[351x200]
То сейчас будет написано, написано под давлением отрицательных эмоций. здесь будет и бред и сумашедшие мысли... если не хотите не читайте, а если не лень можете прочитать, дело ваше


я ненавижу себя!!! Имено сегодня и ещё в такие же дни я ненавижу себя!!! когда я срываюсь и порчу настроение и нервы маме! когда говорю чтобы она просто ко мне не лезла, не спрашивала, потому что мне плохо черт возьми ПЛОХО, потому что я взвинчена и хватит одного неаккуратного слова, одного взгляда и всё... не остановить механизм... я сорвусь... но не послушала, она меня не послушала и я сорвалась.... старалась сдерживать и всё равно сорвалась...

знаете, наверно скажи я кому то что сейчас напишу меня сочли бы как минимум странной, нет не странной, сумасшедшей. хотя может я и есть сумашедшая.... знаете какая мечта ко мне иногда приходит - СМЕРТЬ!! черт возбми да, я хочу умереть.... особенно помле таких дней как сегодня. после таких слов, такого отношения. может мне надо к психологу или психотерапевту, не знаю я между ними разницы...
я не вижу смысла в своем существовании...
и как обычно всем этим мыслям послужила ссора с братом.
я его наказала, он вытащил шнур от модема, сказала вставить, не захотел, я сорвалась.. нет, не кричала, я дала ему хороший такой подзатыльник, в ответ я узнала что я шлюха, ебаная шлюха... больно было слышать, переспросила "я шлюха?" "да, блять, ты хуева шлюха"
как же хотелось его тогда ударить, сильно.... сломать ему нос...но знала что нельзя, могу не рассчитать силу...
"да отъебись ты наконец"
больно, больно до слез котрых я ему не показала.... сделал бесчувственную маску и выслушала, когда просто хотелось пойти и спрыгнуть к чертям с 9-ого этажа...
хотелось разбить банку, так чтобы осколки были по всей кухне... хотелось походить по ним босиком, порезать ладони, пальцы, чтобы увидеть кровь и понять чтоя ещё человек а не зверь, не приведение ада. не дьявол во плоти
как будто мне было его фраз, котрые он произносил раньше
"да чтобы она сдохла"
"ты мне не мать родня чтобы рот мне затыкать"
"хуесоска ебаная"
мне всегда было больно, в начале я не скрывала слез, не скрывала боли, теперь скрываю, я знаю что это может не правильно, но так же знаю, что нет смысла показывать ему что мне больно. ему ведь всё равно
я наверное жестокая строгая стерва

я наверное не права, хотя.... разве это правильно приходить во втором часу ночи ранее не сообщив что придешь поздно, причем зная что тебе можно вообще только до половины одиннадцатого, одиннадцати... да ещё и пришел пьяный.не в стельку, но запах хорошо чувствовался... утром воняло перегаром жуть... пришлось проветривать... я ему слова не сказал... я просто как обычно поставила пароль, а он как обычно вытащил шнур от модема и спрятал... разве это правильно??? разве у него не должно что то соображать в голове, разве не должна проснуться совесть?
как же черт возьми мне плохо, как больно... больно потому что не могу ничего с собой поделать, хоть и стараюсь но всё равон причинаю боль маме, она ведь не виновата в том что я стерва...
я знаю что состояние такого яркого хотения смерти пройдет, знаю...
хоть это желание останется, я не могу от него избавиться, оно то бледнее то ярче... сегодня оно крайне яркое... знаете, если бы не пришли невесты моих братьев неожиданно в гости, я бы наверно просто сидела бы и плакала от боли и бессилия... хотя я и тепреь плачу... немного... но я держусь и пока вылилась только одна слеза. я не хочу плакать не хочу делать маме больней своими слезами...
завтра всё пройдет, наверное... если брат сегодня придет вовремя, если у меня получится не сорваться...
если...