Этот город нелеп, этот город смешон,
Этот город навечно уходит в запой.
Только я у него как всегда не решен,
Не решен, запрещен, может, просто чужой.
Нарушитель границ, я не знаю примет,
Я не помню законов, хожу по кривой...

Дождь, дождь, дождь... Весна осталась где-то в странно теплом феврале с его двадцатью градусами выше нуля... Сейчас - не весна, не осень, а безвременье, наполненное сыростью, напоённое влагой, обложенное туманом как недоношенный младенец ватой, путающее все планы на мирный исход ссоры с самим собой, хнычущее, сплошное многоточие в мире вопросов... капли - точка - тире - точка - тире, не выходит даже SOS, март-марток-марточек, факнутый по ошибке не тем сезоном, вялотекущая шизофрения, напрасная попытка-пытка что-то начать...


Жест раскрошился... Полувздох...
Молчание кружит и мучит.
Как будто - жизнь, как будто - учит.
День тянется, не так уж плох,
Хоть не хорош. Лишь на пределе
Звучит аккорд. Струну задели
И тянут, тянут жилы вон...
По небу скачет Дикий Гон,
Как поздней осенью...

...слушай, на черта тебе это? Я не вспоминала о тебе лет пятнадцать... я точно знала, я определила для себя, что все прошло, вместо тебя внутри было большое пустое место, уже привычное и потому не страшное, грязная клякса пустоты, подрагивающая, сжимающаяся в невесомый комочек от чужих рук, слов, взглядов, прикосновений, проникновений... уговоренная-заговоренная чужими почти любовями, почти правдой отношений, твердых решений, на девяносто девять процентов убедительных чувств... и вспухающая как паук в те минуты, когда вдруг чей-то жест нечаянно все же что-то напоминал мне - далекое, мимолетное, почти прозрачное и нереальное... почти несуществовавшее... ведь никогда не бывшее не может причинять боли, правда? ...так, прикосновение тополиного пуха, не больше... на черта тебе это теперь, когда мы выросли из этих штанишек, разошлись, не оглянувшись друг на друга, утекли короткими импульсами в противоположные стороны... нас нет, потому что мы не-вместе... "не-вместе" - способ неприятия жизни, попытка отторжения единственно родного как чужеродного, сумасшедший рывок в нормальное (ха! ха! ха!) существование... ты, вероятно, смогла...

ты приговорила меня... к чему? после тебя от меня уже никто не уходил, эту сомнительную привилегию я оставила себе... просто в какой-то момент срабатывала кнопка, щелкал выключатель, мгновенно и одномоментно происходил сброс параметров и я поворачивалась к уже чужому человеку лишь для того, чтобы сказать отстраненное "нет"... каждый раз одно и то же... чьи-то слезы были мне смертельно скучны, может быть потому, что все мои остались далеко в прошлом... мне было не о чем говорить, нечего объяснять, не в чем разбираться... черный экран - и не нажать reset... я не могла вызвать в себе даже приличествующее моменту чувство жалости... только холодная, мертвая скука и ощущение неловкости за стоящего рядом незнакомца... я не хочу ломать то, что у меня есть сейчас - пусть всего лишь около души - но горло уже перехватило, и не выдохнуть беззабботно, не улыбнуться...

что со мной сделала эта весна? тебя не должно было быть во мне! А я...я разговариваю с тобой, спорю, доказываю, жалуюсь, сержусь, топаю ногой, утешаю, вынашиваю тебя, ращу, ребенок-ты рвется изнутри, заполняет все вокруг, не дает дышать... млин, да я даже не помню твоего лица... глаза помню, губы, матовую смуглость кожи, воспоминание прикосновения бродит как молодое вино... а лица - нет... не складывается... пытаюсь откопать старую фотографию... смотрю... ты... на фоне дурацкого бронзового орла, столь милого сердцам всех кефирников, приезжающих в этот городишко... тебя-то как угораздило? ...хмурясь, всматриваюсь, хочу пробиться глубже, под глянцевую кожу равнодушного черно-белого снимка... кажется, что-то всплывает... что-то... черты-черточки-штришочки-привычки-голос-интонации, а лица - нет...

Может, тебе интересно, о чем подумала сегодня? смешно, наверное, ты представь - ведь я могу пройти мимо, если встречу тебя... столько лет... Я просто не узнаю тебя настоящую. Ты вообще-то помнишь о тех пятнадцати годах, о которых шла речь в самом начале, а? Чего я хочу? Или ты? Не знаю... Кого винить? Ты опять приходила во сне. Зачем? Что ты хочешь мне доказать? Что я должна сделать здесь, сейчас, чтобы ты отпустила меня там, в нашем прошлом?

Знаешь, все мои бредовые монологи, все рассказики, строчки, буковки суть ненаписанные письма тебе... я сбрасываю слова в Сеть, они будут кем-то услышаны, они раскодируют чьи-то чувства в кажущуюся осмысленность... порой думается, что чем больше я выплесну, тем меньше ты будешь жечь, но рубцевания не происходит, клякса ожога расползается, уже трещит кожа - ты-alien внутри меня выкручиваешь жилы, выстраиваешь лабиринт, который мне не одолеть никогда... Ну зачем я тебе? Зачем там, в другом измерении, ты вдруг обернулась назад... секундный взгляд - и камень осыпается песком...