АНЕКДОТЫ О РАММ...(7ая часть)



По дороге едет Рих на машине.

Вдруг видит навстречу выходит Тиль с огнеметом в руках и целится в машину. Рих остановился.

Тиль кричит: - Выходи из машины!

Тот выходит. Тиль приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Онанизм знаешь?

Рих: (испугано): - Что-о-о?

Тиль: - Онанизм знаешь?

Рих: (еще более испугано): - з..знаю

Тиль: - Делай

Рих: Зачем?

Тиль: (кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тебе сказал делай!

Рих делает.

Тиль: - Еще делай

Рих еще делает.

Тиль: - Еще делай

Рих: Я уже не могу!

Тиль: А я тебе говорю делай!

Рих делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины.

Тиль идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:

-Нелли, дорогая, вот человек, который отвезет тебя домой!



***

Пауль и Американец стоят в туалете и делают своё маленькое дело.

Пауль, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:

- А у нас после туалета руки моют.

- А у нас на руки не ссут.



***

Рих приходит в магазин:

- Девушка-а, да-айте мне па-ажалуйста батон колба-асы... Продавщица:

- Вам порезать или нет?

- Hет конечно! У меня же жопа, а не копилка!



***

Рих с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает

ключи, а девушка ему говорит Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим мы друг другу Если он грубо втыкает ключ в дверь он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь милый?

Рих: Ну, сначала я лизну замочную скважину...



***

Возвращается Шнайдер поздно вечером домой с цветами.

Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает:

- Ух ты! цветы...ну что мне теперь ноги раздвигать??

А Шнай ей отвечает:

- А что, разве вазы у нас нет?



***

Тиль с женой лежат в постели. Лежат очень долго. Женщина не выдеpживает:

- Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!



***

Рих с Карон поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Рих просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут Карон просыпается и говорит:

- Ты что это делаешь?

- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.

- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли



***

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и Рих. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что Рих будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой Ришка начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир..это был Тиль.

Рих подбегает к нему и радостно говорит:

- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!

- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!



***

Пауль с женой в постели. Приближается кульминация...

Она:

- О, Боже!

Он:

- Чо? Хлеб забыла купить?!!



***

Тиль с маленькой Нелле отдыхают на юге. Дочь случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз дядя Рих и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.



***

Емиль подходит к Паулю и спрашивает:

- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?

- Нет, сынок, лизали всё подряд...



***

Пpиходит Рих к сексопатологу и говоpит:

- Моя жена не хочет, я хочу...

- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...

Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,

дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.

Вечеp.

Спальня.

Оба воpочаются в кpовати:

Карон:

- Доpогой, вставь мне!

Рих:

- Кто бы мне вставил!..



***

Флаке занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась опытная и взяла всю инициативу на себя:

- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь побыстрее...

Флака не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит возмущенным тоном:

- Позвольте, кто кого ебeт?



***

Сидят Тиль и Пауль - выпивают.

Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.

Пауль говорит:

-Девочка, девочка дай лизнуть?

Девочка:

-Я бы дала.. да неохото трусы снимать



***

две девушки беседуют..одна рассказывает как вчера познакомилась с Кристофом. другая спрашивает:

- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?

- Да ну его, дурак.

- А что так?

- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:

"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу.



***

Маленькая Кира заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и

спpашивает:

- Папа, а что это там y тебя?

- Hy, это y меня там... ежик!

- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают



***

Утро. Просыпается Эмиль.. подходит к маме и говорит:

- мама а что наш папа сегодня ночью обосрался?

- а с чего ты взял дорогой?

- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду



***

Маленькая Нелли обращается с матери:

- Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.

- Это почему же?

- А я сама видела, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!



***

Поженился Рих с Карон. После свадьбы она на ёблю голодная.

всё время, ну никак наебаться не может.

Рих с работы приходит измученный, усталый, она его за шкварник и

заставляет пи.ду лизать. Лижи, мол, и всё тут. Тот не выдержал, взмолился:

- Ты бы мне хоть раз горячий ужин приготовила.

а не чтобы так сразу и пи.ду лизать...

Карон говорит: ладно. На следующий вечер Рих приходит домой,

а ему навстречу голая жена по перилам съезжает и кричит:

- Горячий ужин! Горячий ужин!



***

Зачесалось как-то у Риха что-то в попе.

Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть -

что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал.

Рих, видя это, воскликнул:

- Тише, тише! Это наша жопа!



***

Сидит Рих на кухне. Закурил, задумался.....

Подходит жена:

- О чём думаешь?

- Да так, о своём, - отвечает Риша.

Жена:

- Лучше бы ты о моей подумал!!!!!



***

Шнай на вечеринке:

- Девушка, вы пьете?

- Нет.

- А почему?

- Проблемы с ногами.

- Что, подкашиваются?

- Нет. Разъезжаются



*** (не для слабонервных)

Пьяный Тиль снял девушку для орального секса. Было темно, акт доставил ему огромное удовольствие и девушка попросила сигарету, до этого он не видел ее лица так как было темно. Когда Тиль поднес к сигарете девушки зажигалку:

- Папа это ты?

- Нелли, ты что, куришь?



***

Сидят Тиль Рих и Пауль в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится лысый мужик. Рих, ехидно улыбаясь, говорит Тилю:

- Давайте спорим на полтинник, что ты Пауль не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Пауль немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот оху.вши оглядывается, типа че такое? Пауль сразу же:

- бля,Оливер! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на хер Оливер, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и Рих опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ:

- Бля, оливер, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Пауль поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:

- Бля, Оливер! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!



***

Концерт. Рих поворачивается к басисту:

- Что играем?

Олли:

- "Heirate mich".

Рих:

- да! я согласен!... А играем-то чего?



***

Рих приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены.

Мент, записав данные его жены, спрашивает:

- У вас есть ее фотография?

- Да, конечно.

Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:

- Ни хуя себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?



***

- Доктор, - говорит Кристоф.... когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.

- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.



***

Тиль и Рих разговаривают. Рих спрашивает:

- Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?

- Еще как кричит!

- А в какой момент она кричит-то?

- А когда я член об занавески вытирать начинаю...



***

Карон и Регина pазговаpивают по телефону. Карон:

- Hу, а что сейчас делает твой муж?

- Лежит в постели. У него - тpидцать семь с половиной.

- Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!



***

- Сегодня Тиль сказал мне что я гомосексуалист.

Я так расстроился, что даже тушь потекла



***

Рих Тилю:

Лучшая поза, когда занимаешься сексом с женой,

это когда ты сзади.

Тиль: почему?

Потому что не обязательно изображать довольную морду



***

Рих попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.

Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни

тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:

какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.

Рих сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,

обращаясь к девице:

- Вот тебе и смена прибыла!