Каждый штрих, каждая черточка осени настойчиво цепляется за меня своими лапками засыпающей мухи, специфический запах оседает в голове, вызывает длиннейшие ассоциативные ряды, припадки тоски, тихие и нежные приливы воспоминаний… Иду по улицам чужого, но родного города. Сегодня мне нужно побыть одной. Во мне творятся какие-то метаморфозы, оголенные нервы воспринимают все резче, сильнее, больнее; всякий резкий звук вызывает желание закрыть уши ладонями и заорать… Тут из музыкальной палатки выносятся звуки… знакомые… все переворачивается внутри, и вот уже я не могу идти дальше, ни шага не получается. Стою и ковыряю ботинком треснувший многократно асфальт. Снова Земфира. Снова попадание в сердце. Снова голос, пропевающий мои мысли… Это все. Снова влюбленность? Ну уж нет... просто последнее время я жуть какая сентиментальная... а это - песня... это - слоган... это - Земфира. Пожалуйста, не умирай… Это - голос. Это слезы никогда не выплаканные, и те, которые никогда не будут выплаканы. Это мною несказанные слова. Это обещания, которые некому дать... Это просьба простить. Это бьется "постой" вослед, а ответом - только шорох второго в году снега по булыжной мостовой... Это «Можно я останусь?» и несказанный, но очевидный ответ, в отведенных глазах и ободряющем рукопожатии… Это ветер в подворотнях, доносящий Ее запах, но смеющийся над проблеском надежды... Это обманчивая теплота апельсинового солнца, которое окажется лишь картинкой гуашью или маслом на стекле... на зимнем окне... это серое небо вместо солнца…

Где же ты? почему не отвечаешь? ты же знаешь - это тебе... я здесь – для тебя…

Это утро - в одиночестве. Это утро – предвестник многих других, похожих, когда нашариваешь рукой, а рядом пусто… когда некому сказать «Принеси, пожалуйста, водички… Ты же знаешь, утро не бывает добрым…» - и сонно улыбнуться на всклокоченные волосы. Это воспоминания о малом, но только лишь вашем; о том, что было значимо для вас двоих: словечки, фенечки, смешки и молчания. Это обещания, которые были даны, но не были нужны тебе тогда... Это погоня за безнадежно упущенным временем... безнадежная погоня, которая никогда не увенчается успехом...

Хочешь, я взорву все звезды?...

Добрый продавец выключает на полуфразе музыку, и я словно прихожу в себя. Что же я делаю? Напридумывала черт знает чего, а теперь – жалею себя? Стою и пытаюсь извернуться так, чтобы саму себя пожалеть! Ну я и даю! Раскисла совсем!
НЕ СМЕТЬ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ! ЭТО ПОСЛЕДНЕЕ ДЕЛО! ЛУЧШЕ Я НАЧНУ РУГАТЬСЯ СЕЙЧАС!

Но ругаться не получается, и я начинаю себя уговаривать: ну, не жалей! пожалей лучше пса на улице. Вон он подрагивает, сирота, куцым хвостом застенчиво поводит, на бороде намерзли маленькие сосульки... когда успели?.. шерсть неопределенного цвета... да и длина какая-то стремная... разная... глаза желтые в черную крапинку, а взгляд – это вообще, вселенская скорбь. Вот его - пожалей. Ему, может, есть нечего сегодня. И пойти некуда. И его не ждет никто. и не думает никто про него, может, кроме тебя...
а себя - не жалей! чегой-то!

Помогает. Отпускает. Уже могу вдохнуть-выдохнуть, уже способна думать про Нее, спокойно, без скрежета сердечного и зубовного. Веселая она. Необычная. Как неуловимый солнечный заяц – только что была здесь, и уже совершенно в другом месте. Не уследить глазом. Не понять. Не предсказать. У меня к ней особое отношение… Когда разговор заходит о Ней… тут уж, простите, однозначного ничего не может быть... и обычного - тоже. Вот это - единственно однозначное. Странно, что я еще не потеряла нитку размышлений… одни эмоции.

Особое отношение - это верно сказано. Будто к новооткрытой планете - только твоей, но о которой жаждешь, о которой необходимо рассказать все - вот только еще чуть-чуть помолчу, чтобы она побыла только моей, только для меня... как к пушинке, которую надо отпустить в летнее небо, загадав желание, но ты все почему-то держишь ее на пальчике, и она цепляется, вроде... но только на миг, и вот она уже слилась с облачком, выше голов, домов и деревьев... Отношусь к ней, как к прекрасному сну, о котором мечтать даже не смели... как к другу... не подружке, а Другу... как к любимой... но не пошло, не плотски - в негативе слова, а ТАК...
то, что хранишь и боишься расплескать
то, чем хочется делиться только с любимыми и близкими... да и то не со всеми...
то...

Меленький снежок постепенно превращается в изморось. Надо куда-то деться. До поезда еще два с половиной часа – придется искать место для «пересидеть», ведь никто не знает, что я здесь, никому я не говорила этого. Просто приехала, на один день ))) День, посвященный городу. И Ей… Бывает, замыкает так в голове. Особенно ароматной осенью, посреди мелкого дождливого снега…

Сито в небе все больше дырявится, народ торопится по своим делам, а я все стою… стою в нерешительности… позвонить-не позвонить? Наверное, это будет лишним… еще подумаю. Время есть… Два с лишним часа… подумаю… думаю… прислушиваюсь… Вдруг?…


16.11.2000