почему я не пошла спать сразу же, как сказала всем, что иду? не знаю.. видимо так надо было. решила зайти на драугием.лв.. тупой сайт.. на котором я не была уже лет сто.. друзья друзей.. привлекла фотография.. "мм, симпатичная девушка" подумала настя и зашла к ней в гости.. только потом обратила внимание на имя. "имя.. довольно редкое.. но не может быть." посмотрела общих друзей и поняла, что всё может быть. абсолютно всё. я с самого начала хотела её увидеть. а она постоянно была рядом - смотри не хочу! мы с ней чем-то похожи.. камуфло и гады. здрасьте. и камуфло одинаковое. и волосы.. и татуировка.. бог ты мой.. я хотела такую же.. и там же! и всё ещё хочу..

смотрела её фотографии.. и понимала, что если будет хоть одна фотография с ним.. то я не выдержу. и она была. самая последняя.

я сорвалась.

боже.. я могу сколько угодно твердить, что мне всё равно, что я ничего не чувствую... но это не так! мне больно, очень больно!! мне жутко обидно! я не могу понять.. как можно.. вот так вот просто.. просто прервать всё.. просто..

да, я любила. представьте себе.. я любила.. и всё ещё.. я не знаю, что я чувствую сейчас. но прекрасно понимаю, что не могу ненавидеть.. чтобы ни случилось..

и она. хоть это и прошлое.. но если сопоставить все его рассказы об этом прошлом с настоящим.. тогда всё понятно.. и почему такое отношение к жизни.. и откуда всё это легкомыслие.. что ж.. жаль, что так!

полчаса назад я была уверенна, что пойду сегодня в мп. сейчас я всё больше склоняюсь к мысли, что меня там не будет. и не будет ещё долго, не только сегодня.. потому что если я увижу его.. а он будет там... я.. я не знаю, что будет. взрыв. срыв. что угодно. я не могу так..

и сейчас.. я первый раз плачу.. из-за всего этого дерьма.. потому что не могу больше делать вид, что я сильная и что всё равно.. и никого нет рядом, никто не видит слёз.. не надо ни перед кем притворяться сейчас.. я одна. как приговор.. одна...