6 октября 2020 года. Москва. Время - 10 минут первого ночи. Мне 29 лет. Прошёл очередной день сурка. Я сижу в своей квартире за своим пока ещё необорудованным рабочим местом и тихо охуеваю...

В марте мы отпраздновали новоселье. Потом прошёл где-то месяц, и началась какая-то хуйня. С середины апреля почти каждый будний день у меня проходит так:
- в 7 утра Саша уходит на работу. Она меня будит, я продираю глаза и иду закрывать за ней дверь.
- далее - два варианта развития событий. Я либо бегу обратно спать. Либо начинаю залипать в телефоне. И то и другое занимает пару часов.
- в 9-10 утра - окончательный подъем. Я иду умываться. А потом три варианта: либо завтрак-душ-заправить кровать, либо душ-завтрак-заправить кровать, либо заправить кровать-душ, завтрак. Один хер, это всё продолжается до 11 утра. А то и до 12.
- после утренних процедур (11-12 утра) я открываю план на день, охуеваю и закрываю его. Иду залипать дальше.
- ближе к 16 часам я осознаю, что прозалипал почти весь день и опять нихуя не сделал. И вроде обедать пора. Понимаю, что обеда нет, и что надо бы в магазин. В итоге - хватаю бутерброд и иду обратно залипать. Ну или нехотя начинаю что-то делать из того, что распланировал себе.
- в 19 часов я наконец начинаю приступаю к основным запланированным делам. Это ровно на час.
- в 20 часов приходит Саша. У меня появляется чувство вины, что я распиздяй. Я бросаю дела и иду в магазин, а потом - готовлю, чтобы принести хоть какую-то пользу себе и нам.
- в 21:30 мы молча ужинаем.
- в 22:00 Саша идёт спать, а я - пытаюсь работать, но обычно залипаю вместо этого.
- в 01:30 я иду мыть посуду
- в 02:00 я с чувством злобы и отчаяния ложусь спать.

И так каждый будний день. В выходные мои дни проходят примерно так же, различие только в том, что в выхи я обычно еду на дачу, и там не нужно вставать в 7 утра, чтобы Сашу на работу проводить. Абсолютно каждый день: и в будни, и в выходные, - абсолютно каждый из этих дней меня преследует страшное чувство вины и апатия, и это мне мешает не то что бы работать, оно мне мешает даже отдыхать.

Хочется спросить. Что, сука, происходит?! Какого хера?! Где мой былой запал?! Вспомнить март - я ведь так классно начинал! Мы прилетели с Кубы, отметили новоселье, и я мало того что не прокрастинировал почти - я ещё и на диете сидел, и спортом пытался заниматься, и инвестирование начинал!

Прошло уже 15 месяцев с тех пор, как я фактически завершил проект с экскаватором и начал пытаться запустить что-то сам. Я не знаю, что со мной происходит, но я за это время никуда не продвинулся от слова совсем. Вот реально никуда. Вообще. Как только я доделал ремонт и перебрался в собственную квартиру, я превратился в полуовоща. Большую часть времени я прокрастинирую, в промежутках между прокрастинацией я пытаюсь работать и что-то делать, но нихуя! Я делаю очень мало, и бросаю на полпути все свои начинания. Не могу довести до конца ни одного дела. И пофиг на то, что я больше ничем параллельно не занимаюсь - я тупо не вытягиваю. В итоге - кормлюсь я по-прежнему со старого проекта, за счёт того, что оказываю услуги по техподдержке и техническому консалтингу. Но всем ясно, что это временная фигня. Нужно запускать нормальный бизнес.

Что коптеры? Хуй знает. В том году забросил, в этом - жалкие попытки возродить, пока безуспешно. Проблема проста: я ссу брать заказы на аэросъемку, так как полёты в Москве у нас запрещены законом. А там где они не запрещены - нужно проводить согласование с госорганами. Разрешено летать только в полях. А согласование занимает месяц. А клиентам нужно уже сейчас, завтра. Все коллеги летают нелегально, подкупают полицию... Бля, я так не могу. Трафик пробовал лить только с авито - заявки есть, иногда по несколько штук в день. Но заказы - неадекватные, я не могу летать в москве-сити без разрешения, например! Есть ещё вариант летать только на строительных объектах за ограждениями. Но пока результата нет: трафик с авито не помогает, а контекст настраивать - жаба душит. Вот не верю я в проект почему-то, поэтому ссу.

Что эпоксидка? Тут другая фигня... Точнее две другие фигни. Во-первых, делать украшения оказалось очень долго и энергозатратно. Я конечно может быть что-то не так делаю, но пока я даже не представляю, как всё это можно поставить на поток и делегировать, оставив при этом адекватные цены на продукцию. На одно украшение суммарно уходит часов 8, и это в лучшем случае. Рыночная цена украшений из эпоксидки - 2-3 тысячи рублей, и это потолок. Ребят, вы чё? За такой труд минимум десятку брать надо. Какие 2-3к?! Так и человека на работу себе не возьмёшь при такой-то прибыли. В итоге, я выгорел, и делать украшения меня задолбало, что было ожидаемо)) Я начал вбухивать бабки в автоматизацию производства - купил себе токарный станок за 60к с шарошками. Но пока станок погоды мне не дал: всё равно после заливки остаются дефекты, которые приходится править руками. И всё равно даже после токарки украшения нужно полировать вручную. Короче, тут нужен налаженный поток клиентов и хороший маркетинг, тогда и цены можно будет обоснованно поднять, и мастера себе нанять, но отсюда вытекает проблема намбер ту.

Итак, проблема намбер ту - траблы с продажами. Они как-то не пошли. Вернее, они были, но эпизодами. А это не дело. Постоянный поток клиентов с таргета настроить не удалось: у меня тупо ничего не покупали. Клик удалось снизить до 5 рублей, а вот клиенты обходились по цене украшений. Работа в ноль, если не в минус... В итоге слил тысяч 70 в рекламу у блогеров и на таргет, и не получил нихуя. Я понимаю, что тут именно маркетинг хромает. В нём беда. Но на хороший маркетинг нужны бабки, а у меня чёткое ощущение того, что бабки у меня кончаются, хотя на самом деле они не кончаются, просто доход упал)) Выходит, что без вложений так и буду топтаться на месте. Накупил кучу всякой хуйни, в итоге сел в лужу. Фотоаппарат 100к, станок токарный 60к, фурнитура, молды, хуёлды.... Лучше б фотосессию хорошую сделал и в маркетинг бы вложил эти бабки. Однажды летом до меня это дошло, и я наконец сделал единственный правильный шаг: я решил прокачаться в маркетинге, и вписался в курс по автоворонкам, решив сделать себе автоворонку под продажу украшений. В маркетинге-то я прокачался, но оказалось, что под продажу украшений автоворонка выходит либо дико дорогой, либо дико бредовой, автоворонки подходят либо под инфобиз, либо под такой бизнес, где сложный продукт, и есть спрос. В итоге, чтоб пройти-таки курс до конца, я на полпути переобулся и вместо упаковки воронки под продажу украшений я решил упаковывать автоворонку под запуск курса по продаже украшений. Но и тут не пошло: Саша захотела поехать на море, и чтобы успеть это сделать, я не стал заморачиваться над контентом. Я делал упор на скорость, "лишь бы сделать хоть что-то", в итоге потом я охуел, какое же дерьмо у меня получилось. Запускаться и вбухивать бабки в рекламу этого дерьма я, само собой, не стал))

И вот он октябрь. Неделю назад я закончил делать автоворонку. Нихуя не получилось, нужно всё переделывать, а бабки кончаются, надо что-то делать, и вместо этого я сижу и прокрастинирую! В голове крутятся разные идеи. "Может с посредничества начать стоило бы?" "А может починить 3D-принтер и телесуфлёры продавать на авито?" "А может всё-таки успокоиться, наскрести бабла, да и переделать-таки автоворонку свою?"... Бля, ничего не понимаю. Может для начала нужно разобраться в ситуации? Что же именно пошло не так, и в какой момент?

После завершения ремонта и переезда в квартиру у меня начали кончаться бабки. Вернее не то что бы кончаться: они не кончаются, они просто не прибавляются) Доход упал серьёзно так, а накопления тютю: практически все свои миллионы, заработанные за прошедшие 2 года, я успешно ухнул в квартиру. Ну и ещё один лям - тупо просрал, неудачно инвестировав. Не, я конечно не с голой жопой остался в марте - у меня было полляма, и ещё были долги от клиентов. И бабки у меня по сей день не кончились - я ж всё-таки кое-чё зарабатываю. Но всё равно - не покидает это гнетущее ощущение, что скоро бабки кончатся, а работающего бизнеса как не было, так и нет. Это гнетущее чувство напрочь отбивает энтузиазм во что-то вкладываться. Я не могу поверить: год назад я был миллионером, два года назад мой доход превышал 1 миллион в месяц. Сегодня мой доход минусовой))) В августе я насчитал минус 40 тысяч. В сентябре минус 60 тысяч. Как так?! И, главное, как выбраться из этой жопы? Уже и энтузиазма никакого нет, апатия какая-то появилась. Хочется лежать и ничего не делать. На фоне этой апатии я разжирел опять. Диета и спорт пошли по пизде. Какие там 75 кг? Уже 87, как бы 90 не набрать к новому году...

В принципе я понимаю, в чём проблема. Я выгорел, и я теперь в зоне комфорта)) У меня есть своя квартира. Есть машина. Я сыт, одет, обут. Женат. Какой-никакой доход есть, на жизнь хватает. И вот хоть ты тресни: мне почему-то больше ничего и не нужно. Все свои хотелки мне приходится высасывать из пальца. Я знаю однозначно, что я не хочу обратно на работу, в найм. А вот чего же я сейчас больше всего на свете хочу?! Бизнес? Ну да, наверно. Порш кайен? Ну да, было б хорошо... Отдохнуть? Да... Но от чего?!) Хотелки есть, но вот чёт без энтузиазма.

Ещё одна проблема. Я теперь хочу детей. Я созрел, я реально хочу. А вот Саша не хочет. И, как недавно выяснилось, мало того что не хочет - ещё и не может по здоровью. Нужно как-то разруливать эту ситуацию. Ведь если не вылечить "не хочет", то лечить "не может" мы просто не начнём. А моё желание иметь детей - оно вполне здоровое, я не могу отказаться от этой идеи. На фоне всей этой моей хуйни с бизнесом я теперь ещё реально переживаю за наш брак, ведь мы явно в разные стороны начали смотреть. Возможно, смотрели и до этого, просто никогда не обращали на это внимание. Сейчас начали обращать. Пока вопрос не стоит остро, но вот года через два, думаю, он уже может встать ребром. И если мы не начнём работать над этой проблемой сейчас, страшно представить, чем всё может закончиться.

Нда, я и не думал, что у меня всё так сильно затянется. Мне очень не хватает горящей жопы. Вроде жопа-то горит, но доход у меня всё же есть. Вот лишить меня дохода и оставить в кармане тысячу рублей)) Вот тогда жопа будет гореть, и я буду думать головой, и начну наконец что-то делать... А сейчас, пожалуй, пойду спать.