Когда преданным бывает некогда заниматься проповедью, а более важные дела бывают довольно-таки часто, материальная природа сама начинает проявлять здесь, в России, разные элементы Ведической культуры.
Хотите узнать как? Ну, вот, например: в нашей стране люди являются фанатиками чая. Чай продается всегда и везде, а иногда еще и с такими названиями: «Тримурти», «Арджуна», «Кришна», «Лакшми». Это только лишь те названия, которые мне самому попадались на глаза. А сколько не попадалось!
В любом троллейбусе или трамвае, или, скажем, вагоне метро вы обязательно найдете какую-нибудь тетушку с индийской кожаной сумкой, на которой изображены Радха и Кришна. Часто ум преданного на российских улицах погружается не в самое лучшее сочетание трех гун, а тут раз, и в необходимый момент на глаза попадаются Те, к чьей милости мы взываем каждый день. Достаточно только поискать их глазами, как сразу начинаешь осознавать, что Господь действительно пребывает повсюду.
Теперь давайте рассмотрим примеры некоторых русских, казалось бы, фамилий. Преданные в Саратове проводили благотворительные обеды в обществе инвалидов, председатель которого является обладателем прекрасной фамилии – Ведищев. О менее привлекательной фамилии мне рассказал один преданный санкиртанщик из Саратова. Как-то он распространял книги в одном из провинциальных городков в глуши Саратовской области. На двери в приемную директора кирпичного завода гордо красовалась табличка вот с таким текстом: «Генеральный директор Шудра В.К.» А со мной в одной школе учился мальчик с удивительной фамилией – Леша Лакшманов. Прозвище у него было соответственное – Лакшман. Безусловно, такие сложные фамилии как, скажем, Кумбакарнов или хотя бы Джагаев встретить в России практически невозможно. Однако не обошлось без Мадхаева и Арджунина, Рамина и Дваракина.
Наши предприниматели горазды придумывать для своих торговых предприятий звучные привлекательные названия, такие, например, как: «Веды» - книжный магазин в Минске, «Агни» - продуктовый павильон в Москве или торговый комплекс на Арбате «Купина». Есть такие конфеты «Харибо», всем известна радиоаппаратура от фирмы «Шива-ки». А спортивные сумки «Сита-ки»? А знаменитый маргарин «Рама»?
Ну, как? Теперь вы видите, как материальная природа сама проповедует, пока мы, преданные, решаем свои материальные проблемы.
Стою как-то на остановке, дожидаюсь троллейбус. Чем, думаю, ум занять? Смотрю, наклеена газета, а в ней статья под интересным заголовком «Живем не один раз». Вчитываюсь, а это статья из «Науки самосознания» перепечатанная один к одному, а под ней подпись «В. Николаев». А вот еще газетная статья с многообещающим названием: «Скоро будет модной одежда без швов». А где-то есть, мне рассказывали, железнодорожная станция «Б. Чадары». Несомненно, там когда-то носили большие чадары. А вот такой указатель на дорогах России наверняка встречали многие водители: «Осторожно - Яма!». В Саратове не так давно появился кабак под вывеской «Яма». Я предложил хозяину заведения чуть изменить для пущего колорита – «У Ямы».
Этот юмор с интересными именами и фамилиями понятен только нам, преданным. Потому как этот язык, на котором мы разговариваем, никто во всем мире больше не понимает. Одна девушка как-то спросила: «Хари бол - это
здрасьте или до свиданья?» О! Хари бол - это все! Нас спрашивают: «Привет! Как дела?» Мы отвечаем: «Хари бол!» или «Джай!» Мне кажется, именно так разговаривают в духовном мире.
А что если немного пофантазировать и представить, как будут говорить люди здесь на Земле в Золотом веке. Я хочу представить вашему вниманию толковый словарь тех времен.

- Нама ом вишну падая…
- Мантра.
- Каков экстаз! Каков экстаз! Ранние утренние часы! Брахма-мухурта! Каков
экстаз!
- Мантра.
- Каков все-таки экстаз! Как мне хорошо! Я спокоен, никто в целой вселенной не мо-жет помешать мне повторять мои круги. Никто. Ни один гад.
- Мантра.
- Каков экстаз! А?! Это и есть совершенство жизни - повторение святых имен Бога. Это цель всех видов Йоги, аскез и тапасий... Боже! Как я совершенен!
- Мантра.
- Каков экстаз! Воздух свеж. Ум бодр. А соседи - дураки, спят. Карми поганые! Нена-вижу!
- Мантра.
- Всего только один круг! А еще 15! Труба!
- Мантра (убыстряется).
- Концентрация. Необходимо слышать каждое слово. Кр-р-ришна Кр-р-ришна Харе Харе, Р-р-рама Р-р-рама Харе Харе. Вот так хорошо. Нет, ну фильм вчера угарный показали – «Полицейская академия». Ну, карми, ну, дураки! Чего только не придумают! Ненавижу!
- Мантра. (смотрит на часы).
- Э-э-э!!! Труба! Так я и за три часа не управлюсь. Что-то я стал медленно джапу чи-тать, как неофит какой.
- Мантра.
- Все равно! Все равно мой гуру лучше! Разве они умеют выбирать гуру? Каништхи! Тут особый подход нужен. А они все думают как матаджи. Видите ли, Махарадж ему улыбнулся. Сантименты это все! Вот мой гуру - вот это да! А как поет! А какие лекции дает! А стопы-то! Стопы! 45-ого размера! Каков экстаз! Гуру Махарадж - ки! джай! - ки! джай!
- Труба! Бхакта один  - двадцатник должен. Уехал и с концами. Говорит, ему на выездную санкиртану не на что поехать. А я что? Миллионер? Вон есть у тебя президент, и бери с него. Ну и что, что в Самару он уехал? А раньше о чем думал? Тоже мне санкиртанщик. Санкиртана - дело святое, и о ней, о родимой, надо и думать свято. Вообще, куда только эти брахмачари деньги девают? На пирах, наверно, проедают.
- Мантра (смотрит на часы).
- Ришна Ришна Ре Ре, Рама Рама Ре Ре.
- О, Говинда! В разлуке с Тобой каждое мгновение подобно 12-ти годам и даже более.
- Мантра.
- Был бы я карми, повару в следующий раз как врезал бы!
- Мантра.
- Каков экстаз! Святые имена! Как я их все-таки люблю! Как я люблю Бога… и Кришну.
- Мантра.
- А как президент меня оскорбил! «Вы не могли бы вытереть пол?» А ведь вместе начинали. За что только брахманскую таким дают? Христос вот как говорил: «Заповедь новую даю вам: да любите друг друга». А этот: «Вытрите пол! Вытрите пол!» Неофита что ли нашел? Надо тебе – мой!
- Мантра.
- Что-то давно экадышей не было. (смотрит на часы) Кошмары! Только четыре круга, еще три раза по столько же.
- Харе Христос, Харе Христос! Харе Аллах! Харе Будда, Харе Будда! Нет, не то.
- Ришна Ришна ре ре... Вот это то!
- Что-то я недавно тут думал? А, ну, да. Давненько ж экадышей чего-то не было. - Мантра
- Нет, ну почему говорят, что сознание Кришны – это, якобы, беспричинная милость? Нет! Прабхупада наверняка знал, кому давать эти книги, знал.
- Мантра.
- Нет, что-то я недавно тут такое подумал? Почему так давно не было экадышей? Сегодня какое число? (спрашивает у зрителей) Что? Сегодня экадыш? Сегодня! Труба! 25! Опять – 25! Это еще четыре раза по столько же! Кришна! За что? Ну почему сегодня, а не завтра? Что я тебе такого сделал? (плачет, плач постепенно переходит в смех).
- Гы-гы! А она ничего так… хорошенькая. Только зря она мне отказала. Ну, немного не смиренная. Ну, жили бы вместе. Она бы книги свои распространяла, и я бы с ней вместе санкиртанил... значки, мешочки всякие, пуговки для курт.
- Мантра. (очень серьезно)
- Это просто какая-то дикость… В «Сникерс» добавляют яичный белок.
- Мантра.
- В Индии жара, дизентерия, понос! Не поеду!
- Мантра.
- И все-таки зря она мне отказала. Вот вернется из Швеции со своего семинара, я ей опять предложение сделаю. «Книги, Санкиртана, - говорит, - это возвышенная деятельность, требует максимум концентрации и преданности». Да я и сам понимаю. ИСККОН - это трансцендентный корабль, который отважно прорывается сквозь штормы материального мира. За штурвалом Гуру Махарадж, на капитанском мостике Шрила Прабхупада: «Лево руля! Право руля!» А корабль весь белый такой. А за бортом - океан материальных страданий, и в этой пучине карми всякие мясо жрут, сексом там разным занимаются. Они даже не подразумевают, что они тонут, блин. А преданные стоят по бортам и раскидывают этим тонущим карми книги, как спасательные круги. «Эй! Карми! Плывите сюды! Мы вас спасем всех, на фиг!»
- Мантра.
- Это преступление, когда уже сам спасен, но молчишь и никому не проповедуешь.

Нектарный диалог двух пенсионерок ветеранок Санкиртаны.

М:Харе Кришна, Гопаловна, как жизнь молодая?
Г:Харе Рама, Мадхусудановна, ничего себе, по милости Кришны.
М:А я смотрю, тебя всё не видать, уж не заболела ли, думаю.
Г:Господь с тобой. Сын меня в дхаму святую возил.
М: Ох, уж эта молодёжь! Совсем совесть потеряли! Не успеешь состариться, они норовят в дхаму отвезти, ждут, не дождутся, когда подохнем.
Г:Чего плетёшь, креста на тебе нет! Мой сын о таком никогда и не подумает.
М: Знаю я их. Не подумал бы - не повёз. Ну, зачем, скажи, тебе на старости лет в Индии по жаре мотаться? Вон у Караталовых, что с шестого этажа, в прошлом году зять повёз тёщу через Бишкек, так она в этом Бишкеке тело и оставила. А ты говоришь. Зятёк теперь всю квартиру её занял и, говорят, что вроде как принципы не соблюдает.
Г:Так то зять, а у меня-то родной сын.
М: Ну, про твоего я плохого ничего не скажу, а вон у Шикштаковичей, что из четвёртого подъезду, сын как божился, что останется с матерью жить, а самого какие-то странствующие санньяси окрутили, да уволокли незнамо куды.
Г: А у Киртания-сада-хариенко, что из углового дома - наоборот. Лет пять назад какие-то чистые преданные сагитировали парнишку принять санньясу, да утащили с собой в Гималаи. А он там пожил-пожил, да и вернулся обратно к матери с молодою женою.
М:Это не те, у которых девочка в четверг родилась, Лолупасьей назвали?
Г:Да кто ж их знает?
М:Это надо, фамилия какая длинная. Киртания-сада-хариенко.
Г:И правда, лучше уж сократить - Хариенко, да и всё тут. А то язык сломаешь.
М: У меня знакомый один тоже был раньше, Нама-ом-вишну-падайченко его звали, украинец, стало быть. Пошел вон в паспортный стол, да поменял фамилию. Стал теперь просто Намаомов.
Г:А я одного знавала грузина, у него тоже интересная фамилия была - Джая-ом-вишнупадзе.
М: Ты гляди, а это кто же такой прошёл? Что-то я таких не припомню. Это часом не в восьмую квартиру к Мриданговичам? Ходют тут всякие, а потом каупины с веревки пропадают.
Г: Я давеча тоже сижу, смотрю, какой-то человек незнакомый прошёл. Был бы он брахманом или кшатрием, я, быть может, и не поинтересовалась даже. А этот шудра шудрой. Дай, думаю, подсмотрю, к кому это он поднимается. Глядь, а он поднялся, к Нама-апарадхиной, что из 13-ой квартиры. Я за ним, подождала немного, стучу. «Это чем же вы тут, так вас раз так, да раз эдак, занимаетесь?» А он мне нагло так, прямо в глаза: «Соблюдаем четыре регулирующих принципа!»
М: Ты смотри! Совсем наглость потеряли! Участковому на них надо написать, а то разводят здесь всякую срамоту посреди показательного вайшнавского микрорайона.
Г:А ещё знаю, что Нама-аппарадхина, неделями не моется.
М:А тебе почём известно?
Г:А помнишь, в прошлом году, воду горячую отключали на месяц? Все возмущались тогда, а она - нет.
М:Вот гадина! Куртизанка проклятая!
Г: Молодой человек! Я извиняюсь, вы к кому это сейчас ходили? А то мы тут беспокоимся. В сто восьмую к Хариболовым? Так они третьего дня на дачу собирались. Надо было сразу спросить, дома они аль нет. А то ведь переживаем, мало ли тут кто ходит.
М: Хороший сын у Хариболовых растёт. Настоящий брахман, скромный, образованный и, главное что, чистенький всегда, и во дворе со всеми здоровается.
Г:Совершенных людей окромя чистых преданных не бывает. Слышала я, как он джапу читает, в слове "Харе" окончание проглатывает.
М: Хороших людей, их всегда мало. Вон у Праджалповичей сын и вовсе оболтусом растёт. Не работает нигде, а пожертвования в храм кажный день носит.
Г:Мафиозник он, говорят.
М: Точно мафиозник. Такую машину на одну зарплату разве можно купить? Я ему как-то говорю: «Сынок, откуда ж у тебя столько денег? Вон, какие букетища цветов в районный храм носишь!» А он мне нагло так: «Насанкиртанил».
Г: А папаша-то у них - тюремщик, натуральный тюремщик. С такой рожей разве можно Кришне служить? А ручищи-то все поисколоты, тьфу, противно смотреть.
М: А я так слыхала, что его ещё по молодости несправедливо осудили, а потом, как Золотой век начался, его сразу и амнистировали, и компенсацию хорошую денежную выплатили. Вот он тогда и поднялся, предпринимателем стал.
Г:Блатной он с головы до ног, вот его и амнистировали.
М: Да погоди ты, Гопаловна! Рассказывали, будто ещё в демонические времена он возглавлял миссию «Фуд фу лай» в каком-то городе. Готовили они как-то огромный благотворительный обед в кармической столовой. Ну, помнишь, раньше столовые-то всё кармические были? Так вот, матаджи у него одна была с приветом, побрезговала она тогда для возлюбленного Господа прасад готовить в кармических бачках, взяла да притащила откуда-то коровьего навозу. И вот она бачки эти тамогунные навозом начищает, да мантры разные благоприятные напевает, а тут заявляется в столовую санэпидемстанция.
Г:Брешут люди, за такое не сажают!
М:Правильно, теперь не сажают, а тогда посадили. Ну, да всё по милости Кришны происходит.
Г:Это не твой вон идёт? Ели на ногах стоит.
М:Господь с тобой, мой вон дома картину с Радхой и Кришной на стенку приколачивает.
Г:Это надо так нажраться… прасаду! Совсем никудышный, хоть бы поддержал кто, а то неровен час, башку себе где-нибудь расшибёт.
М:Вроде и праздника-то сегодня никакого нет.
Г:Кстати, завтра экадаши, не забудь.
М: А мне, Гопаловна, что экадаши, что не экадаши. В доме есть совсем нечего, почитай каждый день пощусь. Пенсию-то опять задерживают.
Г:А ты сходи в собес, да поругайся.
М:Да не могу я так. Стесняюсь.
Г:Это ты не стесняешься, это в тебе ложное смирение так проявляется.
М:Так я же жена уважаемого брахмана.
Г: Уважаемый, это когда тебя все кругом уважают. А ты заставь их себя уважать. Они ещё под стол пешком ходили, когда ты вагонами санкиртанила. Скажи, да я, мол, ради чего в девяносто втором остриглась в брахмачарини? Собери ка все необходи-мые документы, да сходи к ним:
- пенсионное удостоверение,
- удостоверение участницы войны… с майей,
- трудовую книжку, у тебя же каждый год непрерывной санкиртаны за три должны посчитать, да у тебя стажа наберётся лет 108,
- грамоты санкиртанские принеси, помню, ты мне показывала грамоту, подписанную самим Шри Вишнупадом. Да они как миленькие будут приносить тебе пенсию за квартал вперёд.
М:Слышала я, милиция новый прибор изобрела, будут теперь замерять уровень сахара в организме.
Г:Как это?
М: Ну, вот остановят, например, какого-нибудь водителя, дадут ему такую специальную трубочку и заставят в неё дунуть. Если трубочка цвет поменяла, прощайся с правами.
Г: И поделом им, а то знают себе, гоняются как угорелые, дорогу невозможно перейти. Так вот сшибут и Харе Кришна не успеешь сказать.
М: На прошлой неделе видала, какая авария была тут на углу, возле булочной? КамАЗ раздавил шестисотого… «жигулёнка». Водителя в «Жигулях» насмерть, а двое пассажиров в реанимации.
- Господи свят! Ужас-то какой!
М: Врачи проверили водителя с КамАЗа, а он невменяемый, обожрался где-то сладостей, вот крыша-то у него и поехала. И это в будний-то день, когда люди на работе вкалывают как папы Карлы.
Г:Что же ему теперь за это будет? Посадят, небось?
М: Говорят, что теперь как только пассажиры, стало быть, свидетели, в больнице поправятся, следователь сразу же начнёт дознание проводить. Нет ли в этом деле каких-либо смягчающих обстоятельств?
Г:Да какие тут, к ямадутам, смягчающие обстоятельства? Отправил живого человека на мангал!
М: А вот свидетели-то теперь должны будут припомнить, успел ли водитель шестисотых «Жигулей» вспомнить о Кришне, или он какие другие слова в момент смерти кричал. Так ведь дело могут повернуть, что окажется, что камазовский водила способствовал освобождению падшей обусловленной души. Смотря, какого адвоката наймёшь.
Г: Кстати, ты вот тут про адвоката заговорила. А что там в «Санта-Барбаре»? Адвокаты Брендона оправдали? А то я давеча серию пропустила.
М: А пишачи его знают. Я, думаешь, смотрю? Помню только, что все они преданными потом стали. Не вижу в телевизоре ни рожна, слепая совсем стала, а на лечение денег нет.
Г: А по радио говорили, будто в Думе скоро будет принят новый закон, согласно которому всех кто с плохим зрением лечить станут бесплатно, это чтобы каждый мог книги Шрилы Прабхупады читать.
М:Пока они там чего примут полезного, я, глядишь, к тому времени околею.
Г: Да брось ты, Мадхусудановна, мы с тобой ещё молодые. Обе вегетарианки с младых ногтей, при живых-то мужьях, при детях. Нам ли быть в печали? Чего-чего, да только не смерти нам с тобой бояться, у обеих мужья - чистые преданные, заслуженные брахманы… Российской Федерации. Для нас с тобой на Голоке Вриндаване, считай, места уже забронированы.
М:С моим-то склерозом куды отсель попадёшь? С моим склерозом не только о Кришне в момент смерти - как дышать забудешь.
Г:Не беспокойся, Кришна сделает всё как надо. Он Сам за тобой прилетит на цветочном аэроплане.
М: Прилетит, значит, Он и спросит: «Как же тебя зовут, Мадхусудановна?» А я, дура старая, и не вспомню. А всё потому, что не имею возможности по вечерам молоко горячее употреблять. Вот лучше бы твоя Дума молока всем пенсионерам бесплатного дала. Они только перед выборами горазды сулить молочные реки. Вон шахтёры: как бастовали всю дорогу, так и бастуют.
Г:Так понятное дело, вся промышленность на навоз переходит.
М:Всё у нас не так, как у людей. Вон за границей давно уже всем пенсионерам молочную трубу в квартиры провели.
Г: Думаешь, у них там склеротиков меньше? Молоко-то на западе кругом порошковое. Помнишь, к нашему президенту храма приезжал старенький такой брахман?
М:Это не тот, что с Кубы?
Г: Может, с Кубы, может с Монголии. Его усадят на вьясасану, а он два слова скажет и молчит. Кто-то говорит, что это, мол, самадхи. А я так думаю, что в самадхи не храпят.
М:Да не помню я ничего. Даже не помню, какая сегодня утром лекция была.
Г:А я помню, из Четвёртой песни про Дхруву Махараджа читали.
М:А вот уж точно не четвёртую. Помнится, разговор был про танец Раса, стало быть, десятую в храме читают.
Г:Это в каком же храме десятую песню читают?
М:Ясно в каком, в нашем храме, что на улице Двенадцати Махаджан.
Г: Куды тебя занесло! Ближний свет! Две остановки на бычьей повозке. Тот, что на площади Революции 2011 года, куда ближе, и через дорогу не надо переходить.
М: А по мне тот храм лучше, там народу поменьше, всегда можно на чаринамриту рассчитывать. А в вашем, небось, брахманам и тем не всем хватает.
Г:В вашем храме оттого народу мало, что горазды там на лекциях спекулировать.
М:За то прасад завсегда отменный.
Г:Прасад-то, может быть, и отменный, а вот прежнего президента, говорят, посадили за спекуляции.
М: Не умные люди, стало быть, так говорят. Во-первых: его не посадили, а отстранили от должности, а во-вторых: не за те спекуляции, о которых все думают, а за другие. Он не на лекциях спекулировал, он спекулировал на махапрасаде. Нет, чтобы раздавать бесплатно, как положено, он давай пожертвования с прихожан трясти.
Г:Ой, Мадхусудановна, и не заметили, как стемнело.
М:Да уж. Пора по домам, а то брахма-ракшасы скоро начнут одолевать.
Г: Одну вот приятельницу мою из соседнего дома брахма-ракшасы как-то так одолели. Слышь, нет? Я говорю, брахма-ракшасы приятельницу мою одолели, сладу с ними нет никакого… Ты чего? Не слушаешь меня?
М:Да я вот думаю, Гопаловна. Счастливая ты, смерти не боишься.
Г:А чего её бояться-то? Пусть она сама меня боится. Я ей как скажу: «Харе Кришна!» Она и убежит от меня, сломя голову.
М:Да я, глядишь, тоже ей так скажу. Дай только вспомнить, джапу я сегодня читала, аль нет? Вот склероз проклятый!

взято с сайта:  http://www.devananda.narod.ru