Ключ как-то странно лязгнул, когда я вставила его в замочную скважину, но я, вообще-то, не стала слушать. Он было повертелся-повертелся, пытаясь освободиться - туда-сюда - и дверь открылась. Когда уже можно будет просто дёрнуть за верёвочку?.... Я вхожу в Квартиру и устало кидаю на столик два солидных, раздутых от собственной значимости, желтых конверта. В них (я это знаю) притаилось какое-то недалёкое будущее; будущее это плотно перетянуто клейкой лентой. Чтобы не вырвалось. Раньше. Времени. А встречает меня, разумеется, моё настоящее. Оно встречает меня гробовым молчанием. Ну и я тоже молчу. Хули.

Она заговорила первой:
- Что за конверты?
- Документы на новую квартиру. И всякие бумаги по кредиту. (откровенно: сейчас уже врать бесполезно)
- О, так ты всё-таки соизволила меня оповестить о том, что ты уходишь? Мило. Мило. (и стены как-будто чуть сдвинулись к центру комнаты) Я, кстати, уже давно тебя подозревала...
- Теперь можешь более не сомневаться. Можешь даже быть уверена. Я ухожу.

Она долго и напряжённо молчит. Я отрезаю лимонную дольку и активно бодрю себя кислотой.
- Ну? - всё-таки не выдерживает она, - Так тебя можно поздравить? У тебя теперь появилась ноооовая игрушка, да? официааальный союююуууз, да? закреплённый подписями и печааааатями?

.....Уловив пару издевательских ноток в её голосе, я решаю ничего не отвечать и, переодевшись, демонстративно направляюсь в гостиную. Босиком. Запрыгнув с ногами на диван, я мельком оглядываю комнату, и мне чудится, что у стен какой-то скорбный вид, и что их белый цвет приобрёл явный сероватый оттенок, а потолок будто бы опустился на несколько сантиметров. "Дело плохо" - думаю я и невесело ухмыляюсь: "Будет сцена". Вообще, когда смотришь на всё через такую тооооненькую плёночку цинизма, любые выяснения отношений сводятся к паре недобрых скользких шуточек шёпотом про себя. Как зонтик под дождём. Ну, типа, не позволяя совсем остаться в стороне от бедствия, всё-таки предохраняет от последствий.......

- Ты хочешь поговорить? - интересуюсь я, намеренно придавая голосу ровное, спокойное звучание.
- Да ты о б я з а н а со мной поговорить! - запальчиво вскрикивает она в ответ и нервно передёргивает занавесками - а может, это просто ветер с балкона? - Мы же три года прожили вместе! Знаешь, когда ты вчера спала, я очень хотела обрушить на тебя потолок. Очень хотела. Очень! Чтобы ты никуда от меня не делась....
(тут я начинаю понимать, что всё очень серьёзно)
- Ну, слушай, это уже перебор. Держи себя в руках, в конце-то концов. Ну ккккакой нахуй потолок во сне? Тебе же не пять лет.
- Расскажи мне о ней. Она моложе меня? - на повышенных тонах. Вот-вот сорвётся на истерику...
- Да. Она моложе тебя. И красивее. И жить мне с ней будет легче и удобнее, - щедро вываливаю я на неё всю эту правду; безжалостно, зло, чеканя слова... И тут же слышу, как начинает капать вода из крана на кухне. И в ванной. И.... Наверное, я опять забыла закрутить кран? Как-то не хочется верить, что помещения умеют плакать.
- Не надо, - тихонько прошу: - Ну не плачь. Это должно было случиться. Ты же знаешь, что ты никогда бы не была моей. А она - она будет. Мне нужен кто-то, кто будет только моим. Чего ты никогда не сможешь сделать... и... и не я же в этом виновата, правда? - неумело пытаюсь оправдаться и поглаживаю её белую стену ладошкой.
- Я не останусь одна! Вот увидишь! Я найду себе другого Человека! И очень скоро! Да стоит мне только моргнуть!
- Ну конечно, не останешься. Конечно, моргнёшь. и найдёшь. И он будет намного лучше меня: он будет мыть посуду сам, будет выключать свет, когда выходит из комнаты, не станет забывать, что оставил воду свободно и вольно изливаться - и никогда-никогда не станет курить сигар на балконе! Всё будет хорошо, вот увидишь; не надо так огорчаться, пожалуйста.... В конце концов: ну что я - я просто очередной Человек, сколько их у тебя уже до меня было? Лучше, гораздо лучше себе найдёшь.... не грусти! (и саму почти тошнит уже от этих банальностей)

.....Когда я расставалась с её предшественницей, было всё по-другому. Она была (как и я) вся из себя москвичкой, высокомерной, гордой и не любила показывать, что она на самом деле чувствует - вот она так никогда и не дала мне понять, что ей больно оттого, что я ухожу. На прощание только хлопнула входной дверью. (Она? Я?) Сука. (Она? Я?) Я ушла. А в ней сразу после этого сделали ремонт. Очень, очень по-женски, не правда ли? Я видела её год назад. Сияет. Чужая. Дура дурой. Уже совсем, совсем не моя........

- Когда ты уходишь?
- Через пару недель. У нас ещё будет время попрощаться по-человечески, я зажгу завтра вечером эти ёбаные фонарики, которые тебе нравятся, и мы все выходные напролёт будем смотреть наши любимые фильмы. Хочешь? И я попрошу Марию - она уберёт тебя так, что ты засверкаешь, и ты будешь довольна и перестанешь плакать! - пообещала я, про себя отметив, что уговоры начинают действовать.
- а Ты.. ты будешь заходить? ну, так, иногда? просто так? никаких обязательств, хотя бы изредка? когда будешь поблизости? - соблазн напиздеть что-нибудь из жалости так велик, что я почти поддаюсь - но, как обычно, останавливаю себя: в таких ситуациях жалость - это удачно накрашенная трусость, а этого я себе не позволяю.
- Нет. Не жди. Я никогда не зайду. И так будет правильно. да и потом, дурочка, как ты объяснишь новому жильцу моё появление? Не говори групостей...
Однако, увидев, что она снова вот-вот разрыдается, я не выдержала и привычно по-белому солгала:
- Но я всегда буду махать тебе рукой! Каждый раз, проезжая мимо нашего Дома. Всегда. Не плачь.
- Напишешь что-нибудь на память?
- Тебя же всё равно покрасят заново??
- Ну и что. А ты напиши.
- Ок. Напишу. Где тебе написать?
- На стеееенке.... нет, не здесь, а вон там, понииииже (она у меня очень кокетлива)
И я иду в туалет и в уголке внизу красным маркером умело рисую миниатюрный пенис, а снизу пишу слово "хуй" - и логически соединяю картинку и слово символической стрелочкой. Во избежание. Разночтений. И Она смущённо улыбается:
- Мне будет нехватать твоего больного юмора:)...

A я, потихоньку собираясь, начинаю от неё уходить.

............Очень. очень тяжело оставлять тех, к кому ты так привык. Умение привязаться - вкупе с этим мазохистическим стремлением привязываться ко всему-чему-только-можно - один из самых хитроумных и бесполезных дивайсов, которые кто-то когда-то зачем-то вмонтировал нам в прямо в души.........

У меня на балконе живёт приручённое растение, оно когда-то было диким, а потом привыкло. Когда станосится слишком холодно, я беру его в дом. Когда холода отступают, выношу обратно - на балкон. На зиму оно обычно засыпает, а весной просыпается и выстреливает листьями. Этой весной я выпущу его на волю.
У меня на кухне вздыхает посудомоечная машина и вытяжка как-то тоскливо завывает. Холодильник пока держится. Он очень горд, он наполнен до краёв белым светом. Я ничем не могу им помочь.
У меня в гостиной паркет жалобно всхлипывает, если наступить неосторожно: ему больно, я это знаю, и потому хожу аккуратно.
У меня в кабинете все завидуют компьютеру и книгам - ведь они-то точно уедут со мной. там царит тяжёлое, напряжённое молчание, и потому мне страшно туда заходить...

а под потолком спальни, в левом углу, живёт моя маленькая слатткая паранойя, и в особо тяжёлые для моей психики минуты она радостно и одновременно отчаянно сучит полупрозрачными своими полиэтиленовыми крылышками, создавая тем самым вялое движение воздушных масс в моей уже почти бывшей Квартире и производя при этом эдакий лёгкий, ненавязчивый шелест.

а я? а я начинаю какую-то очередную новую жизнь... сколько их там у кошек? так вот: у меня - больше.

Настроение сейчас - Прикрепить файл.
В колонках играет - Атмосфера