Ослик ИА собирает совет зверей, жалуется: меня каждый день трахает Волк.
Тот оправдывается:
— Ничего не могу с собой поделать, как вижу Ослика, так набрасываюсь, а если не вижу, то ищу весь день.
Звери призадумались, решили – пусть Волк приходит к Ослику только по понедельникам, средам и пятницам.
— Окей, сказал Волк.
— Что мне еще остается, кивнул Ослик.
Волк пришел в понедельник, Ослик поставил в блокноте крестик. Пришел во вторник, — давай, дескать, ты запишешь про сегодня, а я в другой день не приду. Пришел в среду. сказал то же самое. И в четверг. И так далее....
Через месяц, на совете зверей, Ослик:
— Трахает меня по-прежнему! Но зато теперь я веду ЖЖ…

Он вошёл внезапно и поставил её врасплох.

— С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
— А дверь-то мне на хрена?

Куплю слона. Звонить по телефону ХХХ-ХХ-ХХ. С вопросом «На х*я?!» просьба не беспокоить!

По решению Минздрава США каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.

Когда Зиновия Гердта наградили Орденом За Заслуги Перед Отечеством III степени, он смущенно рассуждал:
— Не могу понять, то ли заслуги третьей степени, то ли отечество...

— Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:
— Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная — «у меня каре», «у меня флеш», спать совершенно не дает.
Второй:
— Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
— И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх её!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— Афигеть... Форт Баярд, мля...

Женщина -она как мороженое:сперва холодная, затем тает а потом липнет!

Якубович:
— Каждому по сто тысяч — и не открываем этот ящик.
— Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься

Училка спрашивает Вовочку на уроке биологии:
— Из чего состоит Слон?
— Ха, это просто! Из хобота, ушей и бегемота!

— Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
— ???
— Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

Жена с мужем едут в машине и ведут разговор:
— Слышь, дорогой! Говорят, невестка-то наша погуливает...
— Это ее проблемы...
— Но, дорогой, как ты можешь так говорить, она же жена твоего сына!
— Это его проблемы...
— Да, дорогой, но, говорят, погуливает-то она с тобой...
— Это мои проблемы...
— Дорогой, а как же я???
— А это твои проблемы...


В курятник привезли молодого петуха. Старый его поучает:
— Смотри по курам сильно не ходи, по две, по три на день, а потом без перьев останешься.
— Да пошел ты, старый пень! – ответил ему молодой.
Прошла неделя. Старый петух ходит у забора, осматривается. И тут видит в луже весь ощипанный сидит молодой петух, даже глаза закатил.
Старый ему, и говорит:
— Вот, видишь, что с тобой стало!?
А молодой так злобно отвечает:
— Заткнись, ворону спугнёшь!

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока, наоборот, тедйереп угород ток йынреч илсе тезевоп ен тяворог...

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. Она:
— А может, лучше после свадьбы?
— Да ты что! А вдруг муж попадется ревнивый?!

«Кто ел из моей тарелки?" — спросил медведь-папа.
«Кто ел из моей тарелки?" — спросила медведь-мама.
«Кто ел из моей тарелки?" — спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: «С коноплей надо завязывать...»

Она говорит ему:
— А ты знаешь, что любовник твоей жены — приятель любовницы моего мужа?

Маленького медвежёнка Умку унесло на льдине в открытое море. Он так бы и умер от голода и холода, если бы не...если бы не ледокол Арктика, намотавший его на винт!

Зима. Собрание трудового коллектива.
Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене.
Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

— Доктор, у меня серьезная проблема.
— Какая?
— Ну, когда мы с женой вечером вместе ложимся, у меня не встает.
— Хм... Ну это, в принципе, не удивительно — в ваши 50 лет...
— Но меня это очень волнует!
— Хорошо, тогда расскажите мне, как вы проводите день.
— Ну я встаю утром, у нас с женой утренний секс, потом иду на работу, по дороге я захожу к любовнице и трахаю ее, потом я на работе, пару раз вызываю на ковер секретаршу, потом по дороге домой я захожу еще к одной своей любовнице, а потом возвращаюсь домой. И когда ложусь с женой спать — у меня не встает!
— Так, дорогой мой, это из-за того, что вы слишком много занимаетесь сексом...
— А, ну и хорошо! А то я уж подумал, что это из-за онанизма.

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. И вдруг начинает падать...
Командир корабля спрашивает у второго пилота:
— Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
— Идей нет!
Командир корабля говорит:
— Ну что ж, нет идеи — нет Икеи.