21. 05. 07
полнолуние. и совсем одна. это не то одиночество, которое привычно и мило, это одиночество после твоего ухода. я сама посадила тебя на поезд, обняла на последок. я не говорила, что буду с тобой всегда, и , что я влюблена. я просто люблю. твой нежный взгляд и тихий шепот, твои обветренные губы и усталые руки. тебя. и мне плевать на эти капли по стеклу, на время и километры. и вранье, в котором я закопалась. этого ничего больше нет. и даже укоризненных взглядов близких мне людей. даже их я слушать не буду. я буду слушать только себя. я с тобой. и всегда буду с тобой. когда тебе хорошо, я буду улыбаться, когда плохо - я вылечу тебя. я же волшебница и могу всё, ты же знаешь. просто тихо-тихо шепотом разбуди меня, когда вернешься.
а пока я не буду застилать за тобой постель, я не трону вещи, поставленные тобой, пусть все напоминает об этих 4 днях, о которых мы мечтали так долго, а пролетели они за считанные мгновения.
а теперь... разлука. такая долгая. это не неделя и не месяц... что станет с нами за это время? я прошу тебя, останься такой же. а я... для меня это уже не срок. я живу-то от встречи до встречи. тобой живу. в эти короткие моменты счастья, когда могу видеть твои глаза, чувствовать твоё дыхание рядом.
как все банально. по-девчачьи.. но другими словами не получается рассказать. хотя... ты все знаешь. Ведь знаешь? Да?....

30.06.07
«Я знаю что это такое, когда уезжают. Неделю умираешь, неделю просто больно, потом начинаешь забывать, а потом кажется, что ничего и не было, что было не с тобой, и вот ты плюешь на всё. И говоришь себе: Динго, это жизнь, так уж она устроена. Так уж устроена эта глупая жизнь. Как будто не потеряла что-то навсегда" (Дж. Фаулз)
миллионы лиц, миллионы рук, глаз, но не твои. не твои. и даже самые близкие из них... так далеко. так далеко. и все ведь было. а если не было бы, то наверное сейчас было бы легче. я не знала бы что есть такое счастье.
И везде "бы","бы". и всё только "бы"... могла бы, было бы, если бы, то бы, я бы. но ... это только "бы"... история, как известно, не терпит сослагательного наклонения.
а теперь -> героиня на героине...за какую-то секунду!!!
лежу на этойбесконечноогромнойкровати одна. машины за окном. а свет от фар оставляет такие длинные-длинные лучи на потолке. и закутавшись в одеяло, прижав к себе подушку, свернувшись калачиком, смотрю на эти вспышки. и кажется, что вся жизнь как этот след, что мелькнет и пропадает. а кого-то быть может ослепит.
вот так вроде день за днём все хорошо, ну нормально вобщем, живешь, живешь и вроде все как у всех, как у людей, а потом просто садишься вечером чай пить в одиночестве и понимаешь, что ты совсем один. один-один. и нет никого, кому можно было бы позвонить в 4 утра и сказать - я так хочу быть с тобой... и нет никого. кто бы смог позвонить так тебе. и вроде знакомых до кучи и как тусовка или что ещё, так телефон вроде и разрывается, а впринципе всем этим людям на тебя «срать», впрочем как и тебе на большинство из них. и тогда понимаешь, что всё, чего ты добился, будь то учёба/работа хорошая, деньги/признание или ещё что... всё это такая ерунда по сравнению с настоящим человеческим пониманием.


25.07.07
Я часто думаю о тебе. Знаешь, кажется чаще, чем о себе, или о ком/чем- либо вообще. Наверное это серьезно. Но все мои мысли приходят в один тупик – как же мне жаль, что ты слишком нормальная. твои мысли, твои речи, все, что тебя окружает. тебе никогда не понять всего этого бреда и сумбура. и, пусть каждый из нас прикладывает массу усилий, чтобы максимально сблизить наши миры.... но вряд ли из этого старания что-то выйдет. ты - человек. и, возможно, ты права, что я что-то другое... давай, не будем ничего менять, ведь там, наверху, нам совсем не важно твоё, или моё... там важно, что вместе получается что-то доброе, разное, яркое. Это наверное правильно. я очень рада, что наделав столько ошибок, мне все таки подарено счастье мгновений, пусть коротких, но, столь ценных для меня.
и, кто-то скажет, что смотрю на жизнь сквозь розовые очки, а кто-то, что наивная дурочка, но на данный момент прихожу к выводу, что даже если все это и правда, то менять я все равно ничего не стану. меня устраивают мои розовые очки, устраивает наивность, я даже готова ещё раз упасть с небес на землю, "но зато какие ощущения" при полете... разве это не стоит того?