УРРА! оно закончилось- это гребанное мероприятие по обмену премудростями среди идиотов, которые несколько лет назад сдуру возомнили, что лечить зверьё- это КРУТО!
Чем дольше я живу, тем чаще вспоминаю старый анекдот- бог после смерти принял души врача и палача. Палача он простил- сказал, что он достойно выполнял свою работу, не филонил и не мучил жертв, поэтому достоин рая. А врача бог упек в ад - он, мерзавец, мешал божьему промыслу,путал карты и ваще подрывал авторитет высшей власти! Мерзавец, однозначно.
Вобщем, собралась со всех стран куча таких мерзавцев, штоб поделиццо опытом, как лучше подрывать божий промысел. Соответственно, нужно было болшое помещение, где бы они этим опытом делились, а лучше даже несколько, ибо опыта было много. Главный мерзавец арендовал гостиницу и несколько конференц-залов. В самом большом решили разместить стенды - экспозиции производителей всяких лякарствиев и т.д. Наши как всегда решили блеснуть и воздвигнуть здоровый рекламный стенд, который уже разок ебнулсо на нас в Питере. Следить за воздвижением славы нашего лекарствия поручили мне, Сланцу и Падле. Ага.... как прально говориццо- человек предполагает, а бог располагает! Приехав в конференц-зал с грузовиком, груженным оборудованием , мы выяснили, что владельцы недвижимости кинули всех - в нашем застроечном зале заседали евангелисты. Типо - у нас конференс начинаеццо в субботу, значит и заезд пусть будет в субботу! А что все приперли с собой чудные рекламные конструкции, которые надо собирать часов 5 - не их печаль. Короче- бог явно давал нам понять, что егойный подорванный авторитет нам еще дорого встанет. Порядочный врач должен молиццо о выздоровлении больного, как это делают узурпировавшие наш зал евангелисты...а не бодяжить всякую химию и херачить божих тварей железяками!
В отчаянии мы со Сланцем обратились к заместителю бога на земле....к вездесущему и всезнающему.. короче- позванили нашему начальнику. Архигоб велел в панику не впадать, утром пораньше встать и явиццо в полном составе в 7 утра на строительство храма... ну в смысле- рекламной конструкции.
Красивое солнечное утро застало нас заспанных и злобных возле Газели, из которой мы перли по парадной лестнице коробки, листы пластика и железные столбы, стараясь не прибить этим охуевающих гостей . Мы были не одиноки- наши коллеги по несчастью тож носились туда- суда, матеря по дороге евангелистов. Ессно, добрый боженька дал нам понять, что мы не правы- соседи по стенду ебнули что-то сильно стеклянное, а я уронила на ногу весьма тяжелую железку и сказала при этом чтой -то крайне неполиткорректное. Архигоб бегал вместе с нами, таскал коробочки, что крайне негативно на нем отразилось.
У Архогоба начался кризис властолюбия. Похоже, строительство храма...то есть стенда пробудило в нем прорабские замашки. Начальнег бегал с безумным видом и учил нас работать. Хы!. Бился с нами белый человек, как начальник с Равшаном и Джумшудом. Казанке досталось по шее за то, что она улизнула пожрать, Одуванчегу- за то что поссать, а мне- за то, что нехрена за ними не слежу и к тому же где-то проебала рекламный баннер. Даже Гоблину впендюрили за недостаточную активность. В свободное от борьбы с нами время Архигоб бросалсо на каждого проходившего мимо вета, как рыба на приманку, утягивал его к нашему стенду и начинал грузить. Каждые пять минут он зыркал на нас кровавым глазом и требовал ему подражать. Мы и подражали, как могли... Когда он передал мне в лапы окученную им полузнакомую тетку для вручения нашего каталога лекарствиев, я уже еле держалась на ногах и еле удерживалась от желания громко пернуть. Тетка была сражена обаянием начальника и ахала по поводу того, какой он славный врач.
- Он не врач.- прохрипела я. - Он начальнег.
- Надо же!- удивилась тетка. - А говорит, как врач...
- Учителя были хорошие.- скромно объяснила я. - Я , например.
Тетка захихикала и убежала. Я таки пернула. Гоблин, стоящий сзади, икнул и позеленел. Архигоб повернулся на звук, и девки втихую попытались рассосаться. Ага, счас.... Всех вернул на место рев Архигоблина :
- Девочки! Вон посетитель!!!
Бедный мужик, который притормозил возле стенда поправить галстук, охуел от вида выскакивающих на него Казанки, Лапки и Крошки с одинаковым воплем - " А хотите я вам расскажу про наши препараты!!!"
- Нет, нет!! - заорал бедный посетитель и смылся.
- Вы упустили посетителя! - заявил начальнег.
- Мы можем его догнать- он плохо бегает.- предложила я. Мне опять влетело за неуместный юмор.
Вобщем, под конец у нас отваливались ноги, языки и мозги. У Сланца еще отваливалась жопа - он чем-то отравился и сидел на чудесной диете - ложечка риса и бутылочка воды. Бедняжко встречал в аэропоту испанского дохтура, всячески его обхаживал, а потом взялсо блевать. Я подумала- его тошнить от этих обязанностей. Но когда Сланец не вышел на работу, сославшись на болезнь,я поняла... это свинский грипп! Наказание нам за нашу богоподрываюшшую деятельность. У всевышнего явно есть чуйство юмора- он мочит ветеринаров свинским гриппом! Испанец приволок его с собой в нашу бедную Россию и первым заразил Сланца. Если Сланец склеит ласты, нас ждет грандиозный карантин. Даже не придеццо как следует выпить на его поминках. И еще одного я боюсь... Сланец -то врач!!! Даже неплохой врач, хоть и ебнутый. Значит,его точно определят в ад. Думаю, надо срочно подаццо в евангелисты и начать отмаливать Сланцеву душу и наше будущее. Иначе свинский грипп истребит большую часть ветеринаров.