Настроение сейчас - Где я забыл тебя...

Над крышами стелется дым - синий, зимний, быстрый; холодно. Вокруг моей шеи вертится простой и однотонный аромат инжировой туалетной воды от Ив Роше - после арбенинского “А знаешь, не поможет даже Ив Роша…” я стала очень любить эту самую Ив Рошу, так как прекратила ждать от нее как от косметики каких-то фантастических эффектов, зато при каждом использовании вспоминать Арбенину. Держу пари, сама она этот бред на себя не намазывает… Тайком от родителей пью дорогой Бакарди из крохотной рюмочки, ничем не разбавляя. Не из понта, просто разбавлять нечем. Как-то я так торопилась домой и так была подавлена фактом потраты нескольких сотен в качестве приношения Косметическому Богу, воспетому снайперами, что момент покупки колы ускользнул от моего внимания. Бакарди хорош, а главное - от него не болит голова, не заплетаются ноги и не подступает к горлу мерзкая тошнота, мучающая меня после любого пьяного напитка крепостью ниже 17-20%.

Подумала, подумала - и налила еще… Вряд ли текст от этого будет бредовее или талантливее. Бездарнее тоже не будет.

Сегодня я смотрела комнату, в которую меня хотели поселить. Место - супер, между Лиговкой и Восстания, хозяйка - милая женщина в сером свитере, заправленном в тренировочные штаны (условности вроде бюстгалтера презреты), вокруг ее ног вертелся дружелюбный коккер-спаниель, - все бы хорошо, но главная незадача с самой комнатой: длинное, узкое помещение с удручающей мебелью, облепленное рыжими обоями, - этакий трамвай, заканчивающийся окном. Между кроватью и стеной надо ходить боком. Ванная отгорожена от коридора занавеской. Короче говоря, больше всего из этого вечера мне понравился спаниель, взяла бы его и ушла оттуда…

Ушла, конечно, без спаниеля, со словами: “Большое спасибо, я обязательно подумаю”, зная, что никогда я туда больше не приду.

Еще Бакарди?

Настя уехала в Зеленогорск со своим курсом, простуженная с сильным насморком. Будет там торчать в сауне и есть шашлыки на улице. Все необходимые меры для скорейшего выздоровления по случаю приближающегося Нового Года. Хорошо, что она далеко, хорошо, что я просто сижу и горюю, хорошо, что одна вымучиваю тяжесть настроения, хорошо, что некуда позвонить, чтобы поставить в известность, что мне как-то не так. Будь она рядом, все было бы проще, а все же хорошо, что сейчас ее нет.

Я бы еще покурила, да не стоит нервировать родителей.

Вчера говорила с Инной. Не могу я отделаться… Осталось мое восхищение пластикой образа. Я знаю отлично, что это пластика невыдутого стекла с пузырьками, я знаю, что делать с этим человеком ничего невозможно, знаю, что его и нет в сущности - и как иногда мне хотелось бы это забыть! Она стала усталой и обычной, она давно прекратила излучать силу, но тот, кто видел ее старые танцы, не может смотреть на нее сейчас, не вспоминая их. Я вспоминаю все время, похоже, они живы во мне - живее во мне, чем в ней, так могу ли я это терпеть, даже не попытавшись вернуть ей хоть часть? Ведь все сильно изменилось за последние полтора года, сейчас мне стало все равно, что будет за первая реакция на мое "Привет", мне хочется еще побыть с этим человеком. Мне хочется полюбоваться. Я обещаю не трогать руками это совершенство, не пытаться исправить зашедшую глубоко психологическую дисгармонию, не лезть со своими познаниями в психологии и не объяснять ей, что ей надо; я даже согласна не становиться больше ее подругой. Я мечтаю поснимать ее и мечтаю оживить ставшие больной памятью знакомые жесты, черты лица, реакции, звуки, словечки. Хочу бесплатного театра, даровой красоты рядом, качественно поданных рассказов, красиво сыгранных сцен; хочу поработать с моделью, любящей себя показывать.

А еще, разумеется, это довольно милое развлечение: находиться в метре от человека, в присутствии которого ты в течение трех лет не могла ровно дышать, и дышать ровно. При особенно злых ситуациях могу даже ее заставить подышать синкопами, ничего не делая для этого специально, просто не закамуфлировав некоторые подробности, вот и все. Не признаю, что это плохо. В конце концов, эпопея второго рождения меня тоже когда-то началась с того, что я посмотрела на нее и подумала: “И я так хочу…”