Он. Вновь он. Я не видела его уже 3 года или мне кажется, что я его не видела, порой у меня такое чувство, что я ощущаю на себе его взгляд. Банально, как и бывает в жизни. Светофор. Без мыслей и без внимания перехожу дорогу под оглушающий шум из наушников. И тут мной овладевает какое-то инстинктивное, животное чувство и я ловлю его взгляд; секунда, мы разошлись, как всегда я не обернулась, хотя не уверена, что не обернулся он. С той встречи прошло три года, а я до сих пор помню тот взгляд, и он мало отличается от того, каким он смотрел на меня сегодня, только три года назад он был немного удивлен, что я изменилась, переросла в себе ту наивную и доверчивую девчонку, какой была 7 лет назад.7 лет длится этот кошмар. По-другому не назовешь. Что было между нами, я не знаю. Встречались ли мы? нет. но о нас говорила вся школа: я – исполнительница главной женской роли в спектакле, он - один из главных исполнителей мужской. Я была маленькая и к тому же дура, он был немного старше и уже тогда не дурак. Он ходил за мной, таскал мне книги по криминалистике (благо мать у него юрист и в подобной литературе недостатка не было), выкрал мое личное дело из кабинета директора и полностью переписал. Звал меня исключительно по имени отчеству и, если его сейчас спросить, то, думаю, он вспомнит как меня звать «по отцу». Потом странный разрыв и тягостное ожидание, когда же он наконец закончит школу. Он-то закончил, но из жизни не ушел. Поговаривают, он знает о всех глобальных изменениях в моей жизни (а это возможно, если учесть, что он общается с братом моей подруги). Но сегодня…я поймала себя на том, что не смогла бы выразить ни 3 ни 5 лет назад. Я почувствовала до конца, что нас связывает и от этого мне стало еще хуже. Он как мой Мефистофель, он тот за которым я пойду, если он захочет позвать, он единственный парень в моей жизни, в котором я всегда чувствовала силу, ту силу, которую ищу в других и не нахожу. В его коронной ухмылке, в прищуре его глаз я вижу это, а самое страшное, что он тоже это знает. Не чувствует! Знает! Он единственный, кто может заставить меня быть слабой и ведомой, не важно куда. Это убивает меня и это дает ему силы, силы смотреть на меня так, как будто он имеет на меня право. И только сегодня я поняла, что все мое женское - это как ответ ему, как вызов, как желание сопротивляться и бороться, и победить его своей силой. И однажды, я в этом точно уверена, мы сойдемся, и либо я выдержу это нечеловеческое противоборство двух личностей, либо я окажусь в его постели. Если бы он позвал сегодня, я выбрала бы второй вариант. Но он не зовет, он играет. Он играет так же, как и 7-6 лет назад, на моих нервах и чувствах. И я ненавижу его за это, и это он тоже знает. И пусть бы он женился на какой-нибудь тане-мане и забыл меня, совсем забыл, видел и не видел, пустое место, случайный знакомый из школы. «Смешная наивная девчонка когда-то была. Была, а теперь это другой человек, с другой жизнью, с другими целями и интересами, и с этим человеком у меня нет ничего общего, у меня есть моя маня». И только когда я увижу безразличие в его серо-голубых глазах часть меня обретет покой, тот покой, который не дал бы Мефистофель.