Вот мы и вернулись. Славная тусня получилась- смотри фотоотчет! Но.. короче.
Как всегда 9 часов езды в Ленинградскую область приравниваются к месяцу ходьбы в кандалах туда же. Не из-за тяжести маршрута- из-за неподвижности и количества выпитого. Народ налегал на спиртное, как верблюды. Я благоразумно хлебнула красненького и окуклилась - под Питером без наркоза спать нельзя, а печень у мене слабая. Кое-как доехали. Никого не забыли.
Полянка нас встретила радостными воплями пионеров слета и комариным жужевом. У нас по дороге случилось страшное- Тундрюк налопался в жопочку. Потом он полез в озеро умываться и нырнул башкой вперед. Добрый Сантехник его извлек и передал мне. Не зная, что делать с мокрым пьяным Тундрюком, я сплавила его Лелику и слиняло.
Вечером мы репетитировали торжественный выход ангелов. Типо это мы- ангелы. Еще бы - 9 часов в Питер переццо , шоб комарье покормить только ангелы способны... К моему ужасу, все ангелы ужрались почти до Тундрюка, даже я. К счастью, наша арийская раса более стойка к алкаголю, чем желтокожая, поэтому в озеро болше никто не нырял.
Утро было туманным и дождливым. Футболисты поленились вечером натянуть козырек над крышей палатки, поэтому проснулись мокрые, замерзшие и протрезвевшие. Я с опухшей рожей начала строить своих ангелов на смотр команд. Ангелы были тоже... явно только с небез, и неопохмелившись. Одна Тростинка была в форме, да и Веретено тоже ничо себе.. но что с них взять- девкам чуть за 20. Я под гнетом своего тридцатника могла тока хрипло матюкаццо, глядя в зеркало.
Окатав смотр, наши поперли играть в волейбол, тянуть канат и прочее. Ко мне подошел разваливающийся на запчасти Тундрюк и попросил его убить. Я впорола ему баралгину и накапала мексидола, чтоб не утопился с перепою. Вроде помогло, хотя больше он ни капли не пил за весь слет. Наверное, надо было мне алкашей идти лечить - во какой эффект!
Но Тундрюком моя врачебная деятельность не кончилась- один мальчик умудрился подцепить клеща, другой разбил ногу, третий поранился... а я все дальше сваливалась в ларингит, мрачно теряя голос. Вечером мы намылились в ближайшую сауну группой из 12 дам и 2-х мужуков. На смену нам готовилась прибыть команда Гоблинов, ибо в сауну больше 8 челов не помещщалось. Ничего! Мы влезли.
О сауне разговор особый... Душ там был только один, и вода в нем была условно горячей. Зато бассейн был глубокий и холодный. На всем этом заведении лежала печать провинциального блядства - гнутые ручки, покоцанный стол, вонючая водичка из ближайшей речки, комната релаксации с намертво проебанной кроватью... очень чувствовалось, что приезжают сюда скорее за грязными услугами, чем за чистотой...но зато здесь можно было помыццо в тепле- и за это мы готовы были платить.
Вымывшись одной из первых, я пошла встречать Гоблинов -они случайно пролетели мимо нужного поворота, и теперь матюкались в телефоне, требуя от меня услуг по навигации. Я встала вдоль дороги Москва-Питер, как раз под невзрачной вывеской "Сауна- 200 м". Мимо меня летели машинки, а я оголтело высматривала нашу серую колымажку, изуродованную рекламой. Но возле меня остановился черный дядя на черном мерсе , и спросил -
- Дэвушка!!! Вы из сауны???
"Бля, во попала!" - подумала я и заорала-
- Нет-нет!! Я тут просто так...
А в натуре, что дядя мог подумать? Задрипанная вывеска, я бля внизу- не менее задрипанная после выпитого... Живая реклама, ебеноть! Провинциальный креатифф...
Я слиняла подальше. И как раз в этот момент пронеслась наша машинка. Ой... я стало дико прыгать, и зоркий глаз Леонардо успел меня разглядеть. Урра!!! Гоблинов в парилку, девок в автобус- и вот мы катим назад в палаточный городок давать наше представление "Терминатор-2009, или Мы за технику с человеческим лицом!"
В принципе, идея моего минипредставления была простая и тупая- мы шлепаем Терминаторов, у нас их типо 2 модели- девочка и мальчик, могут делать все, что захочет клиент, а продает их Джон Коннор, которого играет мой несравненный Архигоб. Главное- шоб людям было смешно, тем более перед премьерой "Терминатора-4"
Но это- оттдельный рассказ.