Октябрь почти прошёл. У жены растёт живот. Вчера первые шевеления начали чувствоваться) Сегодня - ленивое воскресенье. Всё утро целовал её в животик и держал на нём руку, ощущая первые толчки нашего ребенка. Рукой ощущается, будто шарик какой-то перекатывается. Поверить не могу, что это со мной происходит, и что я наконец дождался этого)) Теперь я - беременный отец.

Во вторник - второй скрининг. Посмотрят, всё ли с ребенком хорошо. И должны уже сказать пол. В детстве всегда хотел только сына, а теперь почему-то больше хочу девочку. Не знаю, почему. Парни какие-то противные в детстве. Видел, приходилось)) А потом ещё этот подростковый пубертатный период... Но если будет сын, я не расстроюсь)

Всё время переживаю, весь на нервах. Волнуюсь за здоровье малыша: у жены постоянно какие-то боли в животе, а ещё устаёт, не высыпается, и к врачам ходить не хочет, хоть и сама врач. И я ни на что повлиять не могу, вот и нервы, от безысходности. Более того - жена постоянно напоминает мне про другую свою боль: она детей никогда иметь не хотела, пошла на это ради меня, и ей теперь очень плохо морально. Теперь вынуждены посещать психотерапевта. Тяжело... А мама всячески пытается "подружиться" с моей женой, но пока безуспешно: каждый разговор сводится к обсуждению беременности, а моей супруге тяжело об этом говорить, в итоге - вечные обиды, упрёки, и увеличение дистанции между ними. Мечусь между ними как между двух огней. Очень хочу, чтоб они подружились. Но как их подружить, если они с совершенно разных планет?

Из-за этих тяжелых мыслей мне и работать тяжело. Я помню, в 2019 году был одержим идеей покупки квартиры, и во время её выбора абсолютно ничего не мог делать. Продолжалось полгода. Вот здесь - такая же ситуация. Ребенок - очень долгожданный, и я практически ни на чём не могу сконцентрироваться из-за этих нервов. Очень тяжело работается последние 2 недели. Психотерапевт немного помогает, но чаще спасаюсь сигаретами и едой. Увы.

Микроволновка Кадырнва подходит к концу. Курс-то бомба! Но у меня явно какие-то проблемы с головой, а точнее - с внедрением информации. Недавно это начал осознавать. Я могу только строить планы. А сам - практически ничего не делаю. Лень? Вроде нет. Я ж трудоголик, и сам это знаю. Переживания на счёт ребенка? Может быть. Очень. Как одна из составляющих, но тоже - нет. Продукта нет? Нормального продукта, как выяснилось, действительно нет. Но мешает что-то ещё, явно.

Тупо не могу сконцентрироваться. Сбил себе режим нахер. Ложусь в 3 ночи. Просыпаюсь в 11 утра. В офис прихожу в 13:00, хорошо если. Сижу там туплю. Делаю какое-нибудь мелкое дело. И домой. И так каждый день. День сурка)) За сентябрь и октябрь я не заработал ровным счётом нихуя. Сваливаю на микроволновку, но по факту - это моя неорганизованность и прокрастинация. Сколько можно на месте топтаться? Как себя вытащить? Пойду посплю, пожалуй. Думаю, мне нужен ещё один психолог для решения этих проблем. Только уже не семейный)