И,вообще, лучше не читайте это, наверное...
У вас когда-нибудь было такое ощущение, будто вы поступаете очень – крайне плохо? И ничего(ничегошеньки) с этим поделать не можете? О нет, вы не совершаете, чего-то преступного, жуткого, нет…вы просто, например, вынуждены позвонить друзьям, которых очень хотите встретить и сказать… «Нет, простите, я не могу» смешно? Да, конечно, жутко смешно… даже, при том, что вы сами эту встречу назначили? И отменяете её за 30 минут до начала? Всего лишь… гадко... А я вот попадаю в такую ситуацию уже не в первый раз, и похоже ничему не учусь… печально…
А ещё Вы понимаете, что загрузка у вас под самое нихочу и у них ведь тоже… понимаете это в тот самый момент, когда понимаете, что оторвали друзей от их важных дел ради этой встречи, которую только что отменили, похоже вы, что-то украли, наверное… И у кого? У своих друзей… стыдно…
И, потом, вам надо идти работать, заниматься, делать, потому что работы столько, что не факт, что вы её и до завтра сделаете… но, вам кажется , что это, конечно, очень важно, но не столь, как предыдущее, но это все равно гложет и подтрунивает…
Когда вы стали не договаривать, почему вы боитесь рассказать о своих проблемах людям, которые и так всю подноготную о вас знают…смешно до слёз…задумываясь о том, чтобы не рассказать это, не побеспокоить, не расстроить, вы забываете, что у вас есть куча новостей, которые вы хотели рассказать, поведать… но, вы как-будто в ступоре… печально, ведь вы всегда делили с этими людьми и радости и горести…вы знаете об этом, но тут же вспоминаете, что вы только что отменили встречу… вы, что? Смеетесь над собой… да, ведь это смешно, реально смешно…и при этом вы боитесь-боитесь чего-то сами того, не ведая и не понимая.
А, сейчас, вскидываете голову и говорите: «Ребят, погодите чуток, не сердитесь. Не обижайтесь. Ибо я не хочу не обидеть, не рассердить. Не отворачивайтесь, ибо, скорей всего, я боюсь именно этого(Как же мне было трудно написать эту строчку). Я вот сейчас справлюсь со всем, у меня сейчас полный загруз: мне объявили о предварительной сессии, которая начнется через 20 дней, у меня курсовая, которой я даже названия еще не придумала, я должна выучить очень многое, даже к завтрашнему дню… И, вообще, пройти и повторить, все, что мы прошли, за то время пока я болела, если не больше… То есть, сидеть не поднимая головы из-за учебников, что мне очень сложно сделать с моим то темпераментом… Найти помещение для клуба и, наконец-то, разобраться, кто поедет за штапиками для стрел…Выучить английский, который я подзабыла за три недели… Разобраться со своими мыслями и чувствами, которые сейчас в полном смешении, как после взрыва на макаронной фабрике… Долечится в конце концов и прочая, прочая… Погодите, вы для меня очень важны…я серьезно…мне жутко стыдно из-за тех глупых ситуаций, происходящих со мной и из-за меня… из-за то, что я молчала, когда могла говорить, ещё немного и я подниму голову, поверьте в меня! Я справлюсь! Честно справлюсь, но мне так нужна ваша помощь - ваша поддержка… так нужно знание, что вы у меня есть… что вы не исчезнете как предрассветный туман, как только появится солнце…что я вас снова увижу… спасибо…»
Вздох… Вы ведь думали, что вы никогда не сможете этого сказать? Да, хотя бы написать… в письме…облегчение… реально стало легче, почему-то… я вспоминаю, фильм, где девушка спрашивает парня, который живет в деревне на краю света «А как же вы боритесь с личными проблемами, если нет психотерапевта?» «Мы рассказываем Воли ней, он рассказывает об этом всей деревне, а когда об этом знают все… это уже не проблема » Ведь реально стало легче… Надеюсь, это послание дойдёт для тех кому оно адресовано… Надеюсь, они меня поймут и …простят…