Подписывать для кого именно, не надо?) наверное, догадаешься)

Не знаю, почему меня это волнует.. вроде столько времени прошло. .У меня сейчас другая жизнь, да и я ни о чем не жалею.. ( я молодая мама, Ты помнишь, что я люблю детей? когда я говорила тебе об этом, я и представить не могла, КАК СИЛЬНО можно ЛЮБИТЬ своего ребенка..). Воды утекло много. Но я решила написать сюда. И я правда хотела бы, чтобы Ты прочитал это.

Цель? Нет, врятли для того, чтобы Ты меня простил или т.п. Мне этого не надо, это твое личное решение. Пусть будет так, ругай меня последними словами...) Цель - это просто высказаться, объяснить и рассказать. Я ведь не могу позвонить тебе и начать рассказывать все это, меня сочтут за сумасшедшую и правильно сделают. Поэтому напишу здесь. А Ты как бы прочтешь - или не прочтешь. Может выругаешься - а может промолчишь. В любом случае, мне станет спокойнее на душе - ведь я написала.

Маленькое отступление - перед написанием самого послания я попыталась представить, что встретила тебя на улице и вот мне надо тебе что-то сказать. Потом вдруг поняла, что мне стало страшно. Наверно, если бы я действительно тебя встретила (что конечно произойдет через -цать лет или не произойдет никогда), я бы онемела и ничего тебе бы не сказала - это еще одна мотивация для написания этого послания. И... я  перечитала наши дневники. Это было очень трогательно.  И многое обдумала. Ну и вот теперь пишу.

Письмо - Итак.. мы расстались примерно 2 года и 3 месяца назад . Расстались по моей инициативе, одним днем, неожиданно быстро. Почему? Потому, что желание расстаться копилось последние несколько месяцев. Мы ругались с тобой... Я читала твою переписку с другими барышнями, злилась... У меня появлялось какое-то недоверие ко всему. Ты все никак не мог приехать... А у меня была ужасная депрессия.. Я хотела покончить со всякими отношениями (будь то друзья или любимый человек), но "как?!" - проносилось у меня в голове. Я помнила, что с Сашей общалась еще где-то год (?) после расставания. Я решила, что клин клином вышибают. Начала насильно общаться со своим одноклассником. Ну там и вспоминать нечего. Глупо все очень было. И это как-то не помогло. А потом я познакомилась с другим человеком. А точнее он сам меня нашел в интернете. Мы встретились с ним 9 мая. И я влюбилась. Честно... Я в ту минуту не думала ни о чем, кроме него. И решила, что лучше сразу оборвать все, сжечь мосты, как говорят. Я не хотела тебе зла.. Я вообще не хочу тебе зла. Просто так вышло. Потому что наши отношения - это была любовь. Но любовь детская, наивная, глупая... Но Ты многое сделал для нас. Ты молодец.. Прости уж, что не получилось ничего. Но в тот момент, 9 мая я "променяла" Тебя ни на "кого-то", я действительно встретила свою любовь. И мне не стыдно. Он - моя половина. Он - отец моего ребенка. А Он и дочь - это моя жизнь.

Я и тебе желаю найти свою половину. Я знаю, что у тебя были после меня отношения. Сказать честно? Меня это сначала как-то укольнуло даже..  а потом порадовало. Я тогда себе сказала - ура, наверно он про меня совсем забыл. И решила, что и мне надо обо всем забыть. А потом я узнала, что вы расстались. Она мне сама написала, только позднее, уже в сентябре где-то. И мне стало досадно.

Иногда я заглядывала к тебе на страницу и смотрела, как твои дела. Что слушаешь, о чем пишешь. Радовалась новым фотографиям...  - если есть фото, значит все неплохо. Видела видео-каверы. Надо быть честной. Не только видела, но и смотрела их. И даже чуть-чуть пересматривала. Ты хорошо поешь. И ты стал петь даже лучше, мне кажется. Ну а про игру - я вообще молчу. Потом увидела твое сообщение в дневнике и мне показалось, что в нем есть позитив. И вера в себя и в будущее. Мне даже показалось, что немножко (совсем чуть-чуть) этому могла тебя научить я. И вот тогда я и решила вернуть свой дневник, не для себя.. а скорее - чтобы ты увидел. Его и это сообщение. И ты знаешь.. мне даже подумалось, что сейчас ты не будешь на меня ругаться. Что ты повзрослел и остыл..

Не знаю, как закончить. Да и за полночь уже давно.. Удачи тебе. Ты ее достоин.