[376x480]
Ты затуманила взгляд на сотую долю секунды и вдруг быстро покрыла свои глаза непривычным и резким холодным инеем. Ты вообще резкая. Справедливая. Гордая, и знающая Что надо делать и Как надо жить, а также Что и Кому и Когда говорить.

Ты всегда такая. Постоянно совершенствуешь себя, развиваешься, чего-то добиваешься.

Ты настоящая бизнес-леди. Иногда сентиментальная, чаще стремительная и уверенная, и почти никогда дурашливая. Тебе легко общаться с людьми, ты прекрасный организатор, и любой примет тебя в свой коллектив. Ты прекрасно располагаешь к себе людей.

Это я такая дурашливая, неуместная и глупая. Это я не умею себя вести и не знаю как и где держаться. Я не нравлюсь людям. И тебе тоже. Ты все это выдумала, про нашу дружбу только для того, чтобы иметь шута рядом, чтобы можно было выплеснуть все свои эмоции, всю злобу и нервозность на кого-то. На меня.

А я принимаю все с очередным порезом в душу и нелепой улыбкой на устах.

Я люблю тебя. Я уважаю тебя. Я завидую тебе.

Ты умеешь поставить в разговоре точку, выдать свое мнение, раскритиковать и думать, что ты права. Причем у окружающих создается такое же мнение.

Тебе не жалко меня, когда мою душу и все рвение к своей персоне ты отпинываешь ногами, как надоедливого щенка.

А мне жалко меня до слез. У меня вся жизнь не удалась. Никто меня не жалел, а раны в сердце не зажили до сих пор. Я всегда была неудачкой. Из серии "не на работу опоздала, так залила пиджак кофе".

Ты думаешь, что у меня все обыденно. Высмеиваешь мои зачатки творчества, обрезаешь мои крылья насмешливым – «Ну-у-у-у, что вы говорите... Слова-то какие... Где таких начиталась?»

Мне больно, а ты думаешь, что я ничего не чувствую.

Я добилась первых мест в обществе, чтобы следовать за тобой, чтобы тебе не было за меня стыдно.

Я записалась на ненужные курсы экономики и высшей математики, хотя по складу ума гуманитарий.

Я много читаю, я занимаюсь языками…я работаю над собой.

Я начала пить и курить. От тоски и ненужности. Одиночество в толпе.

А ты…ты затуманиваешь взгляд и сквозь сигаретную дымку, окутывающую тебя, как утренний туман, снова слащаво-ненатурально улыбаешься всем моим тщетным попыткам завоевать твое внимание.

Я и ты - две параллели, несоединимые и логичные.

Черное и белое. Красное и мертвое.

Вряд ли у нас когда-нибудь что-нибудь с тобой получится. Ты ведь такая нужная всем, и, конечно, слепо было бы верить во что-то между нами кроме небольшой жалости от тебя ко мне. И все.

За четыре года нашей совместной жизни ни одного одобрения…на черном фоне бесконечные трещины отношений.

Лабиринт судьбы, паутина жизни. Стена ненужных фраз и нелепых признаний.

Горы недоразумений и непонимания.

Озера моих слез и землетрясения твоего гнева. Нелюбовь, Недружба.

Холодная река жизни, бурные потоки которой направляют нас все в новые и в новые русла, и я бессильна бороться с ее течением и порогами. Пора расслабиться и пойти ко дну.

Без тебя. Что подразумевалось во всей моей жизни каким-то нелепым ученым математиком.

Пора признать власть точных наук, часов, денег, налогов, заведений, механизмов, газет, компьютеров, калькуляторов и толстых банковских служащих.

Пора признать и то, что у меня уже никогда не будет, как у всех людей, простых, казалось бы вещей: горячего шоколада в мягкую кровать, свежих газет в утреннем парке, смеха детей, фырканья собственного авто, хороших духов и сигарет…

Никогда не будет любви…Взаимной.

Не будет Тебя.


Ты затуманила взгляд, и прозрачно-белесый лед оттаял в твоих горячих, живых и любящих зрачках.

- Я люблю тебя! Давай забудем все! Я раньше этого не понимала, и все же я тебя безумно люблю и всегда любила!

Тихо плачешь и прижимаешься щекой к обалдевшей мне.

А утром ты приносишь мне в постель горячий шоколад, и даришь набор из восхитительных духов и дорогих сигарет… Мы едем кататься на нашей машине, и я уже слышу смех детей… Они где-то внутри. Тебя и Меня...