Единственное, что в этом мире справедливо- это то, что все когда-нибудь кончается. Кончилась и наша поездка в Питер. В этот раз командировка получилась несколько нестандартной из-за трех вещей- моей памяти, подаркам от Неебина и теракту на дороге.
Моя память начала чудить уже давно. У меня, как у Виндов - время от времени всплывает окно с пердуперждением- память перегружена, данные будут потеряны. После этого я тупо зависаю и не могу вспомнить даже свой номер телефона, а иногда и фамилию.
На этот раз я забыла рекламные листовки, пылесос и кулер для воды. Ну если кулер хрен бы с им, пылесос тоже особ не упирался, то центнер рекламы- потеря невосполнимая. Собственно, из- за этого мы и приперлись в этот покрытый плесенью легенд город - шобы некоторая часть его жителей ознакомилась с выпускаемой нами хренотенью и унесла с собой если не хренотень во плоти, то хотяб ее изображение.
Обнаружив отсутствие листовок, я схватилась одной рукой за печень, другой за телефон. Бамажки надо было срочно доставить!!! Единственный путь- переслать их с Одуванчегом. Центнер рекламы!!!! В поезде!!! С Одуванчегом!!!! Реальней было заказать бомбардировшик и скинуть листовки на спящий Питер.
Но нашлись люди, нашлись.... Архигоб пнул меня в самолюбие, обещал отлюбить мои бонусы и премиальные, станцевал танец с саблями, выражаясь как обкуренный янычар, схватил телефон и начал напрягать Москву. Гоблин на том конце собрал себя в кучу, загрузил бумагу в машин и поперся на вокзал. Одуванчег после беседы со мной, Архигобом и всеми остальными тоже впала в состояние Виндов, потеряла память и билеты и долго их шарила по всем углам. Морковкин встал в 6 утра, чтобы успеть на Московский вокзал выловить Одуванчега с грузом. Но в результате реклама была доставлена, распакована и размещена к 10 утра, когда первые посетители нашей блестящей выставки еще только собирались в фойе.
Хе... день прошел неплохо. Пенсионеры таскали дармовые календарики у нас со столов, штобы торговать ими у метро. Удивительно- но никто не прибегал к нам с жалобами на космических глистов, поедающих людей изнутри незаметно для врача. Архигоб, который отдувался за себя и за генерального, к концу дня сам впал в состояние Виндов и стал похож на человека. Вечером он повел нас в кабак.
Я в кабаке поняла, что пить более не могу, жрать тож не могу, а больше всего на свете хочу по примеру Жириновского помыть сапоги в Индийском океане. Ибо океан- это глобально и экзестенциально, Индийский- тепло и йогоподобно, а Жириновский- нелогично и шизофренично.
Милочка сказала, что океана в Питере нет, есть тока Финский залив. Я громко возопило, что раз не могу помыть сапоги в океане, то хочу хотя бы плюнуть в залив, и рвануло это осуществлять.
Мда... к заливу спускалась пологая гранитная плита, мокрая и скользкая. Милка сообщила, что в залив я может и спущусь, и даже плюну в процессе купания, но доставать меня придеццо с помощью МЧС. Я сказала, что не настолько пьяная, чтоб купаццо в заливе, а если я в него ща плюну с такого расстояния, то ветер все это вернет мне же. И мы пошли искать лестницу.
Лестницу нашли, слезли, но до воды было далеко. Тава из Воронежа полезла потрогать водичку, долго тянулась к ней с лесенки, пока хорошая волна не окатила ее до бровей. Получилось, что не она плюнула в залив, а наоборот.... Ова с Милкой захохотали и выпрыгнули наверх, а я полезла мыть сапоги. Вобщем сбылась мечта идиота. Я помыла сапоги в океане. И насрать, что залив Финский, а не Персидский, сапоги замшевые, а не кирзовые, а я не Жириновский, а ГадЗило. Зато- как это харизматично, сакрально и символично!!! А в воду я так и не упала. Пошла с бабами коньяг пить. )))