ну что здравствуй, дневник?) с каждым годом я залезаю сюда всё реже.. нечего написать? есть) у меня всегда есть что сказать.
как часто я задумываюсь о жизни? о своей жизни.. существование. ради чего? кого? себя?!)) нет. бред. ха. обычно я здесь пишу свой полуночный бред подразогретый бессоницей, а что теперь?) 7 часов вечера а я уже тут.
иногда хочется взять эмоцию и довести ее до предела. или ситуацию до абсурдности. до пика. пережить, перегасить и выкинуть. иногда мне кажеца, что именно этим я и занимаюсь .. цепляюсь за росток и пытаюсь приготовить полноценный .. аааай совсем пистаь разучилась. с каких это пор мне высказывать вслух мысли стало легче чем на бумаге??? неужели я становлюсь ближе к людям?)
сурогатность эмоций и чувств. вот что меня беспокоит. я начинаю воссоздавать в себе эмоции и чувства для того чтобы их переживать. но к сожалению, а может и к щастью, это получается у меня всё хуже.. мне кажеца я превращаюсь в овоща.) шизофреника. я настолько погружена в себя и с другой стороны настолько поверхностна что мне становиться порой страшно за смысл моего существования! к чему ЭТО приводит? я копаю в себе ямы!!! и сама же в них падаю! бля. это не то чтобы больно. нет. здесь нет каких-то таких определенных реальных ощущений. скорее размытые представления о них. мерзотность осознавания. и циничность понимания. но чтобы не прибывать в этом состояние пытаюсь преобразовать это в боль надеясь что со слезами и фатальностью происхдящего всё пройдет. выплакается. но нет.. остаются шрамы. и ссадины. некоторые кровоточат уже многие годы в ожидании своей очереди по их разбиранию.
а сократ был прав. по его теории ведь чем больше человек узнает тем больше вопросов у него появляеца а следовательно тем меньше он знает. вот и у меня так. чем больше я познаю себя тем больше вопросов, доводов и умозаключений у меня появляеца. но мне не хватает знаний чтобы ответить на свои вопросы или чтолибо сделать со своими открытиями себя. и получается я вроде как проблему то открыла, поняла .. а что теперь с ней делать?? как ее решить?? никто не знает .. и я не знаю .. и приходиться с этим смириться. воспринимать это как часть меня. хотя некотрые мои внутренности очень хочется удалить.. замкнутый круг .