Вобщем в турслете все было бы охуительно, если бы не три фактора- комары, дискотека, дорога.
Комары в славном местечке под названием Любань достигают нереальной численности. Так и хоццо сузить глаза, погладить ближайшую собаку и прокашлять- "Тундра, однако! Гнус!!!" Репелленты помогают слабо. А уж что эти сволочи творят по ночам...
Кстати, о ночах. В белой северной мгле, под могучими кронами сосен, каждую ночь из 3-х проведенных далеко и безумно громко разносились звуки дискотеки. Это милое мероприятие продолжалось с 12 ночи до 5 утра. Мегагерц не жалели, динамики ухали вовсю. Спать было возможно только наркотизировавшись до положения \"в жопочку\".
Зато у нас были три сильных орудия против этих напастей - коньяк, водка и тетя Вера.
Тетя Вера наша повариха. Как мы лопали на природе!!! Плов, борщ, шашлык, даже блины умудрилась испечь... Я ходила и шипела, что так жить нельзя. На природе положено лопать суп из тушенки! Накрайняк- макароны с консервами. А лучше ваше ничего не лопать, ибо турслет- это трудности, и ваще закуска градус крадет. Но меня не поддержали. Пришлось и мне лопать блины, ибо турслет- это еще и товарищество.
Вкусив вдоволь всех этих прелестей, мы готовы были преподнести наше шоу Терминаторов на конкурс художественной самодеятельности. Увы - со стороны Питера подкатила роскошная грозовая туча.... и прошла мимо. От спектакля было не отвертеццо.
Эти чертовы спектакли требуют от меню напряжения всего мойного художественного потенциала. Сценарий рисую я, режиссером работаю я, актером я, костюмером тоже я... хотя теперь у меня появилась помощница - Дива. О, да... Уже то, что костюмы мы ездили покупать вместе и перли их в метро в час-пик, больше всего опасаясь за хрупкие полицейские шлемы, нас как-то сроднило. А то, что Дива один к одному похожа на мою бывшую любовницу... ладно, не будем о грустном. Вобщем- спектакль я нарисовало, главные роли распределило, но возникла проблема с исполнителем роли Джона Коннора. Я хотела припахать Вия. Вий прикрылся женой, которая оставалась дома, и ехать отказался. Я зацепила Гоблина. Гоблин слинял в сауну, ту самую, блядскую. (не иначе поинтересовался расценками на массаж и остался ими удовлетворен). Ладно... остался один Архигоб. Жена его была рядом, и в сауну он слинять не мог. И поэтому как истинная жертва искусства - вышел на сцену. Дива сыграла тупую Блондинку с болонкой, Веретенка - женщину Терминатора, а мы с Казанкой изобразили комментаторов- полицейских. Зато главный Терминатор... это была песня!!!! Грузчик со склада, Качок в татуировках с железными фиксами на прокуренных зубах. Если рот не открывает- БАНЗАЙ!!!! Держите меня девки, я его хочу. Зато если заговорит... Вот уж воистину- лучше жевать, чем говорить.
Качок геройски держался на репетициях, но очковал и тушевался, как первоклассник. По сценарию у меня Терминатор танцует стриптиз, снимая с себя майку. Мда... танцевальные навыки Качка убили эту идею на корню. Кончилось тем, что Макса дал нам старую майку, мы ее надрезали у горловины и велели Терминатору ее просто разорвать на своей могучей груди. А танцевать будет Блондинка. И Дива не подвела!!! Еще бы- несколько лет в школе спортивного танца. Народ хлопал и вопил. Качок гордо стоял, изображаю что-то вроде шеста. Майку он рвать начал, но как-то неубедительно.. пришлось помогать мне. Потом мы оттаскивали Блондинку, которая хотела продолжения банкета прям здесь. Апофеозом стала следующая сцена - Блондинка, которую я оттираю от Терминатора и тащу подальше, орет- "Верните Тяпу!!!". Добрый Архигоб, руководитель ветеринарной фирмы с лозунгом "Доверьте нам защиту ваших животных!" дает игрушечной болонке роскошного пинка, и она летит прямо в Блондинку. Народ щизеет. Ведущий конкурса резюмирует- "Мы -то думали, они животных лечат, а они мужиков продают..." Не только мужиков! Еще и баб...
Терминатор-женщина тоже была великолепна, но уже не в сексапильном, а в алкогольном варианте, ибо изображала мечту Сантехника. Под конец на сцену выполз Дедок и спросил "Я хочу ее купить!!! У вас доставка есть? А налом берете?" Веселый Дедок ... аналом решил расплатиться! Вот старый жопошник... Играл дедка молодой паренек, который все время стеснялся. Но ничего- справился! В принципе, все прошло пошло и весело, чего и надо было. Тока я заболело окончательно.
Грозовая туча не принесла дождя, зато почему-то навалила комаров. Репелленты к тому времени кончились. Выпивка осталась. Я поняла, что еще одну пьяную ночь моя печень не выдержит. И попросилась к Гоблинам в машинку. Гоблины решили слинять и ехать всю ночь. Мне отказали. Я пошла искать радедорм. Не нашла, зато ко мне подбежал Ливасич и сказал- "У тебя 20 минут, собирайся и поехали!" Я собралась, брякнулась в машинку и мы и впрямь поехали!
Ливасич рулил. Гоблин травил анекдоты и следил, чтоб Ливасич не заснул. Я сложила свою охуевшую голову на пакет с пивом и задремала. Рядом кимарил Леонардо, иногда выдергивая из - под меня баночку-другую. Я много о чем передумала в ту ночь... в том числе о том, что в Питер больше не поеду. 9 часов езды на пиве- это слишком.
А Ливасич еще и не спал... Думаю, он тоже больше не поедет.
В дом я ввалилась грязная, усталая и больная. Муж спросил- "Что так рано?" Было 9 утра. Я хотела дать ему в глаз, но запнулась о свой сидор и ебнулась на пол. Потом я спала 3 дня, иногда просыпаясь, чтоб заглотить таблеток. Докторша сказала - бронхит. Гоблины тоже отходили несколько дней. Ребята со склада некоторое время пугали клиентов кожей в красную точечку - питерские комары оказались сильнейшим аллергеном. Дива лечила спину, убитую в процессе сна на автобусном сидении. Повариха наша вышла на работу, как положено, но почему-то сломала ногу уже на работе, прям на ровном месте.
Если господь бог хочет нам дать понять, что не хрен катаццо в такую даль, то думаю, он ясно выразил своё мнение. В конце концов- в Подмосковье тоже неплохо.
[699x633]