думаю я не скоро бы еще здесь что-либо написала, если бы НЕ.. задумалась о смысле этого дневника! действительно зачем он мне? когда я начала думать про этот дневник у меня возникло очень много различной смысловой нагрузки вопросов начиная от "для чего нужен дневник людям?" и заканчивая такими глобальными вопросами(для меня конечно же) как "мое отношение к людям, к жизни?". так вот начну по порядку. хотя нет. думаю что будет тут одна большая каша но постараюсь после написания вопросы все же выделить жирным шрифтом. так вот. для чего нужен дневник другим? некоторые его используют для того чтоб описывать как прошел день/месяц/событие. некоторые для того чтоб вылить сюда то что накипело, "душу" так сказать. некоторые для того чтоб картинки выкладывать и стишки писать. вообщем у каждого свои причины, но в большинстве своем это посты для того чтоб их комментировали. и тут у меня встал вопрос: ДЛЯ ЧЕГО Я ВЕДУ ЭТОТ ДНЕВНИК? не буду скрывать что я хочу чтоб люди комментили мои посты и он имел популярность. но, в принципе, я никогда и не говорила, что моя слава меня не привлекает и не возбуждает. конечно же, хочеца, чтоб обо мне говорили, меня читали, на меня смотрели, меня слушали и т.д. )) <не нада мне ток в очередной раз говорить, что я сука эгоистичная и т.п. глупости, ибо 1.я и так все знаю. 2.считая, что все такие.> так вот, вернемся к вопросу для чего мне нужен дневник? проанализировав предыдущие посты можно сказать что я сюда и душу изливала и события описывала. НО! нужно ли мне это? действительно ли я хочу здесь об этом писать? или я просто взяла пример с других? что дает МНЕ это? вот начав отвечать на эти вопросы (а делала я это пока шла от метро до дома) я пришла к выводам: 1. описывать события минувших дней мне не очень то и интересно и скорее всего это я переняла от других. ибо в этом плане я и себе противоречу по 2м пунктам да и вообще считаю что то что действительно нужно - запомниться а то что забудется значит и не нужно и было. а противоречу вот в чем: мне вроде как и забавно перечитывать то, что было в прошлом, да и некоторые забытые моменты прочитав приятно вспомнить, а с другой стороны я частенько пытаюсь кнопочку в себе найти из серии "стереть из памяти прошлое". получается что я специально записываю свое прошлое чтобы его не забывать! зачем? не знаю. =). 2. изливать душу? с одной стороны, да. это мне реально помогает. накипело - я высказалась и мне стало легче. но! опять же тут тоже загвоздка: а цель высказывания моего? хочу ли я высказаться, чтобы мне полегчало или чтобы это кто-нить откоментил или может пожалел меня? вот если честно говорить то наверное я преследую и то и другое. пока я пишу я изливаю душу, как бы выговариваюсь всем "читателям" и мне типа становиться легче. но когда я уже написала пост, то потом я начинаю проверять кто смотрел мой дневник, что откомментили. однако если копнуть глубже в суть второго пункта действительно ли мне важно ЧТО мне пишут? или мне все-таки важно наличие этого "пишут"? ответ: только наличие =) и, наконец, я приступаю к 3ему пункту, ради которого этот пост и начинался писать. 3. мнение. я поняла, что для меня важно высказывать свое мнение в письменной форме! потому что пока это мнение крутится у меня в голове оно имеет какоето аморфное состояние. оно все какое-то скомканное, нечеткое, сбитое, не укрепленное, не устоявшееся. а т.е. попросту говоря, его просто нет! из моих наблюдений за собой, на данный момент, то мнение на различные вопросы, отношение к жизни, к которым я прихожу методами анализа, размышлений, наблюдений и, главное, аргументации, подтвержденной фактами, и сопровождает меня на протяжение ну если не всей моей жизни, то уж точно длительного ее периода, а те "мнения" которые пронеслись в моей голове и забылись, действительно остаются сиюминутными и забываются. и если говорить об общественности, читающей этот дневник, то, посты с моим "мнением" не ждут комментариев, а основной их причиной является самоутвердиться в моей голове, принять четкий сформулированный смысл. таким образом, можно сделать вывод, что основной причиной этого дневника - это привести тот рой мыслей у меня в голове и кашу из размышлений в более( или менее) четко сформулированное отношение к жизненным вопросам. и это уже не "выступление для народа с высказыванием своего великого и могучего Я", а всего-лишь дефрагментация содержимого моего компьютера, то бишь моей головы.
и второй большой вопрос, который я успела прокрутить у себя в голове по дороге домой: люди. специально сейчас еще раз просмотрела имена всех моих "друзей" и пч этого дневника и убедилась в своем же ответе на вопрос. так вот. началось все с того, что я задала себе вопрос: боюсь ли я реакции людей на то что я пишу? то бишь обидеть чем-то, оскорбить или, наоборот, похвалить. хм. нет. не так. точнее будет сказать, важно ли то КАК эти люди отнесутся к моему мнению, к тому что я пишу? так вот, вспоминая ПЧ и отвечая на эти вопросы, как то в своих размышлениях я пришла к более глобальному вопросу: БОЮСЬ ЛИ Я ПОТЕРЯТЬ ЭТИХ ЛЮДЕЙ? и вообще боюсь ли я потери человека? смогу ли я жить счастливо дальше, если какого то человека не будет в моей жизни? заглянув глубоко в себя, отодвинув всё лишнее и посмотрев правде в глаза, вырисовывается однозначный ответ: НЕТ! не боюсь. смогу. выйдя за рамки ПЧ дневника и подумав о всех мною любимых и близких людей на данный момент, я поняла, что смогу без любого конкретного человека из них. да, с некоторыми особо важными для меня людьми, я бы очень не хотела расставаться может быть даже никогда(и это не только мои родители), и потерю(не в смысле летального исхода, а только из моей жизни) их я бы очень тяжело и относительно долго бы переживала, НО, как ни крути, нет в моей жизни человека, из-за потери которого я бы не пошла вперед, а сломалась и не смогла бы жить дальше. только не надо думать, что я такая сука самодостаточная и мне никто не нужен. нет, что вы?! если ВСЕ люди исчезнут или устроят мне бойкот и отвернуться от меня, то тогда скорее всего я повешусь)) я завишу от людей в настолько же сильно, насколько независима от конкретного человека. я очень сильно люблю людей и не могу без них жить. но если из миллиарда людей выделить конкретного человека, то без него я смогу прожить. так же как и он без меня =)
вот пока, наверн, все. к вопросу людей и моего отношения к ним я еще вернусь и думаю еще не раз. но тему "ведения дневника" я изложила вроде бы полностью. потом перечитаю и может дополню =)