[280x411]
Настроение сейчас - суицидное

Меня всё достало...
настроения нет никакого...
по щекам льются слезы
Меня всё достало...
Черт где это долбаное оптимистичное настроение, когда оно так нужно ...
ничего не хочу...
опять впадаю в депрессию...
Пошло всё к черту...
Достало...
Очередное желание умереть ..
Достало...
Жить
Достало...
ВСЁ
достало...
опять чувствую себя виноватой, правда уже сама ане знаю в чем... хотя знаю, только не могу сказать даже сама себе...
а ещё я боюсь... боюсь так как никогда в жизни...
боюсь ....
у меня дрожат руки... слезы текут не переставая...
не могу...
у меня сейчас разорвется сердце...
ничего не знаю... боюсь узнать...
пришла смс... ничего хорошего...
оскорбление, я боялась худшего...
надеюсь этого не будет, надеюсь слишком слаб, труслив...
если это что-то худшее случится я себе не прощу... я сойду сума...
Вот так вот просто и непоправимо сойду сума...
я уже сама не хочу жить...
НЕ ХОЧУ...
Всё... я больше не могу... у меня дрожат руки...
Текут слезы...
В груди что-то сжалось
наорала на маму... блять..
осточертело...
ни хрена не вижу... из-за слез
всё... не выдержу...
столько раз были и похожие проблемы...
и депрессию
но я уже не могу....
я чувствую что скоро просто не выдержу... и мне будет плевать, что самоубийцы не попадают в рай... будет на всё плевать....
потому что это будет всё...
меня уже опротивело собственное существование.... НЕ ХОЧУ!!!!
знаю что кому то будет больно... но мне скоро станет на всё похер..
не выдержу...
сорвусь.... и полечу... к земле... к смерти... хочу.... но не могу...
знаю что это состояние скоро пройдет, но всё равно ... скоро опять придет... не может не прийти... так всегда...
я боюсь.... я очень боюсь... ему похер... думает я сука... ненавидит меня... желает смерти.... я всё это знаю... я привыкла.... и мне вроде как тоже глубоко плевать где он шляется... чего там с ним... курит он или нет... и бесполезно взывать к голосу разума он всё равно нихрена не понимает, просто не слушает... хочет курить... блять, да пошол он к черту со воими сигаретами.... блять пусть травиться...
всё равно бесполезны наказания и уговоры...
боже, да мне похер что он меня ненавидит и я знаю что смерти желает.... похер..
я просто хочу чтобы с ним ничего не случилось... я не выдержу...
я боюсь... боже,.. как же я боюсь...как никогда в жизни...
я знаю что сегодня он не вернется домой... знаю... но почему то на это раз меня это очень беспокоит... на так как обычно... обычно я успокаивала маму, потому что не чувствовала себя виноватой... один раз очень переволновалась... потому что тогда была виноватой... и тогда была записка... я испугалась очень... но теперь всё равно сильнее... хотя вроде и не я на него кричала... но всё равно.... я виновата... я чувствую себя виноватой...
пишу уже одно и тоже...
я знаю...
кто не хочет читать не читайте... похер мне на всё... на себя.. на свою жизнь...
я только не хочу делать никому больно.... поэтому если что простите меня... если что...
не думайте.... это не предсмертное письмо... я не способна пока что на самоубийство... хотя нет... способна... но только мама тогда сойдет сума, отец будет её обвинять и сопьется и будет всё как в том рассказе...
а я не выдержу если все потом из-за МЕНЯ умрут, даже если сама уже жить не буду...
я знаю почему я виновата, я строга.... эгоистична... да я стерва... сука.... сволочь... идиотка... ведьма...
знаю... слышала от него... уже привыкла... но почему то мне плохо... и где то я понимаю, что всё-таки что то из этого правда...
всё... немного стало вроде бы легче... хотя всё равно руки дрожат но слез почти уже нет... но я уже не верю что смогу сегодня найти свой оптимизм... хотя через пару часов может быть.... м пусть меня считают равнодушной, бесчувственной сукой, стервой... я привыкла.... я знаю что это не так...
если он вернется, а он вернется я верю в это...


Простите за сумбур.... за всё простите... за мат...
за то что вам что-то могло не понравится...
и не удивляйтесь если в следующем посте будет юмор...
не думайте что этот пост только театр... нет черт возьми... мне просто плохо... мне впервые наверное так плохо не считая рождества пожалуй...
и я тут подумала.... вот зачем я здесь всё писала, может чтобы выговориться это да... а ещё мне пожалуй хочется чтобы меня считали самой несчастной... хотя это далего не так... но всё таки... я понимаю это слишком поздно...
всё ... прости если что...


а знаете что ещё смешно... я хотела седня диз днева на желтый поменять теперь вот не знаю смогу ли.... сделать днев таким солнечным и оптимистичным, когда сама ....