[420x630]
Настроение сейчас - тотальная апатия

То ступенью переходной являюсь, скрашивая болезненный
разрыв романа ко мне не относящегося. То скрашиваю
одиночество мужское до поры, как встретится та самая.
То влюбленность чужая спутанная с похотью заводит меня
в чужую постель, и тепло рук ласкает меня ночь напролёт,
на вторую же ночь и вовсе перестаёт чувствоваться тепло,
лишь холод края одеяла и сквозняк из окна квартиры
некурящего мужчины.

Иногда я размениваюсь изощренно: за бутылку дорогого
спиртного одариваю весь вечер мужчину улыбкой и звонким
смехом, заинтересованным взглядом и нежными прикосновениями
редкими и украдкой, потом следует мой побег, далее шквал
звонков, в конечном итоге - забытиё моего имени.

Мужчинам же проверянным, могу доверить принести мне и
бутылку банальной водки, сварганить ужин, обменяться нежными
словами, хорошим настроением, подарить обещающую улыбку, но
это заканчивается моим падением в кровать без чувств, а любое
поползновение к моему телу может привести к увечьям посягателя.

Есть мужчины-друзья, с которыми наши крайне редкие сексуальные
игры разного характера приносят много физического удовольствия,
после изливания душ друг другу. А на утро веселая светская беседа
дает заряд бодрости на весь день, следом мы снова забываем
номера телефонов друг друга минимум на пол года....

Но как только на моем пути встречается мужчина, потерять
которого для меня значит - падение в бездну,воля моя теряется,
гордость испаряется и как эпилог, заинтересовать я своей
доступностью такового не могу. Даже если продолжаю держать
эту любимую из моих масок какое-то время
(а масок у меня много, они все искренные и мои)
всё равно в итоге сдаю и лечу в колодец на подобии Алисы
из страны чудес, в полном одиночестве, рассуждая о вещах
уже не имеющих никакого значения. В отличии от Алисы ,
раньше падения были беспощадно болезненными, сейчас я
привыкла, скорее нет, надрессировалась подобно парашютистам :
падаю, ушибаюсь, потираю больное место и топаю дальше
на поиски неизвестно чего, но чего-то большего.

Вот и весь мой рассказ, о кукле, которая не научилась жить,
ценить себя и во время одного спектакля не спутать маску
и довести бенефис до аплодисментов. Мне не жалко себя,
когда нет чувств я могу скрутить любого мужчину,
дело не в этом, я хочу чувствовать и не падать,
я хочу чуть больше.

Теперь из-за болезни, какое-то время я буду засыпать одна,
без мужчин и дорогих спиртных напитков, обещающих улыбок
и прикосновений украдкой, тепла мужских рук и нежных слов,
похотливых намеков и сквозняков из форточек некурящих
мужчин, без редких сексуальных игр, падений и размышлений
о вещах не имеющих значение....
Я знаю, я по всему этому соскучусь и как выздоровлю, снова
кинусь с головой в эти театральные сцены, взлёты и падения,
но как и сейас, так и потом мне будет хотеться чуть больше...