Итак с чего начать не знаю, захотел вернуться и писать все для себя, просто чтобы потом когда нибудь прочитать и вспомнить что в моей жизни было.
Давным давно я встречался с одной очень интересной девушкой, звали ее Оксана, мы с ней встречались и расходились, я ее полюбил, она была не такая как все, как вся однообразная серая масса.
Почему с ней разошелся точно не помню, просто так получилось, ни она мне не писала ни звонила, ни я ей, просто потерялись, а ежели было и еще что то, то я не хочу об этом вспоминать. Разойдясь с ней я решил для себя что у меня не будет девушки в плане отношений, до того момента пока я не встану на ноги, пока не получу образование, работу, машину, дом. Познакомился с девушкой, звали ее Катя, она старше меня на год, но я дал ей понять что меньше всего что мне сейчас хотелось бы это отношений. Переспали мы с ней, и тоже потерялись, наверное я тогда получил что хотел и просто ушел от нее, не стал ни звонить, ни писать. Я оставался на своем, хотел быть один. Но не долго это все продлилось, я повстречал замечательную девушку уже через месяц, она мне приглянулась из-за ее размера груди, и смотрел на нее как на предмет. 8 октября 2008 года мы начали с ней встречаться, узнав ее поближе я полюбил ее, она была ответственная, умная, и у нее были цели в жизни. Мне очень нравилось смотреть на нее, ее стремление к чему либо. Она была моей принцессой, я причинил ей не мало страданий, в этом только моя вина, потом 22 октября 2009 года она проводила меня в армию, прослужил я 3 месяца, потом был прикомандирован к своему военкомату, я работал там, а ночевал дома. Согласен халява, к 6.30 я приходил туда, а уходил часов в 10 вечера, иногда задерживался и до 2х ночи. В части было проще, да, там хоть и сталкивался с проблемами, но эти проблемы были там, и никто не видел их. А после того как меня перевели в военкомат, проблемы мои очень тесно касались моих близких, у меня постоянно небыло денег, хотя при каждом удобном случае я пытался колымить. но всеравно, эта ситуация меня сильно гнобила, я как бы и на гражданке, и в тотже момент нет. Все думали что это халява, даже я так думал по началу, но всеравно это не так, это такая школа жизни в которую лучше не ходить.
После того как я дембельнулся я восстановился в институте, проучился не долго, хотел остаться, но экзамены я не тянул, а платить было нечем, к родителям за помощью идти не захотел, хочу решать свои проблемы сам. хочу казаться взрослым, хотя я еще ребенок который это отрицает в себе.
Я отчислился из института, и тут начались у меня неприятности, я разбил машину, пытаясь подколымить и впал в депресуху, сначала я не понял этого, но по сути я как спивающийся человек, начал деградировать, я заболел, валялся дома не работал, ничего не делал, а только играл в комп. Настя начала думать что она не нужна мне и 07.01.11 она решила закончить со мной отношения.
Она искала во мне поддержку, опору, а я ей не оказался, хотя это было эгоистично, когда мне нужна была поддержка я ее не видел. Меня давило абсолютно все, вид моей разбитой машинки ласточки, понимание того что Настя больше не моя девушка, отношения родителей (по их поводу я переживал больше всех). А может это сглаз? эти мысли посетили мою голову, и позвонив маминой подруге та дала мне телефон одной женщины, я подумал может она поможет мне разобраться во всем? я сьездил к ней, сглаза на мне не было, меня мучал вопрос, почему у меня с Настей все так вышло, но потом я уже и сам не понимал хочу я ее вернуть или нет, наверное к лучшему что она так решила, но я по прежнему ее люблю. я сказал Насте, если у нее будут проблемы, и будет нуждаться в моей помощи я помогу ей всегда, а до этого момента она меня не услышит