Жизнь моя,до сих пор меня мало баловавшая , вдруг одарила меня фантастическим подарком. В полном смысле слова фантастическим. Из жанра космического триллера.
Измученная болями Годзила наконец-то собрала плавники в кучку и добралась до больницы. Засунули меня, как обычно, в палату со старушками. Пришел доктор Дум- милый хирург, у которого сын учился в одном классе с моим чудом. Велел ничо не жрать, кровь из вены сдать и вечером к Наташке сходить клизьм поставить и лобок побрить. В качестве бонуса дал маленькую белую таблетку, велел выпить на ночь, шоб не волноваццо. Ага,вырубит меня колесико нозепама,щас. Я ж Годзило!!! Мне промедол подавай)))
Вобщем с веной получилась накладка. Наташка вроде в нее попала, немного крови набрала, но потом пробила ее насквозь и стала искать новую. Я, как последняя рептилия, давала ей советы, пока вдруг не обнаружила, что лежу на полу, на мне лежит Наташка , а рядом стоит бледная сестра и дрожащими руками открывает нашатырь. Оказывается, я ебнулась в обморок, опрокинула стол, треснулась башкой о кафель и забилась в такой замечательной судороге, которую Наташка за 2 года практики не наблюдала. Руководствуясь матответственностью, бедняга бросилась меня держать,шоб я не разбила чо-нить ценное. Из-за этого операцию мне отложили на 2 дня, потребовав консультации невропатолога и еще какую-то хрень.
Наконец мене к операции допустили, Наташка поставила клизьм а лобок я побрила сама и еще написала на брюхе "Прювет херургам!" А маленьких белых таблеток я сожрал 2. Одну- докторскую, а вторую выклянчило у Наташки.
Ночью мне снился бушующий океан, грозовое небо и желтые глаза титанического монстра, который рассекал волны на "Ломборджини диаболо". Было не страшно, пока меня не разбудили пинком в бок и воплем- "Быстро! В туалет и на предмедикацию!!"
После предмедикации я вдруг подумала о том, что меня щас будут трогать чужие руки и надо выглядеть достойно! Поэтому я намазала ножки ванильным кремом, забинтовала их хорошенькими эластичными бинтами (на хуя не знаю, но положено) и надела маленькие черные шортики, шоб хоть по коридору проехать прилично. Ндааааа..... моё появление в операционной было далеко не таким милым, как мне хотелось. Хирург повел носом и сказал- "Блин, как вкусно пахнет! А я не завтракал..." ассистент завопил- "А это что?? Это зачем?? Трусы долой!!!" А анестезиологичка зашлась диким смехом, когда из под шортиков возникла надпись "прювет херургам!"
Потом мне вкололи что-то мозгоебательное, потому что я принялась расспрашивать о видах наркоза, причем все время вертела башкой и комментировала действия персонала с радостным любопытством. Охуевшая от всего этого анестезелогиня напялила на меня маску, из под которой я умудрилась таки провыть -"О!!! Веселящий газ!! Ща ржать будем!!" и наконец-то вырубилась.

Доктор Дум потом сказал, что во время операции я бубнила что-то на нездешнем языке, жевала шланг и пыталась его выблевать. Пузырь мой цеплялся за жизнь с помощью необычного количества спаек, пытался уворачиваться от ножа и умер с воплем, в котором при некоем напряжении слуха мона было вычленить слово "СУКИ!!!" Внутри геройски погибшего пузыря были найдены странного вида камни, которые доктор Дум принес мне на следующий день. Кстати, в реанимации меня из-за моей любви к судорогам продержали до вечера. Зато трусы принесли в палату с утра. Все время между появлением моих трусов и меня бабульки гадали-рядили, что ж со мной там случилось.
Потом мене пригнали на каталке с трубкой в брюхе, велели лежать на спине и не дергаться и ушли.
Не дергаться не получилось- ночью я зацепилась за дренажную трубку и облила кровать своей кровью. Снилась мне такая хрень, что монстр на "Ломборджини" отдыхал!! Во сне я спасала маленьких мышат от голодной смерти, капая им в рот молоко из пипетки.
Утром доктор Дум принес мне бульон от мамы и пакетик с каменюками. Конгломераты напоминали собой яйца колибри, были серые, сморщенные и нещастные. Я положила яйца на батарею - вдруг вылупятся, а сама задумалась, кто же из моих мужиков был чужим. Думаю, это был Глюк, хотя и другие варианты возможны. Ну надо же оказаться таким сукой- отложить свои яйца мне в желчный пузырь!! Наверное, боялся что в матке их найдут. Или этому виду для развития требуется агрессивная среда. Вобщем, щас очухаюсь и пойду искать отца моих яйц. Не, я не протиф гибрида Годзилы с Чужим, я люблю маленьких монстриков, но пусть уж яйца зреют в океане, в пепле вулкана, в Нью-Йоркской подземке, в конце концов!!! Какого рожна откладывать их в мою печень??? Я ж ему не колонист-космопроходец и не лейтенант Рипли!! Вобщем, лежат у мене яйца в баночке и зреют. Вылупятся монстрики- я их буду молоком из пипетки кормить, как тех мышат во сне. И может подопрет ко мне тот желтоглазик на Лоборджини и предложит покатать детей по океану.
Вот тогда я его прощу)))