только вчера до меня дошло. вчера я осознала одну печальную вещь. я поняла что всю жизнь выбирала не я, а выбирали меня. Всегда. Я всегда плыла как бумажный гусь по течению, куда меня заносило, куда прибивало я нигде не сопротивлялась!притом что я могла казаться строптивой, своенравной-это так и есть, но я все время в чьих-то руках, что хотели то я и делала, прямо или косвенно.если мне кто-то нравился, я никогда не пыталась сделать человека своим, влюбить его в себя, если само, а именно с его стороны ничего не происходило, чувство мое так же естественно исчезало как и появлялось. я не привыкла делать никаких усилий, уловок, хитростей. и поэтому меня находили. меня находили. я из тех кто меня находил выбирала наилучший вариант и особо не сопротивлялась. я могла ничего сперва вообще не чувствовать, либо чувствовать очень мало, со временем во мне растет привязанность. я начинаю считать ее сильным чувством. вот это я и поняла_ меня просто брали и клали к себе в карман. другое дело если задевалось мое самолюбие, тогда да, тогда из принципа, из желания доказать себе я предпринимала некие усилия. так вот я кто оказывается- пассивная, рассеянная девочка, которая в чьи умелые руки попадет там и задержится. это не значит конечно что в отношениях я не проявляла инициативу, напротив , ее я проявляла всегда и везде но главное с тем кто сам хотел чтоб я ее с ним проявляла- сложный оборот но это правда. пытаюсь выразить это себе яснее, на словах выходит громоздко. не с тем кого я выбирала. вот об этом я. и это грустно. потому что я вспомнила с теми кто именно интересовал меня, на кого я обращала внимание сама я и попытки не предприняла что-то подвинуть, устроить, это даже как-то не по-женски. всегда во мне какойто был флегматизм по отношению к своей судьбе.  один единственный раз в жизни я попыталась сделать сама шаги навстречу, точнее чтобы вернуть чтото, может это и было самолюбие, как так легко от меня отказались, может нет, я незнаю.много шагов, хотя эти поступки и были протеворечивы, и я наверно сама не до конца представляю зачем они были мною совершены, я их делала, я можно сказать даже оскорбляла ими свое существо, так как мне это очень противоестественно, в голове у меня пели тогда мысли самые разные начиная от "пусть будет по-моему, я все могу, у меня все получится, я самая сильная и поверну так как захочу" когда мне не удавалось, я делала откровенные глупости, тем более унижающие себя , и при этом думала " ну и что! хуже уже не будет! а вдруг так сработает!"  я много раз тогда приказывала себе остановиться. понимала что это бред и меня затянет если не прекращу  и тем не менее при каждом удобном случае повторяла это с печальным таким азартом.вот и все. это закончилось наконец, я все же не забыла но убрала далеко. одно жаль я после этого стала очень неправильно вести себя с другими людьми, которые оказывались в той же ситуации на моем месте. и я понимала что это расходится с моими представлениями о морали, доброте итп, но делала так, получая от этого слащавое мерзкое удовольствие с привкусом злорадства.  и вот  я решила. что раз так много я упустила, то на этот раз буду действовать я! как настоящая девочка, хитрить, выдумывать, буду достигать своего, нового, то что итак движется мне в руки.