Ну еще одна бредовая пародия,на этот раз на Лафкравтовые ужасники.

Доктор Ахуителный затушил сигаретку, хлебнул пива и воззрился на меня.
- За три дня - ни одного клиента. - изрек он.
- Ну и хули? - окрысилась я.- Я в три газеты кинула объявы, шо мы кодируем от пьянства во сне! И ваще я психолог, а не рекламщик...
- А я психотерапевт, а не зазывала базарный!- рявкнул доктор и обвел рукой стену, сплошь завешанную дипломами. Я их сама рисовала и распечатывала, выбирая наиболее мозгодробительные звания.
- Я- Адепт учения о Трезвом Образе Жызни, участник Гавайской конференции заклинателей и президент ассоциации Белых Абстинентов!
- Ну да.. еще победитель конкурса "Белая горячка 2000", ученик великого Курпатова- младшего, и член общества "Мир без водки".
- И при всем этом у меня нет клиентов! - доктор допил пива и достал из сейфа коньяк. - Будешь?
- Буду. - сказала я и протянула ему кружку из-под кофе. - Если дела так пойдут, мы перейдем на боярышник....
- Если дела так пойдут,мы ваще бросим пить- мрачно сказал доктор. - Ибо будет нечего.

Ночью я спала плохо, не смотря на хорошую дозу коньяку. Мне снились клиенты, которые шли мимо нашей богадельни в кабак с песней- "К нам приехал доктор! Доктор ,пей до дна!!" Потом откуда-то из канализационного люка вылезла башка здоровенного осьминога и провыла- "Иди ко мне!!! Иди ко мне в Р-лию!!"
"Вот мудак- сказала я моллюску. Во первых, меня зовут Лия, а не Р-лия, а во вторых, я ни херна не умею готовить осьминогов!"
Моллюск икнул, задумался и снова провыл- "Мы связаны с тобой одной цепью!!!" секунду подумал и вдруг запел голосом Бутусова - "Связанные одной цепью...скованные одной целью.."...потом снова икнул. В его круглых глазах мелькали настройки каналов радио,потом вдруг появилась главная страница яндекса. "Ктулху заховает твой моск!" -сказал моллюск и ошалело поглядел на меня.
"Так... короче,головоногое! Или ты изьясняешься популярно, или я учусь готовить осьминогов во сне!"
"Ну блин!!- заныл осьминог- Думаешь легко изьяснятся на языке,который начал учить пять минут назад? Ктулху фхтагн!"
"Тебе звать Ктулху? - обрадовалась я.- Из Р-лие, обители древних?"
"Ну да..!- обрадовался осьминог. Моя скала опять всплыла над водой... я тут шарю в поисках чуйствительных к моему внушению мозгов, но у вас тут такая жопа!!! Радио, телевидение, вай-фай... я чуть с ума не сошел,пока не вышел на спящую!"
" Мда.. и хуле тебе надо?"
"Ну это как всегда....окучить человечьи мозги,понастроить алтарей, восстановить мой культ, ну а потом полномасштабный захват планеты...- Ктулху испуганно посмотрел на меня - Приедешь помогать?"
"Делать мне нечего.- ответила я и перевернулась на другой бок. Но чертов моллюск вылез из канализации,причем тело у его оказалось человечье, но с чешуей, обошел меня сзади и снова заныл.
"Слухай, ну приедь, а ?? Я тебе полмира отдам... Ваши мозги настолько все набекрень, что еще одного я неасилю...Приедь, спаси меня..."
"Блин,достал, каракатица. -зевнула я. - Приеду, тока отвали."
Утром я проверила почту и очень удивилась сообщению, что мне подарили круиз на остров Пасхи. Самолет улетал вечером. Я позвонила в турагенство, где мне радостно сказали, что деньги оплачены через перевод, самолет вылетает по расписанию, а для меня еще заказан экскорт до аэропорта. Я охуевши вскрыла следующее письмо , пришедшее из R-Lie. Там меня просили прилететь на Пасхи, подойти к арендованной на мое имя яхте и отправится в следующую точку... тут были некие координаты, где-то в Тихом океане. Деньги за услугу уже ждали меня в банке на острове. Я тупо пялилась в комп, пока не приехало такси из аэропорта. Пришлось быстро покидать в чемодан вещи, позвонить доктору, который решил, что у меня белая горячка, и мчаться на самолет.
Спустя 13 дней я сидела в шлюпке с двумя бутылками рома, одной бутылкой воды и в одним в дупель пьяным малайским матросом. Яхта потерпела крушение. Спаслись только мы и ящик рома, который кто-то из команды спрятал в шлюпку. Теперь наш рацион состоял только из рома, и чертов матрос радостно им накачивался. Я разбавляла ром водой и с тоской вспоминала доктора и его коньяк. Солнце жгло немилосердно. Малаец пил ром и пел песни. Мне это решительно начинало надоедать, и я ужо подумывала о том,чтоб приколоть алкаша и опустится до каннибализма, ибо ром без закуски- это гадость редкая. Но вдалеке показался остров, матрос протрезвел, взялся за весла, и через несколько часов мы были на суше.
Хмм...Остров меня разочаровал. Он был совсем необитаем, без растительности, без животных, зато с огромными старыми постройками. Мы с матросом пошли поискать что-нить пожрать, но вместо этого каменная кладка одного из домов смачно схавала малайца. Потом рыгнула, зашевелилась....и оказалась охренительно замаскировавшимся осьминогом из моего сна.
- Ктулху....- посипела я.- Зачем ты его всего зохавал? А мне чем закусывать?
- Ну это...- удивился Ктулху.- А разве это была не моя жертва??
- Чего????
- Ну мне полагается приносить человеческие жертвы!
- ЧЕГО-ЧЕГО??? А может тебе еще их приготовить в соусе по новозеландскому рецепту??- озверела я. -Говори, зачем звал.
- Ну это... это самое...- Ктулху собрал щупольца в щепоть и покраснел. - Мне бы мир захватить...
- Слуш, это давай без меня, хорошо? Я сюда приехала, как ты просил, больше я тебе ничо не обещала, так что вызывай вертолет или катер, и я отсюда сваливаю.
- Хмм...- Ктулху покраснел еще больше и заелозил ногами по песку. Мне это совсем не понравилось. - А тебя не удивило,что билет был в один конец?
- Таак...- я напряглась и достала из-за ремня шорт складной ножик. - Осьминоги- мутанты хотят меня зохавать! Ты учти,каракатица,что я теперь знаю,как тебя готовить! Меня малайцы научили. - И тут я принялась цитировать поваренную книгу морепродуктов,которую и впрямь купила в ларьке в качестве чтения в дорогу. Ктулху посерел, и глаза его округлились.
- И ваще, ты такой маленький...- Ктулху и впрямь был чуть больше меня. - Так что еще вопрос, кто из нас кого сожрет.
Тут моллюск меня удивил- сел на камни и заплакал. Из его круглых глаз катились настоящие здоровенные слезы,которые он вытирал перпончатой лапкой. Мне стало его так жалко,что я села рядом и обняла его за мокрое плечо.
- Тебе так хочецо жрать? Бедный, ты не ел десятки лет... ну вобщем - пошли на пляж, я дам тебе рома и что-нить попробую приготовить... ведь хотя бы крабы здесь водятся?
- Ни хуя здесь не водится..- продолжал хныкать Ктулху. - Место проклято...
- Ладно , ты главное,не ной, в конце концов одного малайца ты уже заточил. Пойдем, выпьем за знакомство.
Мы спустились на пляж, растянулись на солнце и стали пить ром. Ктулху от первого глотка чуть не вырвало,но я быстро дала ему занюхать шляпой малайца, и дальше все пошло как по нотам. Ктулху выпил бутылку, зажевал шляпу и сказал, что такой клевой вечеринки у него давно не было.
- Эх, а как здорово у нас в Москве...- накатила на меня ностальгия.- Там мы пьем коньяк ...А еще доктор греет в микроволновке такие маленькие вкусные колбаски... У нас там небольшой кабинет по лечению алкоголизма. Но клиентов мало... Доктору никак не удается вогнать их в транс... ведь мы лечим во сне!
- ШШШто???- спросил полиловевший Ктулху, уставившись на меня круглыми красными глазами - Вввы лечите во сне???
- Ну да. От алкоголизма. - я открыла последнюю бутылку рома, посмотрела на Ктулху и вдруг заплакала. - Блядь, хорошо тебе, каракатица! Дрыхнешь годами, всплываешь раз в сто лет... а тут каждый день мечешься и ни на жратву, ни на выпивку заработать не можешь...
Ктулху хряснул лапой по песку и начал раздуваться. Через короткое время он был размером с хорошего кита. Осьминог схватил мене щупальцем и закинул на спину.
- Счас разберемся, как вгонять клиентов в транс.- проревел он как сирена. - Держись, поплыли!

Морозным зимним днем я и доктор Охуительный стояли над ванной,где валялся позеленевший Ктулху. От него несло рыбой и перегаром. В коридоре теснились клиенты на кодирование, а наш главный лечебный фактор дрых в ванной.
- Он так изменился за эти месяцы...- сказал доктор. - Стал похож на спившегося интеллигента, который отрастил бороду...
- Зато какой успех имеют его внушения, когда он бывает в форме!- всхлипнула я. - Надо же такое придумать- приходить к человеку во сне, и внушать, что если он не бросит пить, то Ктулху зохавает его мозк!
- Мда....- доктор побрызгал на осьминога дистиллированой водой, но тот даже не шелохнулся. - Ну в конце концов он же обладает уникальными телепатическими способностями... Мне до него далеко...
- Да ладно,доктор... если бы вы и являлись в снах своим пациентам, то точно не пугали бы их так, как наш уважаемый Ктулху... - я потрепала моллюска за щупальца, но он только рыгнул и отвернулся.
- Похоже, у него начался период спячки - обреченно вздохнул доктор. - Сколько он будет спать??
- Лет сто или около того... -сказала я. - Может попробуем еще раз?
Мы с доктором взялись за руки и запели-
- Пх’нглуи мглв’нафх Ктулху в ванне вгах’нагл фхтагн...
Увы - великий Ктулху не просыпался. Его не разбудил даже коньяк, который я накапала ему в клювик. Он только облизнулся и захрапел дальше.