Настроение сейчас - отвратное

путешествия это не только эмрции от вновь посещенных мест... но это ещё всегда мысли, идеи, эмоции.... Так вот что мы имеем сегодня...
Первое... проблемы кажутся всегда тяжелее чем они есть на самом деле... и дорога это ясно дает понять... ведь всегда есть выход из любой ситуации... в крайняк можно сесть в поезд и тупо свалить...
второе... море это отличный способ расслабиться... его шелест погружает тебя в легкий транс... Мысли куда-то улетучиваются... все пропадает... нет больше проблем, тревог забот, головной боли.... я мечтаю жить в небольшом домике на берегу какого-нибудь моря... с просолеными стенами, пронизываемыми насквозь ледяным ветром ...
третье... Бишкек для меня нынче пустой... я имею ввиду что тут нет людей к которым бы я стремился вернуться.... какие-то друзья, знакомые, компании... мне ничего не нужно сейчас.... мне скучно в компании с Пашкой и Тимой.... Мне не интересно в универе...мне не нужен Ковчег.... Никто из них....Даже Айджана.... мы совершенно с ней потерялись.... я со вру, если скажу что меня не тревожат две розы... но... это все-таки былые шрамы... которые потихоньку заживают.... я говорю про Бишкек... вс самые раскошные прекрасные светлые замечательные люди в моей жизни находятся кто где... кто в россии кто в штатах....
кстати четвертое о розах... Да я пока мало что из себя представляю... студент, живущий на родительский счет, сам же зарабатывающий всего какие-то копейки... не подонок... как сказала маркман "Шикарный мужчина... но не хватает в тебе вот именно мужика!...." в том смысле что я не могуч, вонюч и волосат... а наоборот умытый, уложенный, утонченый... и вечно всем друг....
Хорошо, так почему же сейчас такой повышенный интерес ко мне обеих роз, когда я уже разочаровался в них...
в пятых.... как порой трудно общаться с людьми... отвечающими односложными фразами... я не говорю уже о задавании вопросов или продолжающие мысль.... а ещё не люблю я общения типа.. а вот я.. а вот я.... Хотя, с такой вот Черепковой я умудрялся по пол дня болтать в аське свое время...
в шестых... я ненавижу ICQ только за то что я не могу параллельно разговаривать с человеком и заниматься ещё чем-то... так же ненавижу сидеть и ждать ответа... это же относиться и к смс...
седьмое... я все вчемя пытаюсь искать свои минусы... пытаюсь с ними бороться... а в результате получаю то, что вскрываются ещё большие и большие.... яркий пример... всю жизнь учил себя быть галантным и интересным... а в результате получил что я слишком мягкий и притарный.... еб твою...
и восьмое... вчера загнал себя в депруху долгой беседой с мамой... наглотался диазипаму... и теперь мне хренова.... очень хренова, как морально так и фезически... и похеру что это может прочитать те люди, которые,как я хочу, чтоб не знали меня с этой стороны...
сегодня остался дома, после большой дозы диазепама.. пытаюсь прийти в себя.... а в голове мысль... "стоять на краю крыши, о чем-то думать и мечтать... пускай никто не слышит... настало впемя улетать"... и это к сожалению не подростковые эмоции а обдуманные желания... обусловленные всем говном этой жизни.... но меня останавливает лишь любовь к родным... какая-то надежда... и мечта (читайте продолжение)...
да, и вы уж простите, но я не хочу отвечать на коменты к этому посту... если они конечно будут...

[600x600]