ты читаешь мои мысли.вчера я раздумывал о том,что мне написать в своём посте,а ты мне сама написала в контакте.совсем чуть-чуть.пару фраз.но и этого хватило.
плохо то,что я нахожу всё то,что меня задевает.все мелочи.и из них всё складывается.
ты пишешь о том,как тебе плохо и не спрашиваешь что со мной.
читаешь мой другой дневник.
но я вижу,как редко ты туда заходишь.
если бы ты хотела-ты бы больше узнала о моих мыслях.я тебе давал пароль от него и ты догадываешься,как много там скрытых постов.но ты не заходишь в дневник под моим именем.
зачем я здесь пишу?потому что это память.я не знаю,когда ты всё это прочитаешь и прочитаешь ли.
я оставляю следы,нити,ведущие сюда,но ты их не видишь.
хотя я понимаю,что если ты всё это прочитаешь,мало что изменится.
я просто хочу,что бы ты знала мои мысли.
ты знаешь,я изменился.я стал похож на тебя.помнишь,раньше я писал всё в открытую.а сейчас всё по другому.
я превращаюсь в тебя.

каждый раз,когда ты приходишь в мою жизнь,я надеюсь,что это навсегда.что больше ты никогда не пропадёшь.
я всегда готов к тому,что ты пропадёшь,замолчишь без причины.и всё же,в глубине души,я надеюсь,что всё это в последний раз.
просто мы не знаем,как это- жить по другому.

я помню тот мой пост.я описывал свои мечты,всё это шло из души.
а ты прочла его и просила закрыть от тебя дневник.
ты всё видела,ты всё понимала.

смогли бы мы забыть всё,что было?
смогли бы мы жить не прошлым,а будущим?
смогли бы мы не оглядываться назад?
ещё много разных "смогли бы".

я не знаю,что творится у тебя в душе.а ты не знаешь,что происходит со мной.
я пытался тебе показать всё,что у меня в душе.разными способами.
а потом вдруг понял,что это не нужно.

наверное,у меня очень хорошая память и от этого все беды.я помню слишком много всего.много мелочей и подробностей.
а ещё я много чего не знаю.
я не знаю,каково это-не бояться потерять тебя
я не знаю,каково разговорить с тобой обо всём на свете,не думая о том,что говорю.
я не знаю,каково это -иметь возможность в любую минуту поговорить с тобой.
я не знаю,каково мечтать и не бояться за свои мысли.
я много чего не знаю.
прости меня за это.

зато я знаю,каково это-ждать,когда ты будешь в оналайне.
я знаю,каково по сотне раз в день заходить на твою страничку,боясь что я тебя не застал.
я знаю,каково постоянно проглядывать статистику посещений в дневе,надеясь,что ты заходила на мою страничку.
да,есть то,что я очень хорошо знаю.
я всегда наедине со своими мыслями.

ты знаешь,сколько раз я пытался с тобой поговорить.но всё время я натыкался на глухую стену.
лишь в последние дни ты стала оттаивать.а потом всё вернулось на свои места,всё стало как было.
всё бы нечего.я бы пережил это.
но тут как назло вспоминаются твои строчки с того откровенного поста.
это даже не обида.а просто непонимание.как же такое возможно.
они звучат как оправдание.хотя мы оба понимаем,что скрывалось за этими строчками.тогда нужно было говорить всё как есть.


я уже даже не знаю,как можно жить другой жизнью.
а ты продолжаешь молчать.