В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - плохое, но это не плохо

много о чем и совершенно ниочем. совершенно пустые строки. эдакие размышления, которые нахлынули незаметно, неожиданно и все сразу..., скопом. текст, каких было когда-то много, потому что привычка записывать такие мимолетные всплески сознания у меня довольно таки давно. и таких текстов было много. тексты были обо всем, например: о моем походе на почту за какими-то заказанными книгами, и как меня этот поход раздражал, эта очередь, бабушки, которые вставали вечно не в ту очередь, к которую надо; или про мерседес горящий на трассе, который на моих глазах тушили молоком из случайно проезжавшего мимо молоковоза; или про мои похождения по молодости, хотя я и щас на многое способен и не считаю себя старым и даже взрослым..., да много было текстов в старом компе. а сейчас их нет, потому что старый комп сломался совсем недано, и нынешняя конфигурация компа стоит на моем рабочем столе дай бог если месяц... и я даже не скажу, что особенно расстроился поломке старого компа, потому что его все равно надо было менять..., но тексты жалко конечно. или уже нет, не знаю теперь, тогда было жалко. а привычка записывать всякую фигню осталась. и до сегодняшнего дня, даже до вот этого момента, когда я жму на клавищи, те на кнопки клавы, мне было не совсем понятно, зачем я завел этот блог. просто от нечего делать. вот я выложил какие-то фотки, на которых очень мало меня самого, потому что других фоток нет по причине поломки старого компа, и еще по причине, что как то абсурдно делать фотки только для того, чтобы они были. правильно же? для фотографирования должно быть соответствующее настроение, ситуация, люди..., какие-то обстоятельства, а так просто фотографировать, это не то, не по настоящему как-то. и вот я выложил сегодня видео-ролик, просто по тому, что он показался мне реально необычным, каким-то нереальным, каким-то как из прошлого, хотя снят совсем недавно... и все это как-то "так просто", просто потому что это здесь можно, но это мне как-то все равно, как-то безразлично. вот. и еще есть тексты, то есть тексты были, сейчас их почти нет, но есть привычка записывать. и во всех этих текстах есть намек на какое-то обращение, слова типа: знаешь? или знаете? или даже банальное приколитесь?!?. и эти слова, эдакий воображаемый рассказ кому-то, эдакое общение, оно было всегда, было тогда, когда эти тексты оставались на моем хдд, и их вообще никто не читал, и сейчас, когда я выкладываю этот пост ниочем... я даже не надеюсь, что это кто-то прочтет, хотя есть в списке постоянных читателей несколько личностей, если не ошибаюсь, их пять. так вот, о чем это я? о том, что я понял, что блог мне нужен, зачем накапливать тексты на винчестере??? писать что-то по настроению, забывать потом о написанном, начинать писать что-то еще..., лучше делать это здесь...
и тексты эти появляются совершенно спонтанно. совершенно для меня неожиданно. то есть я могу несколько месяцев заниматься разными делами, интересными, или нет, работать, встречаться с разными людьми, уезжать, приезжать, завтракать, потом ужинать, приходить домой, делеть уборку, смотреть фильмы, заниматься сексом с разными женщинами, хорошо знакомыми и не очень, или совсем незнакомыми, включать телевизор, что мне совсем несвойственно, и тд..., и у меня ни разу не возникнет желания о чем-нибудь написать. даже когда надо что-то писать, например по работе, какой-нить отчет или сводочку по опросу, а иникак, не прет. или вот сегодня в плохом настроении я написал уже один никому ненужный текст, и сейчас меня распирает, я строчу по клаве, потому-что меня прет, и я обязательно допишу все, что роится в моем мозгу, а может быть даже больше. помню, один мой старый друг, музыкант, сказал, что он любит, когда у него плохое настроение, или злость, или обида на кого-нибудь, потому что в такие моменты пишется самая красивая музыка. и он прав. только я подумал об этом, сразу мне стало наплевать на плохое настроение, на бессонницу, да на все наплевать.... все не так уж плохо. я жив, я мыслю, меня волнуют какие-то вещи, я не растение безмозглое, меня еще можно удивить, расстроить, или обрадовать, и это прекрасно. на самом деле весьма продуктивное состояние. мыслишь как-то отстраненно, не обращая внимания на какие-то отвлекающие обычно вещи, явления. это как когда покуришь марихуаны, или почти так же. кто курит иногда, меня поймет, но это ни в коей мере не агитация. всего лишь сравнение, может не совсем удачное. извините, если так.
что еще. давно, больше года назад заказал в каком-то интернет магазине два диска Гришковца. заказал просто потому, что один мой приятель, вкусу которого я по каким-то причинам доверяю, напившись где-то в гостях текилы, посмотрел два спектакля - "одновременно" и "как я съел собаку". на следующий день он рассказал мне про то, как ему это понравилось, и как у него разорвались мозги, и что он вот до сих пор (уже сутки) под впечатлением находится..., и я заказал эти диски. было это давно. сначала я их просто поставил на полку к остальным двд. потом кому-то разрекламировал, сам еще не посмотрев, и отдал посмотреть. потом забыл о них, потом недавно забрал, снова поставил на полку, и вот только часа три назад наткнулся на них взглядом, и решил посмотреть, в плохом настроении. и посмотрел спектакль "одновременно". и офигел. реально офигел. это круто. там обо всем, о чем я написал выше, обо всем, о чем не задумаешься никогда, пока кто-нить не подтолкнет тебя на такие размышления, и еще много о чем. каждый найдет много ему близкого, даже такого, что до этого момента считал присущим только его натуре... и рад я тому, что диск этот так долго лежал на моей полке, и еще на чьей-то полке, и что посмотрел я его только сегодня, потому что если бы я посмотрел его в какой-нить другой день, я бы всего этого не почувствовал, об этом там тоже кстати есть размышления. всем советую посмотреть, и желаю, чтобы у вас это получилось так же вовремя, как у меня...