Уж близится зима, а я все никак не закончу рассказ о восхитительном путешествии по просторам нашей Великой Родины. А кому не понравилась заглавная буква "В", те просто не патриоты поняли, что я собираюсь рассказать Великих людях из последних сил вкалывающих на благо нашей Великой Родины.
Как вы уже догадались, мои прозорливые други и подруги, речь пойдет о представителях ГИБДД (ничего, что я без мата с заглавных букв?)

Дабы сразу расставить все точки над Ы и Ё, оговорюсь, что я - вполне себе послушный водитель. Особливо на трассе. Больше 140 - ни-ни! Буддистам, верящим в переселение душ и вылетающим на встречку в закрытых поворотах я шлю лучи поноса и герпес во все места на веки вечные. Меня совершенно не обламывает протащиться несколько км под хороший музон и приятную беседу за тошнящей фурой, если я не уверена на сто процентов, что мощность моего авто позволит мне успеть обогнать этот агрегат и не влететь приветливо в лоб встречной машине. Я приветствую дорожные службы, предупреждающие о том, что дорога разбита в ноль, и ехать по ней больше 50 км/час опасно для кармы.
В общем, вы уже поняли, что я вся как есть белая и пушистая, хоть и регулярно хожу в солярий и на эпиляцию.
И после этого непродолжительного вступления, я, с вашего позволения, кратко классифицирую всех продавцов полосатых палочек, встретившихся нам на пути.

1. Креативные Пидарасы (в плохом смысле этого слова), далее КП

Данный подвид опровергает все анекдоты о тупых гаишниках, которых легко обвести вокруг упомянутой палочки пальца. Эти представители животного мира весьма продуманы, подстрахованы и до зубов вооружены камерами, буклетом с правилами ПДД и... вовремя убранными и НЕ убранными дорожными знаками. И, разумеется, упомянутыми выше палочками, не в руку они им будут засунуты.

Капканы КП расставляют по единой утвержденной высшим руководством схеме. Итак, дорогие други и подруги, напрягите воображение и представьте следующую картину. Трасса. Ремонт дороги. Колдоебины, буераки, разметка будет в следующем сезоне доктора Хауса, отбойники и разделительные бордюры видятся с миражах. Суровые, но справедливые знаки ограничения скорости. 70, 50, 30 км/час - хочешь жить - вспомни где тормоз. Пара-тройка километров жесткого тест-драйва подвески и жопы, и, вуаля, нормальная дорога, а вместе с ней - нежно обожаемый водителями бесцветный кружочек с тремя легкими штрихами наискосок. "Конец всех ограничений". Тапка в пол, жизнь удалась.

Представили? Ай, какие молодцы! А теперь вспомните, что жизнь прекрасна и удивительна, и даже ремонт квартиры рано или поздно заканчивается, а уж ремонт трассы, которую готовят к Олимпиаде - тем более.
И вот перед вами ахуительная, не побоюсь этого слова, дорога. С прекрасным покрытием (через год точно провалится, ведь надо ж осваивать бюджетные деньги на ремонт, но щас не об этом). Глаз радует свежайшая разметка, свежепокрашенные бордюры, отбойники и прочие волшебства. Жизнь, обратно-таки, удалась.
Но, чу! Что делают на обочине эти изрядно покосившиеся знаки ограничения скорости? С хуя ли, прости Господи, по ТАКОЙ трассе ехать 30 км в час? А!! Их же просто забыли убрать! Дорожные службы, бедолаги, заработались, умаялись, ремонтируя для нас, грешных, эту прекрасную трассу. Не беда. Во-первых, разумному человекообразному существу очевидно, что ехать по этой дороге со скоростью 30 км в час - нонсенс и ошибка природы. Во-вторых, самые внимательные читатели успели заметить, что скорее рано, чем поздно на нашем нелегком пути возникнет волшебный бесцветный кружочек с полосочками по диагонали. Конец всех ограничений, тапка в пол, жизнь, опять-таки, удалась.

АВОТХУЙ.
Знаки ограничения скорости заботливо сохранены на трассе. Знак "Конец всех ограничений" не менее заботливо схоронен в укромном месте. От трассы подальше. И вот едешь ты по ахуительной, повторюсь, дороге, со скоростью... Ну, давайте хотя бы 60 км/час. То есть мы рассматриваем ситуации, где вы - полные еблан невероятно законопослушны или у вас уже совсем нет денег. Так вот 60 км/час в данной ситуации означает превышение максимально допустимой скорости в два разА и сулит вам все блага цивилизации вплоть до отъема прав. Обязанности вам благородно оставят.

Вернемся к нашими баранам. (Баранов, в данном случае, прощу не принимать за избитый оборот речи).
Итак, самые примитивные представители подвида КП сидят в засаде непосредственно через пару километров после знака "30км/час и ни метром быстрее!!". Их можно вычислить путем пристального обзора обочин и не менее пристального наблюдения за встречкой. Оттуда самые сознательные братья по разуму предупредят вас об опасности подмигнув фарами.
Резюме: если ты внимателен и навстречу тебе едут сознательные водители, данные представители подвида тебе не страшны.

Настоящую опасность представляют КП, угнездившиеся в уютных синих домиках в обнимку с маленькими тиливизорами (чтоб им, сукам, всю жизнь, только их и обнимать). В голубых экранах эти пидарасы (в плохом смысле этого слова), видят, как, прокравшись несколько километров по отличной трассе, ты робко понадеялся, что 30 или даже 50 км/час - это, сука, какая-то ошибка господабога и придавил газ. И несешься уже с невероятной скоростью 120. Они радостно растирают ладошки и выходят на трассу сказать тебе "здрасти! ваши документы, пойдемте скорее смотреть интересную фильму с вами в главной роли". Стоимость просмотра зависит от. Лично наша максимальная стоимость на всю трассу составила полторы тыщи рублей.

Резюме: умные люди говорят, что спастись от данных представителей подвида КП помогают антирадары. Мы опрометчиво не воспользовались этим великим изобретением человечества. Но категорически рекомендую.

Хозяйке на заметку: Подвид КП явно имеет тягу к разможению и широко представлен по всей России. Нам лично его представители чаще всего встречались в Ставрапольском крае и Ростовской области

2. Мутанты Необыкновенные, далее МН

Представители данного подвида повстречались нам лишь однажды, хотя, по словами местных (дело было в Ставрапольском крае) у них там гнездо.
Отличительные признаки особо буйных представителей подвида - с расстояния метров десяти вытягивают руку в твою стороны и громко кричат "Ты ПИЛ!!!"
Далее вступаю в переговоры, местами бессвязные, и просят дыхнуть в извращенной форме.

Нам попались тихие представители данного подвида. Внимательно обнюхав документы, МН попросил Лешку дыхнуть. Леша дыхнул от всей души, мимолетно удивившись, что МН ловко подставил... УХО.
МН помедлил, переваривая информацию, затем попросил дыхнуть вторично. Лешка уже почти не удивился, когда МН снова развернулся к нему ухом.
Не доверяя показаниям алко-тестера, размещенного в собственном ухе, МН направил Лешку к старшему.
Старший МН подставил ухо. Лешка привычно дыхнул, всем видом демонстрируя, что нам, мааасквичам, ни фига не внове ссать дышать в уши представителям ГИБДД. Старший МН помедлил, сверяясь с данными, полученными из уха, затем вернул документы и мы покатили дальше.

Резюме: я неебу, почему ставропольские гаишники используют ухо в качестве алко-тестера и как с этим бороться. Можете, для разнообразия, не пить. Вообще!! Особенно кока-колу, ибо без добавления рома это яд кромешный.

3. Старожилы Поселков-Призраков, далее СПП.

Данный подвид широко распространен в Краснодарском и Ставропольком крае, не тем этот прекрасный край будет помянут. Гнездование данного подвида в этих местах обусловлено тем, что в других областях я, лично, не встречала деревень, которые по знаку есть, а по факту их нету.
То есть вот ты едешь, справа - лес, слева - поле, ни одного строения на триста верст вокруг, а это - сюрприиииз!!! - населенный пункт. И десять километров назад об этом честно предупреждали. И поэтому твою скорость в 90 км/час дОлжно покарать по всей строгости закона.

Резюме: какое счастье, что я не успела разогнаться!! И, да, внимательно следите за обозначениями населенных пунктов, дорогие други и подруги.

4. Заботливые Отцы Семейства, далее ЗОС.
ЗОС встречается повсеместно. Его образ красочно описан в народном творчестве: "Видишь знак???? Сын нарисовал! ))))"
ЗОС весьма озабочен благосостоянием семьи. В быту, подозреваю, прихотлив, ибо пузо имеет изрядное. Трогательно было наблюдать за одним из представителей ЗОС, временно закосившего под КП. Забирая у нас штуку за превышение скорости (см. историю про 30 км/час), он отчаянно плакался кому-то по мобильному на предмет задержки заработной платы.
Настоящие ЗОС не плачут. ЗОС всегда помнят о том, что первого сентября у ребенков и, стало быть, у всей семьи праздник и его надо на что-то справлять. Поэтому накануне они слегка рихтуют разметку, ставят на перекрестке специально обученного человека, который по рации сообщает им, кто повернул не по уставу. А на следующем перекрестке приветливо машут палочкой (я уже упоминала куда им ее, да? Тогда не буду повторяться)

Ладно мы, понаехавшие. Но представьте себе состояние местных жителей, которые изо дня в день ездят на работу по родной станице и вдруг - хуякс, такая неприятность! Непонятно с чего разметкой запретили поворот, а это сами понимаете, не сто рублей на конфеты.

Резюме: бдительность и еще раз бдительность. Если вчера, позавчера и всю свою долгую и счастливую жизнь вы беспрепятственно проезжали здесь, это нихрена не означает, что вы так же красиво и - главное! - законодательно оправдано проедете здесь завтра.

4. КВН-щики, далее - КВН-щики!!!

Данный подвид оказался самым дружелюбным. Ибо его представители - единственные, от кого мы уехали бесплатно и с улыбкой. Да что там с улыбкой - мы ржали еще несколько километров!
Но описать их не представляется возможным. Ибо как описать АКЦЕНТ и МАНЕРУ РАЗГОВОРА? Если вы хоть раз видели выступление команды КВН "Нарты из Абхазии" и помните их капитана - вы вполне представляете, как разговаривали эти прекрасные люди.
Ах да, водится данный подвид в Кабардино-Балкарии. Пользуясь случаем, передаю им огромный превед!
Резюме: если вы умеете договариваться с людьми, встреча с представителями данного подвида не представляет угрозы для вашего кошелька.

На этом я заканчиваю свой обзор.
Веселой вам пятницы, хороших выходных, и ни жезла, ни гвоздя на дорогах нашей Великой Родины!!