Вопреки моему гражданству, любви к России и любви к русскому языку в конце-то концов, но в последнее время я начала слушать укр.музыку, люблю украинскую кафешку в центре, общаться с людьми, которые говорят на украинском. И все это вовсе не потому, что я как бы в Украине живу, поверьте, это ничего не означает… все дело в красоте, яркости и насыщенности слов. Есть масса красивой музыки, яркой прозы и поэзии, миллиард интересных, а порою и смешных, слов. Например, есть такое слово «запорУка» что означает «залог» ( EX: залог успеха и тп). И мне кажется, что именно украинский вариант «запорУка» ярче отображает смысл слова: ты сделал что-то, что будет вести к успеху и вот у тебя есть запорука. Я, увы, не спец украинской филологии, я не смогу разобрать этимологию этого слова, но посмотрите на вторую половину слова «рука». То есть работа сделана, хорошо(судя по всему) и тебе пожимают руку, дабы подтвердить успешность, правильность, перспективность дела. Тебе пожали руку, следовательно согласны и довольны работой, что является именно «запорукой»,= «залогом» успеха.
Таким же ярким примером уникальности украинского языка есть слово «шкеребЕрть». То есть «вверх тормашками», «с ног на голову»… безумно клевое слово. То ли оно показывает всю «трагичность» момента, когда все вверх тормашками, черти как, когда шкурой- берть и все =) я понимаю, что именно это шкеребЕрть отображает то, что происходит со мной сейчас. Я представляю, как я сижу на лавочке, под моими глазами морщины и волосы седы и я рассказываю любопытной внучке «да… у меня была хорошая интересная жизнь, а потом все пошло шкереберть»… и драматично вздыхаю…
По большому счету у меня все хорошо. Хороший мальчик, хорошая работа, хороший дом, но чувствую я себя ужасно связанной.
«тома, пообещай мне что не будешь лазить по крышам» леша
«тома, наверное ты делаешь леше больно, что гуляешь с друзьями» мама
«тома, учи правила, ты же хочешь быть хорошим преподавателем» препод
«тома, езди на роликах аккуратно» леша
Не хочу. Мое дело как и что я делаю. Я начинаю тонуть в этой липкой массе, которая засасывает. Я хочу свою жизнь, а не нашу. Иногда мне кажется, что мне так соеденили жизнь с его жизнью, что я не могу понять, где моя и где его. Это слишком для меня… я не готова

После последней лав стори которая закончилась почти год назад я решила, что теперь никаких серьезных отношений года три. Я начала гулять, общаться с друзьями и нечаянно в друзьях нашелся Он. Закрывать себя для всего, что вокруг я не готова. Я еще не выросла, я маленькая потерянная девочка, у которой в паспорте предательски выведено «20 лет».
Я держусь уже месяц. Уже месяц я схожу с ума. По чуть-чуть. Иногда мне кажется, что я все себе выдумала, что все хорошо, а иногда я заклинаю, чтоб минуты быстрее шли, чтоб гнали как сумасшедшие, мчались, скакали… чтоб прийти домой, сесть на пол и быть одной. Огородиться. Ничего не объяснять. Не отвечать на вопросы. Молчать. Молчать. Молчать. Я не могу с ним молчать. Я знаю, что когда он молчит, он грустит, а я с одной стороны понимаю, что мы все имеем право грустить, с другой стороны в плену своей «социальной роли», начинаю быть утешающей, чипом и дейлом и гладить его по голове, избегая взгляда грустных карих глаз.
Мы в последнее время каждый день спорим: о друзьях, о газировке, о равенстве мужчин и женщин, о футболе, об учебе. Сегодня вот спорили об абортах: я утверждала, что вина лежит и на палачах-акушерах, а он утверждал, что они не виноваты, они лишь «орудие», что их об этом попросили. Спор затянулся на час. И я ведь понимаю, что в общем-то немного он и прав, а он понимает, что права и я, но при этом мы заядло спорим, с отворачиваниями друг от друга, с вылазами из под одеяла и тп. И все так глупо, но остановиться не могу. я спорю с ним и удивляюсь, почему мы друг друга не слушаем, меня начинает раздражать его тембр голоса, форма губ, температура тела, мизинец на ноге, тучи на улице, невозможность никуда уйти, ремонт соседей. И во всем естественно виноват он! Мы спорим, ссоримся, обижаем друг друга. Хотя на самом деле проблема вовсе не в наших точках зрения в вопросе об абортах.
И теперь каждый раз, меня терзают муки совести за то, что я «наверное делаю ему больно», что лучше ему больно не делать, тем самым сделать больно себе. Слава Богу, учеба у меня бешеная и времени на то, чтоб делать больно одному из нас прогулками/непрогулками с моими друзьями, у меня нет. Но вот наступают выходные, потом понедельник-вторник, дни, когда я более-менее свободна, а это опять означает, что передо мной возникает проблема выбора…
А завтра, по причине внезапно появившихся планов, я могу сама совершать/несовершать прогулки с друзьями. Он занят до шести. И я ношусь, как бешеная, не зная, куда же деть эти удивительные часы, как их потратить так, чтоб уравновесить себя. Я даже заказываю погоду: либо дождь для того чтоб послушать Шевчука под дождем (я думаю его нужно слушать именно так), либо солнце, чтоб смотреть в небо. Я запуталась. Надеюсь, завтрашняя терапия пройдет успешно и я заряжусь оптимизмом, спокойствием, уверенностью на неделю вперед.