Послушай, сядь и успокойся... незачем так кричать, я тебя прекрасно и без этого слышу. И понимаю... да, представь себе! Не удивляйся, понимаю! По-ни-ма-ю... я жестока? Нет, я так не думаю... просто бывают ситуации, когда обманывать человека, которым дорожишь или которого уважаешь, становится просто невыносимо... несправедливо! По отношению к себе, и, конечно, по отношению к этому человеку... ты бы предпочла, чтобы я играла дальше роль безумно любящей? Дальше? Любящей... а было ли? Вот в чем вся соль, понимаешь... это твой мир... мир бесконечно переплетаемых чувств, мир сосредоточенности на своем чувстве... это не плохо, нет! Все мы люди... а ты представь... на, вытри лицо...да, ты только представь, что я тоже не раз бывала на твоем месте!... мир несправедлив! Это так... безусловно, тяжело... но надо это суметь пережить! Ты только начинаешь жить, а тут раз и все... потеряла вкус к жизни... так нельзя... сумей разобраться в себе, сумей понять себя... ты у себя одна… таких как я у тебя будет ой сколько много... жизнь так коротка! и опомниться не успеешь... а если каждый раз убиваться, расходовать силы, время, энергию... подумай, как мало останется времени чтобы любить... любить по-настоящему... так, чтобы уххх... конечно, взаимно... я жестока? Я эгоистка?... мне, как и тебе, бывает плохо... влюбляюсь в человека, не замечаю недостатков, не сплю, не ем... ночью открываю окно, карабкаюсь на подоконник, смотрю на луну... стихи... безумное количество... ждать того, кто не придет??? бессмысленно...

************************

6.00... звонит будильник... вставать в 6 утра сложно.... тем более, если уснул только в 4.30... накидываю халат, топаю в ванную... затем иду ставить кофе... завтрак, макияж занимают у меня 1,5 часа... пора выходить... иду по лестнице вниз... "Ленусик, я люблю тебя" - читаю надпись на подъездной стене... ниже еще лучше: "И я тебя!!!". Хорошо, что хоть кому-то хорошо... кто-то кого-то любит и очень даже взаимно... что может быть прекрасней??? Тем временем горечь моей неразделенной любви наполняет все мое существо и вытесняет чувство мимолетной радости за влюбленных, исписавших подъездную стенку... ну вот... опять раскисаю... гоню мысли прочь... не помогает... перед глазами стоит овал милого, любимого, такого уже почти родного лица... я так ясно его вижу, что кажется, что стоит мне протянуть руку, и я коснусь своей рукой ее бархатистой кожи... она... ничего вокруг... туман... все так мутно... а ее лицо... такое свежее, выделяется... только она! ОНА... Не замечаю, как стою напротив ее магазина... она там работает... на часах 7.47... магазин открывается в 8... она будет здесь, она обязательно придет на работу, и будет в магазине до 9 вечера... всю неделю, без выходных... она старше меня...у нее есть муж, может быть и дети... а я? что я? что я могу сделать? Глупо, понимаю, глупо... поэтому и молчу! С виду такая сильная, властная, открытая... а сущность... легкоранимый человек... но об этом мало кто знает... стою в раздумьях минут пять, спохватываюсь - и бегом на работу... опять опоздать? начальник уволит...
Прибегаю на работу... работаю... я - на месте, а мысли где-то там... там, где живет она... в моих мыслях, мечтах...

На обеденном перерыве бегу к ней в магазин... лет пять назад ни за что бы не подумала, что купить булочку, самую маленькую - великий подвиг, на который я иду изо дня в день... я преодолеваю с большим трудом в себе стеснение, боязнь смотреть ей в глаза... я не в состоянии справиться с дрожью, с клокочущим безостановочно сердцем... бам-бам-бам... ну прям как барабан... и еще я краснею... как рак! ужас... уберите зеркала... зеркала в магазине продуктовом... кто придумал??? Протягиваю деньги, смотрю на нее, молчу… заикаясь, прошу подать мне булочку... она улыбается... она вообще необычайно приветлива! Редкость в наше время... она с улыбкой обслуживает... с такой ясной, чистой... улыбка... лучик света... я радуюсь, откровенно радуюсь, когда она так улыбается... беру булку, бегу на работу... есть не могу, меня трясет... странно... пожалуй, да... кто любит, поймет...

С работы иду мимо ее магазина... зайти не решаюсь... лишний раз... боже... бегу, бегу от нее... бегу от себя... от мыслей, наваждений, чувств... они, чувства, мысли, захлестывают меня... я тону в них... и выбраться все сложнее с каждым днем...
Дома занимаюсь повседневными делами... они меня отвлекают... жду вечера... жду с опаской... ЖДУ? Я боюсь его! Я боюсь ИХ! Вечера... тихие, долгие... нескончаемо грустные... пытаться заснуть 3 часа, затем понимать, что ничего у тебя не получится, дудки!... идти к окну... луна... она... она и луна...
Идти на кухню, нервно курить... нервно смотреть на телефон, как будто бы он должен вот-вот разразиться отчаянным звоном... и как будто бы на другом конце провода будет она... она скажет: "ПРИВЕТ! Не ожидала?"... мечты, мечты... эх....
и так изо дня в день, день ото дня...

***************************

Ты говоришь, я жестока? Господи... мир жесток! Жесток... со своими принципами, правилами... кто это все придумал??? кто... перестань кричать... ты не представляешь, как мне тяжело... да, МНЕ!... ты не веришь? а зря... мне тоже может быть больно, грустно и тоскливо... ты не все знаешь обо мне... ты меня придумала себе... дай-ка я опишу себя тебе в твоем же представлении... попробую... так... психологический портрет... сильная, уверенная в себе личность... без намеков на комплексы... свободная, независимая, неуступчивая, непреклонная и непременно с каменным сердцем... с ледяным... так ведь? я угадала? ты придумала меня такой! эх, ты............... это не я... это кто угодно, но не я... может, снаружи... хотя... солнышко, перестань плакать!!! любовь еще найдет тебя... обязательно найдет! Подожди немножко... тебе так мало лет... все впереди... пусть банально, но верно! А я не совершенна... не стоит меня любить... забудь... сложно, но возможно... и я через это прошла! Вот так... выпей чаю с мятой... зеленый... успокаивает... какие у тебя красивые волосы... и глаза... безумно красивые!.. милая, у тебя еще так много всего впереди! ты не представляешь себе.... будь счастлива!