как-то спастись от адских мигреней и мозгоебства, съездив в лучший город планеты Сан-франциско и на водопады Пенсильвании – я вернулась домой. Судьба подкинула мне сюрприз, поставив в «бездомное положение»… Я позвонила дяде ,которого видела 3 раза в жизни… Но еще когда я была совсем маленькой, он обещал научить меня важным вещам. Переехав к нему, я впервые за эти годы во Владивостоке, почувствовала себя дома…

Кеша. Человек, который мистическим образом появился в моих друзьях – кто-то перепутал номера телефонов и мы познакомились с ней по смс 2.5 года назад. Она помогала проще смотреть на своё желание снова увидеть человека, котрый когда-то был дорог. Она подсказала, что горделивое молчание – это глупо. И побег от чувств тоже. Она поддерживала во мне надежду, благодаря которой я смогла наполниться силами.

Странные события недавнего времени позволили оценить мне все это. Мои близкие, как зеркала, прошли передо мной, отразив меня и прошлую, и настоящую… С Маришкой… Мы почувствовали, что открыты все двери. И что если куда-то пойдет одна, то вторая пусть лучше идет следом – плохо нам без сиамского близнеца своего). Наш синхронизм в ломании старых стереотипов, отпускании прошлых отношений – просто поражает. Даже имена любимых парней совпадают). Саша-друг показал, как важно не побояться боли и не отступить от человека, если он нужен тебе. Мой Коля убедил в том, что он может искренне полюбить. И он готов молчать, если осознает, что его чувства – груз для любимого человека, он смог просто быть рядом, не смотря на мою холодность. Любимый таганрогский друг Лёшка напомнил, какая я на самом деле - вся эта брутальность и жесткость - всего лишь одна из масок по случаю. А на самом деле, я так жажду снова любить очень сильно - только позвольте. Ахах) Лёшка тоже в нашем клубе "Саша - твой рак головного мозга". Странно ставший близким мне человечек ,который на самом деле друг моего Коли. Странно, почему эт я снова написала "моего"?! Бесконечные письма Лёше за эту зиму - тоже целый лист моей жизни. Этот человек всегда мог поддержать. Киииса)У нас просто др с разницей в 1 день - мы львы!) И оч похоже смотрим на мир. Недавний знакомый, которого я видела 4 раза в жизни, указал на мои слабые места, но и заставил поверить, что я не исчадье ада, от которого отворачиваются парни – сказал, что будет бороться за меня, даже после моего вранья «бла-бла, люблю другого».

Дневники подарили мне еще одного близкого человека – Наташу. Старый Спаффи-рассказ притянул ко мне людей, которые помогли мне заполниться чтением их жизней – я с трудом смогу выразить, что я нашла в душе Тус… Но почему-то, она помогла ответить на вопросы моего прошлого. Разговорами о семье – помогла перестать бояться моментов будущего: того, что для меня будет очень трудно быть с кем-то рядом всегда. Я просто смогла принять, что это так естественно, когда люди разные, что все мы страдаем тотальным непониманием мотиваций друг друга… Часто, мир подкидывает нам фразы, которые овладевают нашими мыслями, приводят нас к выводам. Вот со мной мир решил пообщаться через тебя, Тус)

Я дописала последние 4 абзаца сегодня, 29 марта. Подумала ,что 4 года назад – это был четверг и я помню его до мелочей. Что ж. Кажется, легкая боль ожидания и желания наконец-то сменилась просто ностальгией. Вчера, по пути на тренировки, которые я забросила на пару недель перед этим, я слушала старый добрый Numb – Linking Park. И я поняла одну вещь… Нет. Я не изменилась. Разговоры о том, что раньше мы были невинными, милыми девушками с моими подругами – так тянули сердце последний год… Было ощущение того, что я стала тяжелой, сломленной, не верящей. Да. «Многому в жизни учит боль – нужно ли нам всё это знать». Но я больше так не хочу. Мне 21. Еще несколько месяцев, и пойдет 23 год жизни. И любой, кто старше меня на неск лет скажет: «господи, вот глупые, старость будет лет в 60». И я снова готова хотеть… Хотеть жить. Японская катострофа потрепала нервы! Лишь тогда я на секунду задумалась – я так жаждала смерти, порой. Не суецида, а просто какого-то завершения. Может, я просто хотела, чтобы отмерла моя почерневшая сторона? Сегодня рано утром… Не поверите, я просто пошла гулять. Под шикарную тему Eminem’a Beautiful. И я улыбалась. Скоро госсы. И я всё сильнее чувствую тягу Нью- Йоркской весны… А мой Ник будет в Сан Франциско… Ахаха, права была Олька: «Ну а чо, Коля теперь тоже бывший – начни сохнуть по нему».)) Вот написал человек, партнер на танцах эти 1.5 года, что он меня любит и я его лучшая подруга, «я у тебя есть»… Эх… Все сменяет друг друга – кто-то уходит, кто-то становится тебе ближе… Чувствую себя не первокурсницей, конечно… Но всё еще маленькой и той, у которой скоро что-то начнется…

«Я ни о чем не жалею, это так прекрасно, понимать ,что все позади. Вместе людей удерживает боль, необходимость мучать друг друга. Когда это исчезает - ничего не остается. Ничего, что нужно спасать» Californication.

Пиздец года: у меня украли комп, 200 $, я опоздала на самолет и покупала еще билет за 600$, однажды я видела фиолетовые поля после посиделок 0_o)), когда я узнала ,что была «подругой по сексу» наряду с официальной девушкой))

Фразы года: «Людей нужно пробовать на вкус... как яблоки. Надкусил - кислое. Не то... Не нравится. Сладкое - оставил. Червивое - выкинул. Ах да... надо уметь выкидывать червивые яблоки... Да и те, что не по вкусу. Иначе придется давится.», «Два! Зайца!!!» (Маринка)
«Не могу не согласиться», «будь, что будет», «лай-лай» - Оля))
«Не говорите мне о старости, мне сразу хочется всем дать» (староста)
«Знаешь, любить меня это типа: мыши матерились, плакали, но продолжали жрать кактус.» (Тус)
«Срааааааааать» (Брателла)

Достижения года: допуск к ДВ чемпионату по полдансу, диплом – за ночь, Сан-Фран, Нью Йорк, Фила, Атланта, ездила 1 раз на «коробке», поход на лошадях, сама купила себе охрененные бриллианты, первый выигранный СУД – от искового до приговора, занятие воздушной акробатикой, диплом в юридической клинике

Чувства года: [u] Love, Pain, Obsession ----> I'm compleated

[u]Коры года: конопля – на окошке, мама и интернэт, заново влюбиться в своего же бывшего парня

Песни года: MM Coma Black, Fobium Одержимость гибелью, М. Фадеев «лети за мной», Тотал "Шива"

Фильмы года: «Горбатая гора», «Свет вокруг», «Дикая орхидея»

Занятие года: встречи с Маринкой, беседы с дядей, духовный путь к себе, сериал «Клиника» и "СБГ")) заседания клуба "любителей Саш" или "господи, да убейте же этих придурков, наконец";) А, да! универ же заканчиваю еще)

Пища года: роллы и кофе литрами