Увы, ЖЖ недоступен, посему пишу здесь. Я знаю, аукнется мне всё это, да ещё как. Очень часто желания, проговоренные мной вслух, сбыавются, притом совсем не тогда, когда они к месту. Очень, кстати, хорошо учит отвечать за свои слова. В последние недели две вокруг меня витает осознание того, что я не хочу взрослеть. Перемены - это перекидывание бумажного шарика тетрадками по типу бадминтона (в буквальном смысле), завтрак теперь проходит за просмотром мультфильмов о тараканах-роботах, котах и воронах, подростках-трикстерах и т.д. Со светлым чувством вспоминаю почему-то Минако Айно из небезызвестной эпопеи о девочках в матросках. Много смеюсь, что обычно бывает не так часто. Играю в пятых Героев и думаю о судьбах великих империй (А все они рано или поздно падут или уже пали, это совершенно точно.) Ничего, ровно ничего серьёзного не хочется делать. Меж тем сессия. Но, честно говоря, какая-то вялая она. Видимо, я устала говорить всем, что ничего не умею и ничего не знаю, что я хуже всех и т.д. Прекрасно понимаю, что это не так. Да, определённо надоело... Больше не буду. А между тем вся эта зимняя лень очень скоро закончится. Пройдут экзамены, я соберу вещи в большой рюкзак и уеду туда, где мне редко бывает плохо. Вот там уже не будет ни Тулы, ни того, что с ней связано - комнаты, черепахи, мультиков, игр, гор книг и всего прочего. И возвращение в детство сменится новым годом (впервые в такой компании, в которой я хочу его отмечать), а затем работой помкура 9 био на ЗЭШе. Честно говоря, это даже пугает. Пугает ответственность. Но я сам вызвался, так что некуда отступать. Первый раз трудно и приятно, потом просто приятно. Привыкнешь, Сарни, а вот ещё почему. Потому что будет гораздо, гораздо больше мыслей о главном - об Учителе. Регенерируется восхищение, которое сейчас всплывает по вечерам, когда я одиноко добираюсь домой на попутных автобусах (пардон мой французский, сочетание получилось не самое лицеприятное. Автобусы и мысли. Но в последнее время общественный транспорт стал неотъемлемой частью меня.) Мне достаточно простой малозначащей фразы вроде "Жизнь - интересная штука!", и я таю. Появляется ощущение, будто у меня два сердца, и они ни много ни мало дают силы для жизни в удвоенном количестве. А сейчас начинаю воспламеняться - так просыпается самурай внутри. К весне воспламенение нарастёт. Неизвестно, во что это выльется, быть может, в продолжительный плач, как это было в прошлом году. Неясно. Непонятно. Да и не очень важно. Главное, что нынешнее состояние уйдёт без следа. Чем-то это напоминает прошлый год. Но в данный момент... дайте мне побыть ребёнком. ^.^