...Знаешь, была ещё одна причина моего отсутствия в сети. А именно - сумятица чувств, нахлынувшая на меня с такой силой, что я еле таки собрала себя по кусочкам обратно. Может быть, ты помнишь, я как-то писала тебе о Юле. Юля была моей яркой и безответной любовью в самом начале лета. Вообще вся эта ситуация казалась мне несколько странной. С Юлей я общалась до этого 2 года и никаких особых чувств к ней не испытывала. Разве что иногда умилялась её оптимизмом и обаянием. Уже третий год занимаемся вместе испанским. Она, я и наш преподаватель, попивая кофе, в холле её уютного офиса. Время от времени к нам примыкает Настя – ироничная, склонная к нытью и депрессии, но в тоже время очень притягательная девушка-женщина.

Так вот. В начале лета я вдруг в достаточно короткий срок (недели две) пришла к пониманию, что я Юлю люблю и жить без неё не могу. Это на меня свалилось как гром посреди ясного неба. Люблю и все, и точка. Я не могла понять, откуда это на меня свалилось, почему именно на меня и как вообще так могло получиться. Неожиданно для себя я заметила, какая у неё зрелая красота, насколько она иронична и сексуальна. Я увидела в ней поистине шикарную женщину, ради которой можно пожертвовать даже своей свободой (!) и на время отказаться от любви к полигамии. Поначалу я любила молча. Потом эта любовь разрослась до невероятных размеров и потребовала выхода наружу.

Череда бесконечных букетов и писем вылилась в смятение с Юлиной стороны и полное непонимание, что же ей делать и как себя вести. Если для меня это было поразительным фактом, то для неё, особо не привыкшей к таким эксцессам, тем более. Она закрылась, уроки испанского проходили в довольно напряженной обстановке. Она написала мне несколько писем, в которых объясняла, что безумно ценит меня как человека и личность, что для неё моё чувство – поразительный сюрприз, что она верит и понимает глубину моего чувства... и все в таком духе. Сказала, что я ассоциируюсь у неё с ребенком (“ты ведь старше моего сына всего на 7 лет”), и, наконец, вербально в душещипательном телефонном разговоре подвела итог всему случившемуся: “Вероника, я могу тебе предложить дружбу. Давай дружить, а? Я просто на что-то большее чисто физически неспособна”. Я согласилась на это, прекрасно понимая, что особо дружбой тут и не пахнет.

Тут подошло время нам расстаться, так как лето вступило в полноправные права и все начали куда-то ездить. Она в Испании - я в Питере. Я в Испании - она в Питере. Она в Финляндии - я в Белых ночах… Долгое отсутствие визуального присутствия постепенно меня успокоило. Я получала от неё время от времени весточки. Но все они насквозь были пропитаны чувством вины и желанием казаться беззаботной. В конце концов, я, вымотанная моим новым увлечением - польской девочкой Кашей, написала Юле SMS – “Я хочу чтобы ты знала, моё чувство к тебе прошло”. На то момент это была совершеннейшая правда! Пришел поразительный по своей глубине ответ: “О! Я рада что ты чувствуешь себя ОК! Давай продолжать учить испанский осенью”.

...Я была уверена, что все ушло, развеялось как дымка. Но стоило мне услышать её бархатный и ироничный голос по телефону, а потом увидеть свежую, элегантную, женственную и сияющую, как мой внутренний голос съязвил: “Ни фига, Вероника, дорогуша, не ушло. Все только начинается. Успехов”. Я продолжала с ним (внутренним голосом) переругиваться, но это ни к чему не привело. Чувство нахлынуло на меня с новой силой. За две недели это чувство окрасилось во все краски спектра – от черной депрессии (я плакала ночами от безысходности и неподконтрольности этого чувства) до всепоглощающей радости и счастья. И я остановилась на счастье. Я поняла - я люблю её и это прекрасно. Моя любовь делает этот мир чуточку лучше. Моя любовь позволяет мне быть счастливой. Моя любовь позволяет мне идти и развиваться дальше.

Я решила, что пока Судьба не выбросит меня из её жизни, я буду до самого конца добиваться её признания. И её любви. Я сделаю все возможное, чтобы ОНА посмотрела на меня влюбленными глазами. И чтобы ОНА любила меня.

В.р.е.м.я.

Ш.л.о.

К.а.к.с.к.в.о.з.ь.п.а.л.ь.ц.ы.в.о.д.а.

Почему? Почему это повторяется вновь? Повторяется, пропитанное горечью безысходности ситуации и пронзительностью невысказанных слов.

Я ведь люблю её. Сколь угодно длинна может быть дистанция бега ОТ ЛЮБВИ, это не поменяет данности, той данности, которая отравляет сознание, словно сдержанные вовремя слезы, перешедшие в другое состояние. Слезы души, которая не может или не знает КАК ей выразить свою любовь.

Будь я мужчиной /опять и опять я выхожу на этот порочный круг/, я бы сделала все, чтобы добиться её. Будь я мужчиной, я имела бы официальное, одобренное обществом право добиваться её столько времени, сколько влезет, сколько мне самой /самому, в данном случае/ хочется. И само это общество, и объект любви, не могли бы заклеймить меня непониманием и презрением. Они бы смотрели на меня с пониманием, умилением, состраданием. Они говорили бы, он так настойчив, он действительно любит её. Они бы сочувствовали ему. Может быть, именно в этом и заключается сила личности? В том, чтобы противостоять всему, бросить вызов этому, набившему оскомину, обществу, наступить на горло гордости и, преодолевая себя, делать то, что делает мужчина, но быть при этом хрупкой женщиной, красивой и притягивающей.

Я ведь думала, что все прошло. Чувство растаяло как дымка, улетучилось как утренний туман, просто ушло из моей жизни. Я даже ей заявила об этом /ну мало ли, вдруг ей неудобно/. Про неё отдельный разговор. Она иногда не знает как себя вести. Маска сдержанности и невозмутимости временами слетает с её холеного лица и обнажает подлинную сумятицу чувств и ощущений.

У меня в голове совершенный бардак. Часто я не могу ничем заниматься, только думаю о ней.

в.р.е.м.я

н.е.у.м.о.л.и.м.о.

Господи, это просто безумие. Я не знаю, что мне делать с этой Любовью. Хочется кричать, бить посуду, хочется лезть на стенки. Хочется на краткое мгновение побыть её мужем. Который имеет на неё полное право, который может любить её прекрасное и роскошное тело, может заставить все нервы вытянуться в одну струну. А она будет готовить мне-мужу завтрак и спрашивать, что было нового на работе.

Хочется побыть её сыном. Чтобы она гладила меня по голове и говорила, что любит. Чтобы она проверяла моё домашнее задание и каталась со мной на горных лыжах, а потом нежно целовала ушибленную коленку и уверяла бы, что до свадьбы доживет. Чтобы она смотрела на меня-сына с нежностью и заботой.

Мне не пробиться через толстые стены её выдержки и самообладания.

- Юля, я по-прежнему люблю тебя... Будь ко мне добрее, милая

-Ну-у-у, Вероника, мы же договорились, что будем дружить. Что же мне с тобой делать?


На этой планете есть одна настоящая истина. Когда ты по-настоящему чего-то желаешь, ты достигнешь этого, ведь такое желание зародилось в душе вселенной. И это и есть твое предназначение на Земле

Пауло Коэльо “Алхимик”


- Милая, ты – целый мир для меня. Я ТАК тебя люблю.

- Не будем об этом – сказала Милая и заставила меня замолчать, примкнув своими губами к моим.