Этот город не резиновый, когда-нибудь это должно было случиться. Подумать только, прошло полгода, и я ни разу её не встретил. Может, и не хотел её видеть, а потому и не замечал, даже если она была рядом. Может быть, она стояла по другую стороны книжной полки в магазине, была в другом конце автобуса, стояла со мной в одной очереди или была за стенкой, но тем не менее я не видел её. И мне было от этого даже лучше, потому что, увидев её раньше, я бы мог всё бросить ради старого и закопаться в наши отношения, сказать, что это было просто ненастьем, что мы всё забудем сейчас и вернемся к нашим трём годам. Я бы придумал тысячу и одну отмазку, хотя и понимал бы, что всё это гнилое дело. Сейчас, спустя полгода, встретил её в маршрутке. Она сидела прямо ровно передо мной. Изменилась: от той светлой, белокурой Кати ничего не осталось, даже взгляд поменялся, но сразу же узнал её. Ещё бы не узнал - три года, три, я был с ней и любил, знал её каждую черточку, ловил все её улыбки и думал, что буду с ней вечность.
Эти 15 минут оказались бесконечностью. Меня выворачивало всего наружу, как после того сна, о котором я до сих пор вспоминаю с дрожью. Меня раздирало на куски своё собственное прошлое. Хотелось взять её за руку, улыбнуться, спросить как она, сделать вид, что этих шесть месяцев просто не было. Но в то же самое время, было желание выйти на первой же остановке и бежать. Бежать куда глаза глядят, лишь бы подальше, а я всё сидел напротив неё. Было такое ощущение, что мы сидели только вдвоём, как будто в пустой комнате в полной тишине, а минуты казались каплями, которые стучали об ванну, когда не закрываешь плотно кран. Я б всё отдал, чтобы только не сесть в эту маршрутку, чтобы не видеть её, чтобы продолжать жить себе спокойно, как и раньше. Да, чёрт побери, не прошёл я "испытание", да мне тяжело, потому что меня отягощают воспоминания. Нет, это было целой жизнью, а не каким-то мимолётным увлечением, я готов был отдать всё за неё, а теперь у меня есть другая. Теперь я говорю слова любви Саше. От мысли, что раньше я прикасался к ней, целовал эти губы, щеки, плечи, ласкал её - становится тошно. А эти руки касались меня.
Её брошенное "Надеюсь, что ты счастлив" напоследок было последним контрольным в голову. Меня выворачивает всего наружу, и я чувствую себя ничтожеством. А все потому, что я испытываю жалость. К себе, к прошлым отношениям, ко времени потраченному на них. Вот так бывает, не захотел отпускать по-добру по-здорову, так приходиться "расплачиваться" сейчас.