В колонках играет - dj Force
Настроение сейчас - обычное

Мама ушла на работу, а я сюда полезла опять. Она пока дома еще была, я за ней быстренько посудку помыла и погладила одёжу. Теперь Юльку буду ждать. Обещала придти. Но мы уже месяц наверное точно состыковаться не можем, если не больше.
Вот я стала чужие дневники читать, интересно. Так начинаешь подсознательно сравнивать себя с другими людьми. И понимаешь, что ты сильно отличаешься от них. Даже если у вас разница в возрасте. Я вот читаю дневники девчонок, которые меня помладше. И понимаю, что я никогда не была такой как они! Я сколько себя помню, всегда была уверена в себе. У меня всегда было много друзей и подруг. Я легко находила общий язык с парнями. Да и сейчас мне это нетрудно сделать. Вот только с возрастом я стала больше расставлять приоритетов. Я стала общаться с теми, с кем мне действительно интересно. Но в итоге круг моего общения очень сузился. Сейчас мне порой очень тяжело. Я в инете зависаю, а мне 20 лет. У меня должны быть другие уже интересы в жизни. Но я за последнее время устала. Мне нужен отдых. Я немного отдохнула уже. Но я хочу все лето. Как раньше, как в детстве, как в школе. Каникулы 3 месяца... Красота. А ведь я уже 3 года не отдыхала, как школу закончила. Учеба, работа... В прошлом году я работать сразу пошла, после выпуска. И работа меня вымотала. Я даже тогда на море не поехала... Эх!
А ведь сейчас мне порой так одиноко! Сестренка моя в другом месте теперь живет, ее родители тоже переехали. мы видимся редко очень. А когда видимся, не можем наговориться. Когда я к ней с ночевкой приезжаю, мы болтаем до рассвета. Она даже в Институт потом уходила, совсем не поспав...
Ирка в Америке. Общаемся только по Аське. Соскучилась я по ней. А ведь еще месяца не прошло, как она улетела. и вернется нескоро - только в сентябре.
А Оля в Хабаровске. Я когда приезжаю, у нее с учебой все время завалы. Она в последний раз даже по телефону сказала: "Блин, Лиль! Ну что ты приезжаешь постоянно, когда у меня то зачет, то экзамен!" Ну а что я поделать могу? Мы виделись в последний раз в октябре, когда я на курсы в ДВАГС от Налоговой приезжала. А она домой не ездила. и на НГ даже там осталась.
Вот так! Все мои подружки далеко! И мне так тяжело без них. Сейчас лето, сессия у всех заканчивается. Но еще же практика у всех с месяц. Может хоть кто приедет. Может одноклассницы? Но блин, мои одноклассницы сейчас не тем заняты. у многих уже семьи, дети. Некоторые собираются рожать. Эх... Мне пока не светит такая жизнь! Иногда правда уже хочется. если поразмыслить. Мне 20, у меня есть хоть какое-то образование и небольшой стаж. Но этого мало, чтобы чего-то добиться. Можно было бы замуж выйти, мужу сесть на шею. Но я никогда так не сделаю. Я хочу добиться всего сама. По крайней мере пока. Да и достойного претендента я не встретила еще... Ну может и встретила, но замуж не думаю, что выйду за него. Хотя когда-то очень хотелось. Сейчас стараюсь не думать об этом. Но сама себя не понимаю. Телефон я проверяю чуть не каждые полчаса. Может он позвонил, может скинул смс? Нет! И думаю не дождусь! С одной стороны так страшно в глаза ему посмотреть. Чего боюсь? Сама не понимаю! Но с другой стороны, так хочется хотя бы увидеть его, поговорить, узнать как его дела, как диплом защитил. Хочу просто побыть рядом... Быть может я ничего и не почувствую к нему. И мое состояние - это просто воспоминания о том хорошем, что было между нами. И я ведь принимала это за любовь! Ну да, любила я его! Любила сильно! Страдала, ждала! Он так и остался для меня самым лучшим. Пока я не встретила более достойного. А встречу ли? Конечно, встречу... Я знаю, что я довольно симпатичная, очаровательная и интересная. В меру умная и увлекательная. Но... я не хочу встречаться с кем попало, размениваться на тех, кто меня не стоит. И не буду. Я пыталась забыть, с помощью другого. В какой-то момент даже казалось, что мне это удалось. Но я ошиблась. И зря людей я тоже мучить не хочу. Не хочу и не буду. Это нечестно и неуважительно. А я не умею врать. Не научили! Поэтому я буду жить как живу. Но осенью, я буду менять свою жизнь!
Самая Жопа то, что я не хочу жить там, где живу сейчас. Тут мои родители, но мне тут неуютно и одиноко. Но куда я уеду сейчас? Мне еще минимум 2 года учиться! Да и куда я поеду, к кому? Кто где меня ждет??? Да был у меня шанс! Но выбрала я карьеру. Иногда жалею, иногда нет. Но сейчас, мне от этого осталось только то, что я проверяю телефон в надежде увидеть хоть строчку... Даже если я удалю его номер, я все равно узнаю его, все равно наберу в бреду. потому что я помню оба его номера наизусть. Особенно Мегафон. Я свой Мегафон порой забываю. Сколько раз мы с Сестренкй подходили к банкомату или автомату для кидания денег на трубу, и я просила, мой Мегафон проверить, потому что забывала. И сколько раз я шла одна и набирала его цифры... А потом вспоминала, что это не мой номер, а его, стирала и писала заново. Вот бы он обрадовался, если бы я хоть раз нажала Оплатить. Я ведь на Мегафон меньше двух соток не кидаю. Привычка... М, да! О чем бы я не писала сегодня, все сводится к нему. Вот дура-то!!!