Москва, и этим всё сказано. Снова никак не заставлю себя сесть за чертеж. Вместо этого занимаюсь какой-то хренью с 9 утра. И это не потому что я лентяй. Просто я прекрасно понимаю, насколько же бесполезна для меня эта работа. А потому я и заставляю себя работать из-под палки, особенно в Москве. Как же было хорошо в эти выходные! Всё-таки на меня благоприятно действует абсолютно любая дача, не только моя. И это действительно так.

Интересно, когда мне надоест рутинная и монотонная работа, к которой у меня определённо есть склонность? И надоест ли? Перестану ли я растрачивать своё свободное время на просиживание штанов за кропотливыми занятиями, требующими от человека как минимум высшей степени пассивности и занудства? Вроде бы я считаю себя активным и энергичным человеком, но вся эта энергия выливается, возможно, не туда, куда следует. Вот есть люди, которые обходят гору и напролом идут к своей цели. И плевать они хотели на чужие мнения, на то, что им в детстве внушали и прививали (кстати, а внушали ли им что-то?!). Вот проучились год в институте. Почувствовали, что не их - забрали документы и ушли искать себя дальше. Есть наоборот абсолютно пассивные люди, которые никуда не идут и даже не собираются думать о своём будущем. Идут по принципу "куда кривая укажет". "Ну получу профессию для корочки, и ладно" - думают они. Но таких мы опустим, мне кажется, что это либо деграданты, либо всему виной неправильное воспитание и отсутствие мотивации.

А есть такие, как я. Я медленно иду в гору, последовательно выполняя каждый пункт плана своего пути (даже если этот пункт уже потерял свою актуальность). Мне уже почти 23 года, а я всё иду и иду, думая, что где-то в не особо далёком будущем я плавно её миную и приду к своей цели. А какова моя цель? Вроде бы она и есть, но она теперь настолько туманна... Раньше она была видна, а теперь, чем больше я себя занимаю посторонними делами, тем более смутно я представляю себе своё будущее. Я себе напоминаю дальнюю электричку, следующую до конечной со всеми остановками, на большинстве из которых люди даже не войдут и не выйдут.

План есть, пункты есть. К чему-то я иду. А вот к чему? Ведь в начале каждого января стараюсь сформулировать перечень дел на год, и ни одно из них ничем не примечательно. Не выделяю я для себя той глобальной цели, ради которой и выполняются все пункты плана. И не выделяю, потому что не вижу её. Вот сейчас закончу институт, получив степень бакалавра в области, которая мне всегда была чужда и не интересна. Думаю, что я не долго проработаю в этой сфере. До этого я оканчивал колледж. Чудом в тот момент я выбрал интересную для себя профессию (я об этом не знал до самого пятого курса), но потом засомневался и ушёл, куда указала кривая. Музыка... Вот помню такой момент, когда в свои 18 я осознанно принял решение ею заниматься профессионально. Но я же ведь не иду к своей цели напролом! Я электричка, мне нужно остановиться на каждой станции, чтобы в дальнейшем всё-таки прийти к конечной. А потому мне надо было сначала окончить колледж. И в принципе потерпеть-то оставалось всего лишь год! Это как раз был 4 курс, и я бы мог бы спокойно уйти после него с дипломом и поступить туда, куда мне действительно хотелось. И я вроде бы это осознавал, и даже начал готовиться к поступлению в МГК, но через несколько месяцев меня что-то остановило. То ли это была неуверенность, то ли страх, что я не смогу сдать вступительные экзамены. А может быть я просто наслушался своих близких, которые меня отговорили делать такой рискованный шаг (хотя теперь я в этом шаге не вижу ничего рискованного, в 18 себе можно было бы такое позволить). Короче, забросил музыку.

И вот теперь я приближаюсь к конечной остановке. Ведь вроде бы до этого моей целью было получение качественного высшего образования, и вот вроде бы я к этой цели и пришёл. Уже совсем скоро отъеду от абсолютно бесполезной станции под названием "выпускная квалификационная работа", и на следующей станции у меня будет реальная возможность остановиться и осознанно выбрать себе другой путь. Мне надоело быть дальней электричкой со всеми остановками, я уже прекрасно осознаю, что не хочу спотыкаться о каждый пень и о своё решение, принятое ещё в подростковом возрасте методом "пальцем в небо". А потому я не буду продолжать обучение на своём факультете. В конце-то концов, ну сколько можно терпеть? Я ведь не 200 лет буду жить. И я приму осознанное решение. В принципе я его уже почти принял, но вот только сама цель и мотив несколько туманны... Вроде бы всё неплохо, да вот только плох тот солдат, что не мечтает стать генералом. Где бы я реально хотел достигнуть успеха, так это в музыке, искусстве и бизнесе. А вот в инженерной сфере - увы, не вижу себя.