У меня схожая проблема, не могу долго жить со своим МЧ, меня вечно в нем начинает что-то бесить, то он тарелки не туда кладет, то вещи разбрасывает, то еще что-нибудь... как представлю что мне придется со всем этим уживаться, когда мы съедемся... бррррррр... чую предстоит мне кровопролитная и долгая борьба с ним... ))

Да мой наоборот очень аккуратный :) Ненавидит пыль, у него сложены по полочкам все вещи (хотя иногда разбрасывает носки), моет за собой посуду... Но может он притворяется ))? Ждёт когда я перееду к нему, что бы сделать из меня кухарку, стиральную машинку и посудомойку :) ?

по-моему если он до сих пор не знает что в тебе такое есть и вы до сих пор не нашли компомисы, то совмесную жизнь начинать рановато.

Он отлично осведомлён о моих минусах (я сама всё рассказала, а некоторые вещи он и сам наблюдал:)), и это от него исходила инициатива моего переезда. Он тоже не без грешка, но его достоинства перекрывают его недостатки.

я думаю. главное ужиться с его мамой, а не с ним, тк 2 хозяйки в доме - это очень сложно! удачи!!! а "свекрови" они все такие.... "очень хорошие"

Да нет, мама и правда хорошая женщина. Она не лезет в нашу жизнь, не даёт нам советов, всегда на мой стороне, мечтает о внуках :). Любимый даже говорит, что она любит больше меня, чем его. В маме я вобще не вижу проблем и источников для переживания. Да любимый во всех случаях на моей стороне.

little_gem, +1 Малява_Я, мммм вот кстати такие мелочи бывают предметом серьезных ссор, боюсь вы вообще вряд ли уживетесь...( если в человеке что-то раздражает в бытовом плане: разбросанные носки, неубранная паста и тд., это очень серьезный симптом, тк. одно дело когда ты это видишь раз в неделю и другое- каждый день. человека вы НЕ ПЕРЕДЕЛАЕТЕ, даже не надейтесь на это. в лучшем случае он будет пытаться угодить- что вряд ли, в худшем- это вызовет постоянные ссоры и обиды. ну сами посудите- вот привыкли вы к чему-то, ну например спать с мишкой, развешивать полотенца в каком-то порядке и тд., а мч будет настойчиво и регулярно пытаться вас "переделать"- думаю кроме раздражения это ничего не вызовет. да и потом- почему он должен что-то менять в своей жизни, только потому что вам это не нравится? не знаю, тут я придерживаюсь позиции парней- либо люби такого, какой есть, либо расходитесь. на мелочах построена семейная жизнь. я со своим мч живу вместе уже почти 2 года, может даже больше. сначала жили у него с его родителями, потом у меня с моими, теперь снова у него. съехались мы вообще спонтанно. с одной стороны есть много плюсов и приятнх мелочей, а с другой конечно не могу не сказать, что эта новая ступень в любом случае вызовет ссоры- пока вы будете "притираться", выплывут какие-то новые мелочи в характере мущщины (может и в вашем собственном) и если вы к этому не готовы- это может стать серьезным испытанием. плюс это вносит в отношения некоторую "бытовху", от нее никуда не деться. начиная от мелочей типа разделения полок в шкафу, заканчивая общим бюджетом и тратами. вообще я считаю, что лучше сразу обговорить все эти детали: общий или не общий у вас кошелек, кто и как покупает продукты, кто стирает-убирает, кто готовит и тд. чтоб не возникало потом каких-то ссор лишних. плюс еще важный момент- его мама. учти- она хозяйка в доме, поэтому чтобы избежать негатива обязательно предлагай помощь всегда, если чтото нужно приготовить сначала спроси что и где лежит, вощем это простая психология- показать, что ты уважаешь ее авторитет в доме. на самом деле я вот очень счастлива. есть конечно пару моментов- например что в мужской комнате мне не совсем комфортно без всяких трюмо и тд., но это дело времени- мы например планируем сменить мебель. а так канеш мой мч не идеал- у него есть куча недостатков, разбросанные носки, футбол и все такое. но меня лично это ваще не раздражает- ну блин носки и фиг с ними, что убрать чтоль сложно. плюс я в данный момент учусь и работаю и очень устаю- поэтому он мне готовит, очень приятно :) вообщем главное сами отношения, внимание и уважение друг к другу. уважай его привычки, попроси его так же терпимо отнестись к твоим- и все будет хорошо. плюс важно давать друг другу немного личного пространства- мы часто например молча читаем вместе, валясь на диване или кто-то еще чем-то занимается. ну те. если ему хочется посмотреть футбол или почитать, или еще чего- не заставляй его заниматься чемто другим, не мешай- думаю и он в свою очередь даст тебе время так же отдохнуть, когда тебе это будет нужно. а вообще главное желание быть вместе. не заостряйте внимание на пустяках, старайтесь сразу обсуждать любые моменты, которые напрягают, не держите в себе обиды, уважайте друг друга и дом, где живете (если живете не одни) и все будет хорошо ))) остальное придет со временем )))

ps. еще про маму- учти, что женщины часто бывают ревнивы во отношению к своим сыновьям и к своей позиции в доме, возможно его мама будет пытаться тебя "научить" быть хозяйкой, возможно это будет раздражать, хотя обычно они пытаются это делать с благими намериниями- не ругайся с ней, это тот момент, где нужно быть МЕГА дипломатом. тк. его мама всегда будет для него первой женщиной в жизни, пойти против нее значит разрушить ваши отношения. вообще никогда нельзя вставать между мч и его родителями. одно дело, если бы вы были знакомы лет 5, ты была бы уже его женой и вообще у вас все было бы серьезно- тогда да, велик шанс что при конфликтах с мамой мч займет втою сторону, но пока не стоит проверять. все-таки не зря так много мусолится тема жены и тещи- в 90% слчаев отношения складываются не совсем гладко и тут не стоит идти на конфликты- будь мудрее. вот, это все мое имхо и те выводы, которые я успела сделать за то время, что мы живем вместе )) надеюсь комуто мой опыт пригодится ;))

Спасибо за такой развёрнутый ответ! Мы всегда все проблемы решаем сообща, никогда не повышаем друг на друга голоса, не засыпаем не помирившись. По-моему, уже хороший задел :) Да и ссоры бывают очень редко и из-за фигни всякой ( в основном я начинаю вредничать). Мама если пытается дать какой-то совет, прибегает любимый, и кричит: "Мы сами всё решим!" :) На кухне она мне тоже даёт спокойно хозяйничать, а после еды мне еле удаётся её убедить, что я сама помою посуду. Я вобще человек не конфликтный... Не переношу крики, оры, недомолвки. И мне часто проще согласиться и смириться, чем тратить нервные клетки и что-то доказывать с пеной у рта.

если он осведомлен о твоих минусах и сам зовет к себе, то тебе боятся нечего. какой-то опыт (пусть 2-3 дня) совместной жизни у вас уже есть. немного ты видела его в быту, немного он тебя. поэтому он знает на что идет) мне кажется главное с мамой ужиться. но если говоришь, что она к тебе замечательно относится, то проблем для беспокойства нет!

Puzzle, ну видишь, не стоит нервничать :) да, хорошо что у него такая мама. мне тоже в этом плане повезло- мама мч была потрясающим человеком, пример мудрости, доброты и внутренней силы. но к сожалению, ее не стало в этом году - это была огромная трагедия для всех нас... до сих пор сложно смириться, что ее нет рядом. я успела ее полюбить всем сердцем... так что если мама твоего мч прекрасный человек- цени ее и не обращай внимания на мелочи- они конечно будут, но они не стоят ничьих нервов ) вообщем я думаю у вас все будет отлично и желаю вам, чтобы все сложилось :))) правда замечу- имхо лучше если чтото тебя расстраивает и напрягает всетаки озвучивать, не идти на конфликт с кулаками, но и мириться прям уж со всем тоже нельзя :) вообщем главное гармония во всем. уважать других и делать так, чтобы уважали тебя- весь секрет счастья :) и кстати это огромный жизненный опыт. я многому научилась и вообще меня эта семейная жизнь сильно изменила и мне это нравится :) готовить только вот не люблю :(((( это наш камень преткновения. двух мужчин в доме прокормить непросто и готовка меня изматывает... хотя в данный момент я практически этого и не деалю (

Katya_Skazka, как здОрово вы все разложили по полочкам. Слова очень мудрой и умной женщины. Послала ссылку на ваше "руководство молодой жены" :) своей подруге, у которой недостатков выше крыши, но сама их не замечает, а винит в любом разногласии всегда мужа и его маму, и любой безобидный совет свекрови воспринимает как вмешательство в личную жизнь и оскорбление. Puzzle, судя по тому как вы описываете ваши отношения и ваши характеры - я уверена, что все будет хорошо в вашей совместной жизни :) Удачи вам и больше терпимости к недостаткам любимого, тем более, что достоинств у него, как вы говорите, больше :)

Исходное сообщение Puzzle Да нет, мама и правда хорошая женщина. Она не лезет в нашу жизнь, не даёт нам советов, всегда на мой стороне, мечтает о внуках :). Любимый даже говорит, что она любит больше меня, чем его. В маме я вобще не вижу проблем и источников для переживания. Да любимый во всех случаях на моей стороне.

ВОТ ЭТО САМОЕ ...эээ... с подковыркой.... мама всегда в душе на стороне сына!!! я тебя уверяю, если что то будет не так. что серьезное например, тебе сразу все припомнчт, как ты на диване валялась, а не суп варила!!!

Busia, ой спасибо большое на добром слове, я не ожидала :)) да, вопрос свекрови (тьфу попутала- вверху написала тещи, я всегда путаюсь в этих понятиях))) и невестки бывает сложным. мамы всегда ставят завышенные требования к девушкам сына и наверное всегда они выше реальных. если повезет- мама будет деликатна и не будет вмешиваться, а так же если она адекватно оценивать недостатки сына тоже хорошо... но часто мамы бывают маниакально повернуты (моей маме например не повезло (( свекровь ее дико гнобила) на сыновьях и все для них не так- суп не такой вкусный, стол не такой шикарный, стирает не так, как нужно и тд и тп. я вообще всегда лично боялась напороться на такую ситуацию, тк это реально тупик :( часто бывает что сын не решается защитить любимую и либо они живут в таких жутких рамках, либо вообще расходятся- это печально :( вообще хорошо жить отдельно вдвоем, если есть такая возможность :) и строить свою семью самим, без вмешательств со стороны.

во кстати- один есть достаточно большой недостаток в проживании с родителями и мч- секс вроде должен стать регулярным, но таковым не становится обычно, тк достаточно сложно надолго спокойно уединиться, плюс что называется не покричишь и на столе не попрыгаешь. это грустно (( конечно все индивидуально- зависит отразмера квартиры, кол-во народу и совпадении графиков работы-учебы, но лично у нас с этим бывают проблемы. плюс у нас например папа мч так и не научился стучать в дверь, очень деликатный вопрос получается- иногда меня это просто злит, я пытаюсь переодеться например и все время прислушиваюсь а не влетит ли ктото в комнату :( хотя конечно если присутствуют замки на дверях, наверное это уже не будет проблемой. и еще один минус проживания не на "нейтральной территории"- у мч был какой-то определенный уклад жизни и ему придется привыкнуть, что теперь он не один. это все в мелочах: разделить с тобой комнату, "выделить" тебе место не только в шкафах, но и на компе, в столе там и тд. (смотря у кого как). привыкнуть не распахивать неожиданно дверь, когда у него за спиной стоит кто-то из родных, а ты переодеваешься, ну вообщем много таких вот мелких моментов. и конечно не только ему придется к этому привыкнуть, но и маме. у нее тоже свой уклад жизни и свой порядок в доме, тут придется играть по ее правилам, хотя не факт, что они будут устраивать. но спорить не стоит. тут придется только мириться. вот могу пример из своей жизни привести: у мч огромное окно, почти во всю стену. но на нем стоят полки с растениями, при чем это не цветы, а рассады для сада на даче, какие-то фикусы и алоэ... в итоге света практически нет, одна маленькая створка только не закрыта. ряжом пустует низкая полка, куда хорошо бы вписались эти растения, как раз напротив окна- света они не лишаться. но переставить не не позволяют- вот нет и все. меня это злит и раздражает- мне не хватает света в комнате, но я сделать с этим ничего не могу :((( вот с такими моментами лучше заранее смириться. печально, но что поделаешь- в чужой монастырь...(

Исходное сообщение E_speranza:

Исходное сообщение Puzzle
Да нет, мама и правда хорошая женщина. Она не лезет в нашу жизнь, не даёт нам советов, всегда на мой стороне, мечтает о внуках :). Любимый даже говорит, что она любит больше меня, чем его. В маме я вобще не вижу проблем и источников для переживания.
Да любимый во всех случаях на моей стороне.

ВОТ ЭТО САМОЕ ...эээ... с подковыркой....
мама всегда в душе на стороне сына!!!
я тебя уверяю, если что то будет не так. что серьезное например, тебе сразу все припомнчт, как ты на диване валялась, а не суп варила!!!

Я никогда поводов не даю, что бы мне что-то припоминали :) LI 5.09.15

Кстати, вчера его мама подарила мне золотые серьги-колечки (я вчера защитила диплом, и через неделю у меня д.р.). А сегодня когда любимый уехал на работу, мы 3 часа болтали. Нет, мама это не проблема. Определенно. LI 5.09.15

Puzzle, вообще у меня не было опыта совместной жизни с МЧ, но был с подругами. Это конечно не много не то - но один совет, готовься искать компромиссы. И тебе, и ему придется от чего-то отказаться. К примеру - он режет помидоры в салат, а ты пытаешься погладить рубашки как он любит. Главное чтоб ОБА пытались подстроиться друг под друга. Никаких безответных жертв с твоей стороны. И еще - не держи обиду, а высказывай. Не нравится что не закрывает колпачок зубной пасты - скажи ему. Иначе все эти мелочи накопятся и доведут до неприятностей.

Я стараюсь высказывать. но мало верится, что он изменит некоторые привычки... Например, он любит что бы на полках и шкафах было пусто, а я люблю всякие безделушки, шкатулочки сувениры, картинки. И что нам делать ))? LI 5.09.15

у нас главная проблема - это его мамаша(( она постоянно учит меня как правиль резать помидоры и гладить рубашки, постоянно капет на мозг!! это просто ужас((( уже несколько раз собирала чемоданы - тк я тоже терпеть не могу когда меня учат такой фигне как готовка стирка и тп. Просто мы с ней обсолютно разные, она до мохозяйка, у нее все делится на "правильно" и "неправильно" для нее главное это уют в доме, все должно лежать на своих местах.. да что тут говорить, она просто маньячка!! вот пример - когда у меня остается мало шампуня в баночке я ставлю его на крышку, а эта .. курица(простименягоспади) каждый день переворачивает мою баночку с шампунем, ставит ее "правильно"!!! а я потом жду 5 минут пока шампунь стечет к горлышку. Ну разве это не жесть??

Сочувствую :( А у мч есть братья-сестры? Мой любимый единственный ребёнок в семье. И слава Богу, мама его не наседка. А если и начинает иногда перегибать палку, любимый начинает вопить :) LI 5.09.15

ох.. а я из-за своей будущей свекрови даже не хочу к любимому переезжать - вообще не могу с ней ни в каких взглядах сойтись... Я, конечно, молчу... Но даже на воспитание детей и заботы по дому у нас с ней разные мнения! Она привыкла всеми командовать, и даже из моего МЧ ничего хорошего бы не выросло (был подкаблучником и просто ребенком психологически), если бы не я 0:) Она просто никого не ставит выше себя - даже ее муж - и тот под ее властью.. Поэтому для нас ужасная проблема жить у него... А моим родителям я не хочу создавать неудобства - т.к. переезд в квартиру чужого человека стресс для всех (даже для кошки)... И вот насчет твоей уверенности, что с мамой определенно проблем не будет: прикуси язык :) Это всё до поры-до времени... Оооочень часто такие мамы "хамелеонные" встречаются - пока всё отлично - вроде бы полностью на твоей стороне, а чуть что - пиши пропало... Такие случаи и есть самые опасные. Так что лучше быть в нейтральных отношениях с мамой, какой бы золотой она не казалась! Да: и ни в коем случае не пытайся никакие недостатки переделать в своем МЧ. НОРМАЛЬНЫЕ настоящие отношения на этом никогда не построятся. Это могу точно сказать =) За летние месяцы, когда мы с моим живем вместе - мы уже столько раз переругались) я уже поняла, что ни слова нельзя ему говорить о его недостатках с укором. И хобби его уважать! И ещё лучше - поддерживать =) Я вот рыбачить научилась)))) и в мобильниках разбираюсь круче консультантов в магазинах)))))

Vogel_Alleine, вы живете у нее? если да, то она имеет полное право- она хозяйка в доме, это нужно уважать. когда будете в состоянии построить свою семью и свой дом-будешь там устанавливать свои порядки. а если не нравится- собирай шмотки и вали. как можно маму любимого человека называть "мамашей" и "курицей"? из-за бля шампуня. спасибо скажи, что она терпит тебя у себя в доме. Secrets_dont_make_friends, согласна полностью про хобби и тд. Puzzle, поставь пару штук, но в небольшом кол-ве, не думаю что пара статуэток станет его раздражать )

Я и не пытаюсь ничего переделать. Он по прежнему смотрит футбол когда хочет и сколько хочет, встречается со своими друзьями тоже когда хочет и сколько хочет и т.п. Это он меня переучивает. Учит делиться всем (да, у меня было сложное детство и младший брат...), прививает любовь к футболу и много чего ещё. Ну а по поводу мамы... Поживём-увидим.... LI 5.09.15

Хи-хи, мы решили съехаться через 2 месяца после знакомства :)) Правда, мы к тому моменту жили без родителей (я в студ. общаге, а он снимал комнату с другом). Я ему сразу сказала, что хозяйка из меня никакая, обеды готовить не собираюсь и он ещё 5 раз пожалеет об этом :) Он убеждал, что ему пофигу и смирится с этим :) Живём уже 8 месяцев вместе. Конечно, нифига он с моей ленью не смирился и периодически ругались на этой почве. Но к плите меня так и не поставил и не разлюбил :) Всё хорошо сейчас у нас. (Тут надо ещё добавить, что оба учимся и работаем, поэтому времени на быт как таковой и нет.)

не буду ниче рассписывать. Думаю, девочки в комментах все написали. Скажу только одно: уважайте друг друга! это самое главное!! И если вы не глупые люди, все у вас нештяк будет

я тоже практически живу со своим.но вот оставаться с у него без него-с его родителями все таки не привычно.всегда куда-то хочу слиться.хотя они меня безумно любят.и оч тоже пугает то,что бытовуха все таки окутывать начинает((

но мы оч любим друг друга) мне так нравится его заботливость и мне приятно заботиться о моем любимике. а его мама вечно хлопочет вокруг"беременной невестки" а живем мы месяцев 7 так уже... и ничего,привыкается. все зависит от человека.ты можешь быть так же независимой во всем.))кто тебе мешает?0

а мне повезло с мамой мч, уж очень хороший человек она...может меня подготовить к совместной жизни с моим мч; зная как ведет себя дома у своей мамы мой мч, я могу спокойно к этому прижиться и не обращать внимание на эти поступки...мой характер этому позволяет)