Здравствуй, дорогой мой... Сейчас мои мысли стремятся к тебе... Что в тебе такого? Зачем ты мне? Ты такой непонятный, но в то же время я чувствую, что если бы я только захотела.... Но не буду. Ты как наркотик необходим мне. А сейчас у меня ломка. Мне нехватает твоих глаз, рук... За эти 2 года ты стал мне таким родным, но таким далеким. Наверное ты прав – я дура. Стоит мне только протянуть руку и я получу желаемое, то что мне часто сниться и о ком я думаю с утра. Но я не буду. Так будет лучше для нас обоих. Мы такие разные... Я знаю точно, что будь мы вместе, ты бы разочаровался, а я бы не вынесла твоего характера. Мы бы мучили друг друга любя... Но в то же время я вижу внутри тебя того человека, который бы смог понять меня! Пусть не до конца, пусть не всегда одобряя, но все же МЕНЯ! Не ту девушку, которая говорит, что ей никто не нужен... Не ту легкомысленную пофигистку. А то что внутри. То, что оберегают стены, которые я годами воздвигала вокруг себя. Ты о ней догадываешся и за это я тебя люблю. Рядом с тобой мне не нужно будет что-то доказывать, как я это делаю сейчас. Как это легко – мечтать. Но я не позволю себе такую слабость... Пусть все будет так, как есть. Я медленно, но верно разрушаю твою любовь ко мне. И с ужасом жду того момента, когда ты прийдешь и скажешь: «Познакомься – это N. Моя девушка» Вот тогда я смогу полность упиться своим горем и знать что я сама это сделала. Смогу улыбнуться и стать подругой твоей девушки. Смогу оберегать твое счастье с ней. Я всего лишь желаю тебе счастья, которого у тебя не будет со мной. Я знаю, что ты злишся на меня. Я ненавижу себя за то что ты страдаешь... Но ты отвыкнешь... Вот только так сложно удержать себя и не позвонить... Услышать твой голос. Помнишь, как-то ночью я тебе сказала: «Что не убивает, то делает нас сильнее»? Я в это верю. Но сейчас хочется только одного: «Глупое сердце, не бейся»... мне жутко понравилось...это не моё